Di Lisa Finkelstein, Ph.D., collaboratore ospite
Il personaggio di Hugh Grant nel film "Love Actually" potrebbe essere stato su qualcosa quando ha osservato che l'amore, in realtà, è tutto intorno a noi – e se estendere la nostra definizione di amore al concetto di "Amore 2.0" di Barbara Frederickson nel suo libro di quel nome, potrebbe essere stato ancora più accurato di quanto pensassimo. Ovunque potrebbe anche includere conferenze professionali.
Non molto tempo fa, sono stato invitato a presentare un discorso IGNITE (per quelli di voi che non hanno familiarità con il concetto IGNITE, date un'occhiata qui: igniteshow.com) all'incontro annuale della Società per la Psicologia Industriale e Organizzativa. Il tema di tutti i colloqui era "connessioni". Come noi presentatori abbiamo interpretato che il tema dipendeva da noi.
Avendo letto di recente il libro di Frederickson con il mio cappello "piacere leggere", ho deciso di rivisitarlo con il mio occhio accademico per vedere se poteva aiutarmi a dare un nuovo sguardo alle connessioni, specialmente alle connessioni che facciamo alle conferenze. Come si è scoperto, ho trovato più che un po 'di ispirazione da questo libro. Questo post di blog riflette ciò che ho imparato e presentato nel mio discorso IGNITE.
La nostra nozione tipica dell'amore è quella che usiamo per descrivere partner romantici, stretti legami familiari o anche amicizie che sono più simili alla famiglia. Questo tipo di amore si concentra su legami forti, fiducia e sostegno. Spero che si approfondisca nel tempo e sia duraturo. Probabilmente è limitato a un breve elenco di persone nelle nostre vite.
E anche se quei cari ci guidano a volte le banane, potrebbero davvero farci molto bene. Accumulare la ricerca fornisce prove per un aumento della longevità per quelli di noi con legami sociali più complessi.
In effetti, sappiamo tutti che fare cose salutari come avere un vaccino antinfluenzale, smettere di fumare ed esercitarsi regolarmente allungherà la vita. Ma molti di noi non sono consapevoli che le prove suggeriscono che lo sviluppo di una rete di legami sociali potrebbe essere altrettanto importante o più importante per estendere le nostre vite come questi altri comportamenti salutari (Holt-Lunstad, Smith, & Layton, 2010).
Che cosa succede se non sei abbastanza fortunato da avere molti amici intimi, un partner romantico o una famiglia semi-funzionale? Se sei disposto ad estendere la tua definizione di amore, o come suggerisce Frederickson, aggiornalo ad Amore 2.0, potresti essere fortunato. Perché si scopre che questo tipo di amore è abbondante e disponibile per tutti noi su base giornaliera.
L'amore 2.0 è definito da Frederickson come "un micro-momento di risonanza positiva condivisa". È composto da tre componenti: (a) un'emozione positiva condivisa tra due o più persone, (b) una sincronizzazione della loro biochimica e comportamento, e (c) consapevolezza dei segni di reciproca cura, anche se solo per un breve momento.
Quando eseguiamo un aggiornamento a Love 2.0, passiamo dalla nostra definizione culturale di amore alla comprensione dell'amore del nostro corpo. E, a quanto pare, il nostro corpo non può davvero distinguere la differenza tra questi micro-momenti di positività che condividiamo con le nostre anime gemelle e quelle che condividiamo con un tizio dell'ascensore. Quando accumuliamo questi momenti (o, in altre parole, quando diventiamo amanti), ci apriamo a molti doni cognitivamente, emotivamente e fisiologicamente.
Cognitivamente, Frederickson descrive una ricerca di imaging cerebrale che mostra un'attività intensificata nelle regioni del cervello che indica un aumento della larghezza percettiva quando stiamo vivendo emozioni positive che rispecchiano quelle raggiunte nei momenti di Love 2.0 (Schmitz, De Rosa, & Anderson, 2009). In altre parole, potremmo notare qualcosa in più intorno a noi nel nostro ambiente. Inoltre, questi momenti di Love 2.0 possono generare saggezza, in parte dall'avere più incontri con gli altri le cui prospettive possiamo portare in tavola quando necessario.
Emozionalmente, oltre al puro sentimento che produce l'Amore 2.0, le nuove prospettive acquisite possono aiutarci a costruire la capacità di recupero per gestire gli inevitabili fattori di stress della vita (Algoe & Frederickson, 2011).
Fisiologicamente, Frederickson spiega che questi incontri aumentano l'ossitocina (un ormone associato al legame e all'attaccamento) e possono aiutarci a rafforzare il tono vagale (che aiuta a rilassare la frequenza cardiaca); questi sono indicatori di miglioramento della salute fisica.
Sembra tutto intorno, vincono gli "amanti".
Ma che cosa ha a che fare con il networking alle conferenze?
Bene, anche se questi micro-momenti di connessioni positive condivise hanno il potenziale di accadere ogni volta che incontriamo un'altra persona, sono in effetti più probabilità che si verifichino quando siamo in un ambiente in cui positività ed eccitazione sono facilmente scatenate tra i presenti, e quando noi sentire un senso di appartenenza e identità condivisa con chi ci circonda. Per molti professionisti, la conferenza annuale è dove ci sentiamo veramente eccitati, vivi e come se avessimo "trovato la nostra gente".
Ci è stato insegnato a fare rete durante le conferenze per promuovere noi stessi e il nostro lavoro. Scopriamo che possiamo incontrare nuovi collaboratori e ottenere una critica utile del lavoro che presentiamo.
Nonostante questi potenziali benefici, non tutti noi amiamo il networking e alcune persone lo temono davvero. Forse sembra falso; forse prosciuga la tua energia. Ma se pensassimo a queste conferenze come terreno fertile per vivere questi brevi momenti di connessione positiva?
Se siamo veramente aperti e desiderosi di impegnarci pienamente in uno scambio – osservando qualcuno negli occhi, dando un vero sorriso, appoggiandoci davvero e ascoltando ciò che stanno dicendo – non solo potremmo ottenere i tradizionali benefici del networking, ma anche guadagnare anche alcuni reali benefici per la salute.
Trovo che le conferenze siano piene di opportunità per questi momenti – sessioni di poster, passeggiate per simposi, pause caffè, aperitivi, ecc. Ma, una nota di avvertimento: se vai in giro con gli occhi incollati al tuo smartphone, questo è tutto molto improbabile che accada.
Quindi ricorda cosa hanno detto Barbara (e Hugh) e prendi la tua testa.
Lisa Finkelstein è professore di psicologia alla Northern Illinois University e membro della Society for Psychology and Organizational Psychology. Si trova nell'area socio – industriale / organizzativa della NIU e tiene corsi di psicologia sociale, psicologia industriale / organizzativa, formazione e sviluppo e valutazione individuale nelle organizzazioni. I suoi interessi di ricerca includono l'invecchiamento e il lavoro, le relazioni di mentoring, lo stigma sul posto di lavoro e l'umorismo sul lavoro.
Riferimenti
Algoe, SB, e Frederickson, BL (2011). La forma emotiva e il movimento della scienza affettiva da un laboratorio all'altro. Psicologo americano, 66 , 35-42.
Frederickson, BL (2013). Amore 2.0. New York, NY: Hudson Street Press.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB, & Layton, JB (2010). Rapporti sociali e rischio di mortalità: una revisione meta-analitica. Medicina PLoS, 7 , e1000216.
