Gestire le aspettative quando genitore di un adolescente

Le aspettative realistiche possono aiutare, ma quelle non realistiche possono essere emotivamente costose.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Ciò che scegliamo di ricordare, il modo in cui scegliamo di percepire, ciò che scegliamo di aspettarci, può influire su come ci sentiamo.

Per esempio, può fare una differenza emotiva se scegliamo di soffermarci sulle rimostranze passate, se scegliamo di concentrarci su ciò che manca nel presente, se scegliamo di prevedere il futuro dolore, o se scegliamo di ricordare i bei tempi, se scegliamo di apprezzare le nostre benedizioni, se scegliamo di guardare avanti con speranza. Credo che Abraham Lincoln avesse ragione: “Di solito le persone sono felici quanto decidono di essere.” I nostri ricordi, percezioni e aspettative possono avere conseguenze emotive.

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Questo blog esamina ciò che può accadere infelicemente quando uno di questi insiemi mentali creati dai genitori, le aspettative, diventa non realistico rendendo più emotivamente difficile per loro affrontare i normali cambiamenti adolescenziali.

Per un esempio iniziale, i genitori che si aspettano che la transizione dell’adolescenza da bambino a giovane adulto duri al massimo quattro o cinque anni sono di solito in un brusco risveglio quando il processo “trascina” (come avviene normalmente) da dieci a dodici anni. Chiedendo con impazienza qual è il problema con il loro sedicenne (“Perché non si comporta ormai da grande?”), I genitori potrebbero essere meglio serviti chiedendo qual è il problema con le aspettative che hanno scelto di tenere?

Oppure considera i genitori che resistono alla transizione dal bambino che hanno avuto all’adolescente che hanno ora e così sono a rischio di diventare comunicativi, anche con cura, senza connessione. Mentre il giovane inizia ad esplorare, sperimentare ed esprimere interessi, associazioni e immagini diversi, i genitori potrebbero dover reimpostare le proprie aspettative per tenere il passo in modo tale che i cambiamenti adolescenziali non li allontanino. “Le piaceva il nostro genere di musica, ma non sopporto il rumore che ascolta ora! Qual è il problema con lei?”

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A volte le aspettative care che si adattano al bambino possono essere difficili da adattare ai genitori. “Per tutto il tempo che possiamo ricordare, giocare all’atletica era ciò che più amava e ciò che amavamo con orgoglio guardandolo fare. Ora, all’improvviso al liceo, vuole abbandonare la competizione a squadre e imparare a diventare ballerino! Cosa possiamo fare per riportarlo negli sport? “Quando l’adolescente cambia definizione; i genitori spesso devono adeguare le loro aspettative in risposta.

LA NATURA DELLE ASPETTATIVE

Allora perché le aspettative sono psicologicamente importanti? Pensa a loro in questo modo. Le aspettative sono insiemi mentali che scegliamo di mantenere (non sono geneticamente fissati) che ci aiutano a muoversi nel tempo (da ora in poi), attraverso il cambiamento (dal vecchio al nuovo), e attraverso l’esperienza (dal familiare al non familiare) per anticipare la prossima realtà, ci imbattiamo.

Per apprezzare il potere delle aspettative, considera quanto dipendiamo abitualmente da loro. Ci avviciniamo ogni giorno con una vasta gamma di strumenti per aiutarci ad assumere ciò su cui possiamo contare e non vediamo l’ora. Svegliarsi senza avere idea di cosa aspettarsi crea ignoranza che può essere almeno confusa e al limite provocare ansia. “Non so cosa succederà dopo!”

Le aspettative sono anticipatorie. Possono facilitare la nostra vita attraverso la vita quando si adattano approssimativamente alla prossima realtà che incontriamo. Possono facilitare la nostra capacità di adattarsi al nuovo e al diverso. Sebbene non ci piaccia la realtà che prevediamo, almeno le aspettative possono aiutarci a prepararci. “So quando il nostro ultimo adolescente se ne andrà a casa che avrò difficoltà ad adattarmi al nido vuoto.”

Questo è il motivo per cui un genitore potrebbe assumere delle responsabilità preparatorie per un adolescente che si trova di fronte a qualche importante cambiamento di vita. La mamma o il papà vogliono aiutare il giovane a creare aspettative realistiche su come sarà la nuova esperienza: andare alla scuola media, alla scuola superiore o al college, ad esempio, per aiutare nella transizione. “I miei genitori mi hanno detto che trovare il mio piede indipendente dopo essere uscito di casa e allestire da solo richiederebbe molto più da organizzare, tenere traccia e ottenere risultati di quanti ne fossi abituato. E avevano sempre ragione! ”

Oppure i genitori che divorziano devono fare in modo che un bambino più giovane sappia quali saranno i nuovi assetti familiari. Stanno attenti a fare questo perché attraversano un periodo di incertezza, c’è sicurezza nel sapere cosa aspettarsi e insicurezza quando non lo si fa. “Questo è il programma per vivere con ognuno di noi su cui puoi contare ora che dividi il tempo tra due case parentali”.

Lo stesso principio di prontezza informata si applica quando si tratta di genitori preparati a cambiamenti comuni da aspettarsi quando il loro bambino inizia la transizione adolescenziale dall’infanzia alla giovane età adulta. È utile conoscere una serie di aspettative che si adattano approssimativamente alla trasformazione generale della crescente individualità e indipendenza.

