Sia la mia ricerca che altri studi suggeriscono che i genitori e i bambini americani considerano la felicità e l'autostima come i principali obiettivi dello sviluppo, spesso ponendo la felicità sopra la morale. Tuttavia, l'ironia è che quando i genitori danno la priorità alla felicità o all'autostima dei loro figli rispetto alla loro attenzione e cura per gli altri, i bambini non sono meno inclini alla morale: è meno probabile che siano felici a lungo andare. Troppa attenzione su come i bambini si sentono momento per momento e su come si sentono riguardo a se stessi, può rendere i bambini preoccupati dei propri sentimenti e meno in grado di sintonizzarsi o organizzarsi attorno agli altri. Può privare i bambini delle capacità fondamentali di cui hanno bisogno per avere relazioni gratificanti – essere buoni amici, colleghi, genitori, nonni – la vera fonte di un benessere duraturo.
Sia per il loro bene che per la società, faremmo meglio a rinunciare alla felicità come obiettivo principale della crescita dei bambini. Voglio focalizzare l'attenzione sulla maturità dei nostri figli. La maturità, inclusa la capacità di gestire sentimenti distruttivi, bilanciare e coordinare le nostre prospettive e i nostri bisogni con quelli degli altri, ricevere feedback in modo costruttivo, essere riflessivi e autocritici, valutare in modo equo e generoso il nostro comportamento, è una solida base per entrambi moralità e benessere duraturo. Sono queste capacità che consentono a bambini e adulti di apprezzare gli altri nonostante conflitti di interesse o differenze di fondo, di aderire a principi importanti e di impegnarsi in relazioni e sforzi solidi e significativi che creano autostima duratura. Queste capacità riflettono la forza e l'integrità del sé. (È importante ricordare qui che l'autostima e la forza o la maturità del sé sono molto diverse, eppure sono spesso confuse, una confusione che deriva dal fatto che il nostro vocabolario del sé è così impoverito, il nostro linguaggio sull'auto così grezzo e vago: sebbene alcuni bambini violenti, la ricerca mostri, abbiano un'alta stima di sé, il sé che è stimato è immaturo, incapace di empatia, incapace di integrare i bisogni degli altri con il proprio, inconsapevole di sé, incapace di controllare intensamente sentimenti.)
Come genitori, insegnanti, allenatori sportivi o altri mentori, coltiviamo la sana maturità dei nostri figli in molti modi diversi, ma le seguenti pratiche sono le più centrali:
1. Il sé diventa più forte e maturo meno per essere lodato che per essere conosciuto. Ciò significa che è importante che le nostre interazioni con i nostri figli riflettano generalmente la nostra conoscenza di loro. Questa conoscenza dovrebbe riflettersi quando scegliamo un'attività per loro, parleremo della loro giornata, aiutarli a risolvere un problema personale. È anche importante che siamo in grado di riflettere sui bambini nei momenti chiave, qualcosa su chi sono – non un flusso costante di osservazioni ma un'osservazione occasionale e consapevole su una particolare qualità. Potremmo prendere nota, per esempio, di compiti che vengono facilmente a loro, sfide che sembrano evitare, o cose che catturano il loro interesse o li annoiano.
2. I bambini diventano riflessivi e autocritici principalmente quando incoraggiamo le loro auto-osservazioni e quando modelliamo per loro l'onesta riflessione di sé. Mentre dobbiamo stare attenti a scegliere se, quando e come parlare dei nostri difetti, è trattando in modo intuitivo e sincero con i nostri difetti che diamo ai bambini il permesso e una mappa per coinvolgere quelle qualità su se stesse che trovano problematiche. Un padre che conosco, ad esempio, ha parlato con i suoi figli del suo essere troppo critico nei confronti di altre persone. In quella singola riflessione, questo padre ha incoraggiato i suoi figli a pensare se hanno lo stesso difetto, ridotto la stigmatizzazione che i bambini possono provare nel parlare di una debolezza, ha informato i suoi figli di una qualità che non intende modellare e li ha incoraggiati riflettere sull'equità delle proprie valutazioni degli altri.
3. Quando dimostriamo la capacità di cambiare un comportamento inquietante come conseguenza delle nostre auto-riflessioni, o come risultato del feedback, modelliamo un aspetto vitale della maturità. Esprimiamo anche una forma critica di rispetto e apprezzamento per i bambini e altri membri della famiglia che sono spesso più feriti da questi comportamenti. Una madre single che conosco, Beth, mi raccontò di una volta, dopo una lunga e stressante giornata, quando la figlia di dieci anni ruppe un bicchiere mentre apparecchiava il tavolo. Beth roteò gli occhi e sospirò disgustata per il casino, in cui sua figlia scoppiò in lacrime e disse: "Sei sempre così cattiva quando stai preparando la cena!" Beth, immediatamente pentita, disse a sua figlia che stava avendo un duro periodo di lavoro – che un nuovo capo perfezionista si aspettava troppo da lei – e che si è resa conto che quella pressione la stava rendendo irritabile e che la faceva fare esattamente con sua figlia quello che il capo le stava facendo – aspettarsi troppo. Beth si è scusata, ha detto a sua figlia che aveva ragione a dare questo feedback, e "ha promesso di lasciare il perfezionismo al suo capo".
4. Tra i molti modi in cui i bambini imparano ad affrontare sentimenti difficili come la frustrazione e la rabbia è quando modelliamo l'espressione appropriata di queste emozioni e non lasciamo che la nostra stessa frustrazione e rabbia corrodano i nostri rapporti con i nostri figli. Quando sono arrabbiato con i miei figli, a volte ho la tendenza a stufare. Cerco quindi di esprimere la rabbia in termini semplici e chiari e di ristabilire qualche connessione con loro abbastanza rapidamente dopo aver mostrato rabbia o dopo un combattimento.
5. Un modo critico in cui i bambini imparano a controllare i sentimenti ostili verso gli altri e a coordinare i loro bisogni con gli altri è sviluppando la capacità di prendere una prospettiva in terza persona, uscendo da una relazione. Possiamo chiedere specificamente ai bambini di immaginare come potrebbero gestire una situazione difficile se fossero "essere il loro sé migliore" o immaginare come una persona che ammirano possa gestire questa situazione.
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Richard Weissbourd è uno psicologo familiare e infantile alla facoltà della Harvard's School of Education e alla Kennedy School of Government e autore di The Parents We Mean To Be, di come gli adulti ben intenzionati sminuiscono lo sviluppo morale ed emotivo dei bambini . Per ulteriori informazioni, visitare www.richardweissbourd.com
