Ci sono sempre momenti in cui ti preoccupi se la tua relazione sta andando bene o no. Ti preoccupi di qualcosa che il tuo partner ti ha detto, o sei convinto di aver detto la cosa sbagliata al tuo partner. Sebbene tu avessi un accordo, ad esempio, che il tuo partner effettuasse il check-in telefonicamente durante il giorno, alle 17 non c'era né una chiamata né un testo e nessuna spiegazione del motivo per cui il tuo partner non è riuscito a contattarti. Le preoccupazioni possono fluttuare nella tua mente e ti rendi conto di aver frainteso il tuo accordo, o potresti diventare così preoccupato che difficilmente puoi concentrarti su qualcosa tranne il motivo per cui non hai sentito dal tuo partner.
Le persone in alto in quello che gli psicologi chiamano ansia da attaccamento cronicamente assumono il peggio dei loro partner di relazione. Temono di essere scaricati in un dato momento e, di conseguenza, possono sembrare eccessivamente bisognosi e appiccicosi. Questo comportamento, ovviamente, peggiora la situazione solo se ha un partner paziente e comprensivo. Lo psicologo israeliano Guy Doron e un gruppo di ricercatori della School of Psychology di Herziliya in una pubblicazione del dicembre 2013 ritengono che l'ansia da attaccamento sia solo una parte del quadro quando si tratta di spiegare le paure e le preoccupazioni che le persone sviluppano riguardo ai loro partner di relazione.
Doron e colleghi propongono che alcune persone cadano vittima di una doppia relazione-vulnerabilità in cui non solo sono ansiosamente attaccate, ma dipendono anche fortemente dalle loro relazioni per definire i loro sentimenti di autostima. I doppiamente vulnerabili possono essere particolarmente inclini a un altro insieme di preoccupazioni relazionali in cui diventano ossessionati o preoccupati dei dubbi e delle paure sul futuro della loro relazione. La combinazione della doppia vulnerabilità delle relazioni con le preoccupazioni ossessive può significare il caos emotivo verso le persone con queste tendenze psicologiche.
In un'indagine sperimentale per esaminare questa possibilità, Doron e la sua squadra hanno escogitato un compito che poteva sembrare un po 'crudele, ma era necessario fornire un vero test della loro teoria. I partecipanti al loro studio, studenti universitari di sesso femminile di età compresa tra i 18 e i 29 anni, hanno completato un compito che a loro è stato comunicato rivelando la loro capacità di mantenere una relazione a lungo termine. In condizioni lievemente negative, sono stati informati che la loro performance li ha rivelati "meno della media", suggerendo non che le loro prospettive fossero terribili, ma certamente non all'altezza. Nell'altra, in condizioni lievemente positive, hanno ricevuto il feedback opposto, informandoli che erano "al di sopra della media". Pertanto, nessuna delle due partecipanti è stata fatta per sentirsi come un totale perdente, da un lato o in cima al mondo, dall'altra, ma i loro concetti di sé sono stati sicuramente ottimizzati con queste manipolazioni.
Prima di completare questo compito, tutti i partecipanti hanno compilato questionari progettati per misurare l'ansia da attaccamento e il suo opposto, l' evitamento degli attaccamenti (volendo rimanere distanti nelle relazioni a lungo termine). Hanno valutato fino a che punto i loro sentimenti di autostima dipendevano dalle loro relazioni con domande come "Sapere che il mio partner romantico mi ama mi fa sentire bene con me stesso." Il doppio-vulnerabile dovrebbe avere un punteggio elevato sia per l'ansia da attaccamento che per la relazione autostima.
Seguendo la relazione sulla manipolazione della propria autostima, Doren e i suoi colleghi hanno chiesto ai loro partecipanti di rispondere a domande sulla misura in cui erano ossessionati dalle loro relazioni. I partecipanti si sono immaginati in una serie di possibili situazioni e hanno valutato il loro grado di disagio, il loro bisogno di agire, il loro bisogno di fare qualcosa per le loro preoccupazioni e la probabilità che, in realtà, avrebbero agito in base alle loro sollecitazioni. Ecco tre di queste situazioni: vedi come risponderesti:
Come puoi vedere dalla seconda situazione, le ossessioni relazionali possono includere pensieri non solo sul fatto che il tuo partner ti ami, ma sul fatto che tu effettivamente ami il tuo partner. Ossessionare la tua relazione può funzionare in entrambi i modi, perché ruminare sui tuoi sentimenti può anche diventare una preoccupazione per coloro che sono così inclini.
