Amare vs. giudicare: come mantenere vivo il tuo romanticismo

La maggior parte delle persone ammette prontamente che il momento più eccitante della loro relazione si è verificato molto presto, durante il corteggiamento. E senza dubbio, nulla è paragonabile alla freschezza, alla novità e all'incuriente incertezza di quello stato di romanticismo così affascinante e quasi mistico. Il palcoscenico più impegnato e addomesticato difficilmente deve conformarsi al cliché cinico, "la familiarità genera il disprezzo". Tuttavia, rendere un rapporto "consuetudinario" porta quasi sempre a un certo disincanto. E in vari modi tale risveglio al mondano non può fare a meno di compromettere il fascino originale della relazione.

Avendo fatto questa concessione, che gran parte del sentimento estatico iniziale di romanticismo deve inevitabilmente svanire, c'è una cosa su questo stato quasi idilliaco che non è necessario. E purtroppo, è raramente enfatizzato in letteratura. Questo elemento incredibilmente potente e più sostenibile di tenerezza, è uno di cui pochissime persone sono consapevoli. È anche uno che virtualmente nessuna coppia viene automaticamente "programmata" per realizzare. Ma come dovrebbe suggerire il mio titolo, se i partner devono realizzare i benefici più profondi e più gratificanti della loro unione – mentale, emotiva, fisica e spirituale – è assolutamente cruciale.

Lasciami elaborare. Intuitivamente (al contrario di intellettualmente), le coppie romanticamente amorevoli sembrano cogliere il concetto che se vogliono continuare a co-creare il loro attaccamento esilarante, devono coscienziosamente resistere a qualsiasi tentazione di criticare l'altro. E in tali casi, ciò che equivale a è "l'amore incondizionato" – forse l' essenza (non erotica) del romanticismo. E, in uno stato così entusiastico, per loro è relativamente senza sforzo.

Dopotutto, se vogliono adorare se stessi per colui che è diventato così accattivante per loro , l'ultima cosa che saranno inclini a fare è giudicare, o valutare negativamente, il loro partner. Al contrario, durante il corteggiamento entrambi si concentreranno sul compiacimento dell'altro e li fanno sentire emotivamente al sicuro. E questo significa ascoltare e rispondere con cura; dimostrando affetto e ammirazione; mostrando gentilezza, considerazione, compassione, fiducia e rispetto; e così via. In una parola, concentreranno la loro attenzione sul far sentire l' un l'altro speciali .

• Sex Addiction 101
• La mentalità psicologica come visione del mondo
• The Cornerstones of Marriage – Fedeltà
• L'amore è come una farfalla
• 4 fonti inaspettate di soddisfazione sessuale

È come se quello che nessuno dei due ha ricevuto, o ricevuto abbastanza, nel crescere sta finalmente accadendo. Quindi, naturalmente, porta alle "tiepide sfumature" – ai sentimenti più esaltanti di euforia. In un certo senso, è una fantasia d'infanzia che diventa realtà: essere accettati (abbracciati, persino!) Per chi, per natura, lo sono . Nello spazio rarefatto della loro relazione amorosa, non sono obbligati a soddisfare le richieste dei genitori per essere approvati, o evitare di essere disapprovati, rimproverati o rimproverati.

L'unica cosa che minaccia maggiormente il legame indispensabile di un bambino con i suoi assistenti è la critica. Per essere criticati si sperimenta interiormente come una invalidazione; un attacco alla propria individualità. Non importa se quel giudizio negativo è verbale o fisico. È ancora destabilizzante e che evoca l'ansia. Potrebbe essere che, a un livello profondo e subliminale, i partner in una relazione molto più sicura e romantica riconoscano che lo scopo nascosto della loro relazione è di guarire le ferite dell'infanzia non ancora risolte. E queste sono ferite derivanti dall'incapacità dei loro genitori di fornire loro un amore incondizionato   (vedi Harville Hendrix, Getting the Love You Want , revisioned ed., 2007).

Per realizzare questa relazione cardinale "cura", entrambe le parti sono obbligate ad accettare tutta la personalità del loro partner, o almeno a mantenere le loro qualità meno accattivanti dal richiedere sempre il centro dell'attenzione. Hanno bisogno di aggiustare la lente interna così questi aspetti meno amabili rimangono (beatamente) sfocati. Perché è questa illusione scrupolosamente coltivata (sebbene in gran parte inconscia) di "giustezza" che, di fatto, contribuisce maggiormente alla loro capacità di percepire la loro relazione come singolare; prezioso; inestimabile.

• Cosa è normale?
• La monogamia potrebbe effettivamente aumentare il rischio di infezione da HIV?
• Quanti uomini gay ci sono? Meno di quanto pensi
• La ricerca del perdono e il fattore di gratitudine
• Uomo basso sul palo totem: il lamento del marito

Innegabilmente, il tuo partner mostrerà caratteristiche che non sceglieresti mai in modo indipendente: caratteristiche che potresti trovare spiacevoli o addirittura fastidiose (come la loro tendenza a procrastinare, essere disorganizzati, fare troppe domande, essere eccessivamente analitici, ecc.). Tuttavia, anche i loro limiti, debolezze o stranezze sono facilmente accontentati quando, nella fase romantica che accetta tutto, sei spinto a fissare i tuoi "riflettori" sulle loro qualità più attraenti.