Doron e il team si sono resi conto che avevano bisogno di controllare altri sintomi psicologici correlati, quindi hanno anche valutato i sentimenti di depressione e ansia, usando i punteggi su queste misure nelle loro analisi statistiche.
Per ricapitolare , il test cruciale in questo studio parzialmente sperimentale è stato se la doppia relazione vulnerabile (alta nell'ansia dell'attaccamento e l'autostima condizionale correlata alla relazione) mostrasse maggiori tendenze ossessive quando il loro concetto di sé riguardo se potevano avere successo a lungo termine le relazioni erano minacciate. I risultati hanno mostrato che, in realtà, questo è esattamente ciò che è successo a queste giovani donne. Di fronte all'etichetta dell'essere relazionalmente carenti, reagivano con pensieri più ossessivi a situazioni ipotetiche in cui c'era motivo di preoccuparsi.
Se questi partecipanti hanno reagito così fortemente a una situazione ipotetica, possiamo solo immaginare come si comporterebbero nella vita reale di fronte alla situazione descritta all'inizio di questo articolo. Gli scenari usati in Doron et al. lo studio era leggermente diverso da questo, però, in quanto ogni situazione comportava casi in cui ti chiedi se ami davvero il tuo partner e se il tuo partner ti ama davvero. Ciò che può accadere se si soffre di una doppia relazione – la vulnerabilità è che questi dubbi e preoccupazioni sfuggono al controllo. Cerchi di resistere alle tue pulsioni di agire, che creano conflitti interni, o agisci in base ai tuoi impulsi, che minacciano la qualità della tua relazione. In entrambi i casi, quelle che possono essere preoccupazioni senza fondamento assumono una vita propria e possono causare lo sviluppo di un reale conflitto relazionale.
Che cosa fai se pensi di poter essere una delle doppia relazione vulnerabile? Lo studio del gruppo Doran suggerisce alcuni percorsi chiari per alleviare il dolore emotivo.
Come è vero per le persone con disturbo ossessivo-compulsivo più in generale, potresti trarre beneficio dall'approccio cognitivo-comportamentale , in cui impari a riconoscere i tuoi dubbi irrealistici sul tuo partner e sulla tua relazione.
Inizia identificando i trigger che scatenano le tue preoccupazioni, sia che si tratti di una telefonata persa o semplicemente di qualcosa di pensato o di un evento che ti fa chiedere se il tuo partner ti ama veramente o viceversa. Ricordiamo il Doran et al. studia che la doppia relazione vulnerabile è stata gravemente colpita da situazioni in cui la loro competenza relazionale era minacciata. Questi possono essere proprio come quei trigger che scatenano le tue preoccupazioni.
Una volta superato il primo passo, puoi lavorare su come cambiare quei pensieri fastidiosi. Conosci i tuoi modelli di pensiero: "Lo amo davvero?" "Mi ama davvero?" "Le cose stanno andando bene ora, ma non può durare per sempre." Mentre questi pensieri cominciano a riversarti nella tua testa, prova per spegnere il rubinetto. Se non sei in grado di farlo, di cui parlerò tra breve, ci sono modi per trovare aiuto.
Quindi, vedi se riesci a ridurre i tuoi impulsi ad agire sui tuoi pensieri. I comportamenti compulsivi seguono spesso pensieri ossessivi. Hai delle preoccupazioni per la lealtà del tuo partner nei confronti della relazione, che potrebbe indurti a svolgere il comportamento compulsivo della chiamata o del check-in con il tuo partner. Trova un modo per evitare di impegnarti in questi comportamenti in risposta alle tue preoccupazioni. Di nuovo, questo potrebbe non essere qualcosa che puoi fare da solo, ma alla fine sarai in grado di farlo.
Esaminiamo anche la parte dell'ansia dell'attaccamento dell'equazione. Il tuo partner potrebbe essere disposto a parlarti attraverso i tuoi momenti difficili, ma questo potrebbe richiedere nuovamente un intervento esterno. È importante, in entrambi i casi, che tu comunichi le tue paure al tuo partner e, identificando questo come un'area di vulnerabilità, puoi affrontare insieme il problema.
Se sei sfidato da questi passaggi, o li hai provati inutilmente, ci sono modi in cui, come individuo e in coppia, le tue vulnerabilità e le tue ossessioni possono essere alleviate. Fortunatamente, non devi rimanere bloccato per sempre con questi comportamenti problematici e, nel tempo, migliorare sia la tua salute mentale individuale che quella della tua relazione.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Riferimento:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., e Gal, N. (2013). Ossessionato dalle relazioni intime: testare l'ipotesi della doppia relazione-vulnerabilità. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 44 (4), 433-440. doi: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