Il problema, naturalmente, è che una volta che hai "assicurato" il rapporto, una volta che sei riuscito a conquistare il cuore dell'altro, i tuoi custodi critici del passato – e quanti di noi avevano effettivamente genitori che non erano spesso critici di noi?! – fai in modo che il rumore precedentemente udibile all'interno della tua testa inizi a scontrarsi come un cembalo. E il fatto di avere, inconsapevolmente (come tutto il resto di noi), interiorizzare questi fantasmi giudiziari del passato ti rende fin troppo vulnerabile alle loro precedenti e eterne esigenze. Queste parti non più adattive del tuo cervello rimangono intente a molestarti per tutto ciò che riguarda le loro valutazioni negative di te in primo luogo.

Di conseguenza, ogni volta che il tuo partner fa qualcosa di simile a ciò che potrebbe costringere i tuoi "genitori interiori" a criticarti, ti senti in dovere di criticarli. E così il tuo precedente amore incondizionato per loro – ora reso condizionale – segna la morte del romanticismo. Perché non stai semplicemente giudicando il tuo partner nella tua testa; ora stai vocalizzando le tue frustrazioni con loro, affermando a voce alta e chiaramente ciò che non ti piace di loro.

. . . e così, in genere, fanno con te.

Questa è la parte più grande di ciò che è noto come la lotta per il potere, uno stadio relazionale che credo sia universale. Ed è il periodo che segna la fine dell'amore romantico. Ora ognuno di voi decide di provare a cambiare qualsiasi cosa nel comportamento del proprio partner e ti mette a disagio. E questo nuovo modello di giudicare negativamente loro – non solo per quello che stanno facendo, ma, in effetti, per quello che sono – deve degradare il focus relazionale positivo che in realtà ha funzionato per generare la tua storia d'amore. Ciò che un tempo era stato così dolcemente invendibile ora comincia a diventare aspro.

. . . Quindi cosa si deve fare?

Dato che siamo tutti misti, siamo destinati a deludere il nostro partner (e qui, vedi il mio post: "Il pacchetto che è Sam, Sue … e tutto il resto di noi"). La risposta a questo vecchio problema di relazione non è quella di sopprimere tutti i sentimenti negativi nei confronti del nostro partner. Non funziona mai. Perché ciò che è, con la forza, intenzionalmente tenuto premuto deve, a un certo punto, ricominciare da capo una volta che una pressione interna sempre crescente non può più essere contenuta. E questo è il motivo per cui ho scritto tanto su entrambi, imparando ad apprezzare, e accettare, le differenze di personalità hard-core che esisteranno per sempre tra voi, o che esprimeranno le vostre lamentele e rimostranze in un modo non aggressivo che non sollecita il vostro le difese del partner.

E questo è un altro argomento del tutto. Perché, in tanti miei scritti precedenti, ho discusso (1) come evitare o mitigare i conflitti relazionali e (2) i modi di crescere o rinnovare l'amore nel matrimonio, includerò in modo molto selettivo le citazioni di seguito a questi post complementari. Ma quello che desidero sottolineare qui è che giudicare e amare semplicemente non – non -fare insieme. Quindi, quando il tuo rapporto è appesantito da discordanze apparentemente irrisolvibili, è sicuro dire che i tuoi disaccordi contengono una quantità abbondante di critiche (probabilmente reciproche).

Se, quindi, vuoi recuperare parte dell'amorevole affetto che hai perso tra te, è essenziale imparare come trattare in modo molto più efficace con le tue (inevitabili) differenze. Questo ti aprirà la strada per offrire ancora una volta al tuo partner l'amore incondizionato e l'accettazione che in origine ti ha reso una coppia. E quale, purtroppo, potrebbe ora mancare.

I miei post precedenti che si espandono sui punti che ho realizzato qui, oltre a fornire rimedi specifici per queste difficoltà, includono quanto segue:

"Qual è l'imperativo chiave per l'amore duraturo?"

"Che cosa rende Romance così romantico (e così condannato)?"

"Coppie – Quando è l'ultima volta che hai visitato il tuo" Museo della gioia "?

"Non solo recuperare il tuo rapporto – Ricrearlo!"

"6 modi per ricreare, non solo il recupero, il tuo rapporto"

"3 motivi per cui le coppie hanno gli stessi combattimenti ancora e ancora"

"Vuoi evitare i blow-up con il tuo partner? Ecco come"

"In relazione, intesa-non accordo-è la chiave. Perché?"

"Un matrimonio = due realtà"

"4 regole essenziali per l'avvicinamento al conflitto delle coppie"

"Coppie che accettano di non essere d'accordo: di cosa si tratta veramente?"

"Come ottimizzare la tua relazione: il compromesso 70/70"

"Compromesso reso semplice: sette consigli pratici per le coppie"

"Smettila di criticare il tuo compagno-re-apprendimento che cosa hai visto una volta"

"Critica vs Feedback – Qualcuno vince, senza parole?" (Parti 1 e 2)

"Nelle famiglie, il sangue può essere più spesso. . . Ma Skin is Thinner "(Parte 3 di" Why Criticism Is So Hard To Take ")

"Rabbia – Come trasferiamo sentimenti di colpa, ferita e paura"

Se potessi riguardare questo post e pensare che potrebbero esserlo anche altri, ti preghiamo di considerare di inoltrare il suo link.

Per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

Infine, per essere avvisato ogni volta che posto qualcosa di nuovo, invito i lettori a unirsi a me su Facebook, così come su Twitter, dove, in aggiunta, puoi seguire le mie varie riflessioni psicologiche e filosofiche.