TRE TIPI DI ASPETTATIVE

Impreparati, i genitori possono essere accecati da ciò che accade. Considera cosa può accadere quando i genitori si aspettano che un adolescente si comporti come lui o lei da bambino. Per esempio, considera tre diversi tipi di aspettative che i genitori possono avere: previsioni, ambizioni e condizioni. Ora, cosa succede quando non si adattano alla realtà del cambiamento degli adolescenti?

Le previsioni hanno a che fare con ciò che i genitori credono possa accadere. “La mia adolescenza si confiderà apertamente con me com’era quando era bambina.” Ma dopo l’adolescenza, molti giovani tendono a diventare più privati ​​e meno a rivelare ai genitori il loro interesse per l’indipendenza. Ora, quando la loro previsione è insoddisfatta, i genitori possono sentirsi sorpresi e ansiosi in risposta alla diminuzione della quantità di comunicazione che vengono loro dati.

Le ambizioni hanno a che fare con ciò che i genitori VOGLIONO essere successo nell’adolescenza. “Vogliamo che continui ad essere motivato e coscienzioso come quando era bambino a scuola. Ma dopo l’adolescenza, molti giovani subiscono un “calo dei risultati della prima adolescenza” (vedi blog 15/3/09) quando le prestazioni accademiche e i compiti a casa soffrono di maggiore distrazione e resistenza. Ora, quando la loro ambizione è insoddisfatta, i genitori possono sentirsi delusi e delusi in risposta alla spasmodica motivazione.

Le condizioni hanno a che fare con ciò che i genitori credono DOVREBBE accadere in adolescenza. “Dovrebbe continuare a tenerci informati in modo adeguato e accurato su quello che sta succedendo nella sua vita.” Ma con l’adolescenza molti giovani diventano più ingannevoli con i genitori per la libertà, a volte mentendo per omissione (non dicendo tutta la verità) e commissioni (dicendo una non verità) su cosa sta succedendo. Ora, quando le loro condizioni non sono soddisfatte, i genitori si sentono traditi e arrabbiati in risposta a più disonestà.

I set mentali possono avere conseguenze emotive per i genitori quando un giovane viola le proprie aspettative. Quindi, sentendosi sorpreso, deluso o tradito da un normale cambiamento adolescenziale, i genitori possono reagire in modo eccessivo a preoccupazioni, dolore o rabbia, “emotivamente” una situazione e rendendo più difficile la risoluzione efficace.

Questo non significa che i genitori dovrebbero semplicemente accettarlo quando un giovane interrompe la comunicazione, smette di fare i compiti scolastici e agisce in modo disonesto. L’ASPETTO NON SIGNIFICA ENDORSE.

I genitori devono affrontare questi nuovi comportamenti per far sapere al giovane che devono ancora essere adeguatamente informati, che lo sforzo di rendimento scolastico deve ancora essere mantenuto e che deve ancora essere comunicata una comunicazione veritiera. Ma se questi genitori avessero anticipato la probabilità di questi cambiamenti, ne sarebbe derivata una discussione razionale e non un incontro emotivo.

DUE SET DI ASPETTATIVE

Gestire le aspettative per il comportamento mutevole dell’adolescente è più complicato della semplice creazione di aspettative realistiche perché ci sono due serie di aspettative che i genitori devono gestire. Ci sono ASPETTATIVE DI ACCETTAZIONE per comunicare la costanza della cura e ci sono ASPETTATIVE DI CAMBIO per influenzare la crescita in una direzione sana.

Le aspettative di accettazione essenzialmente comunicano: “tu farai quello che puoi, tu sei come voglio, e tu dovresti essere come sei tu”. Pensa all’adolescente: “Mi ami comunque come sono.”

Le aspettative di cambiamento essenzialmente comunicano: “Farai come ti chiedo, non stai recitando come voglio, e dovresti comportarti diversamente”. Pensa all’adolescente: “Che mi piaccia o no, mi guidi come pensi meglio. ”

La regola delle priorità genitoriali è quella di impostare le aspettative di accettazione prima di introdurre aspettative di cambiamento. Quando i genitori chiedono il cambiamento prima di stabilire l’accettazione, incoraggiano la resistenza perché il cambiamento invia un messaggio di rifiuto: “non stai bene come sei”. E quando i genitori accettano l’accettazione al cambiamento, possono alienare l’adolescente. “Non smetterò di criticare te fino a quando la tua condotta non migliorerà!” Quindi, prima garantisci l’accettazione, quindi premi per il cambiamento.

PAGANDO IL PREZZO PER LE ASPETTATIVE NON RISTORANTI

Sia per motivi di cura incondizionata che per una sana guida, le due serie di aspettative genitoriali devono essere realistiche per essere efficaci. Quindi, in chiusura, rifletti su conseguenze emotive infelici quando non sono realistiche.

Quando si tratta di aspettative irrealistiche di accettazione da parte dei genitori, i genitori possono pagare un prezzo pesante.

Il genitore che predice l’adolescente continuerà a premiare la compagnia genitoriale più di ogni altro può sentirsi sorpreso e ansioso quando il giovane ora preferisce passare il tempo con i colleghi invece del tempo con la mamma o il papà. Questo genitore non può fare pace con questa perdita di compagnia.

Il genitore la cui ambizione è di godere degli stessi interessi con l’adolescente che sono stati condivisi con il bambino può sentirsi deluso e rattristato quando la differenziazione dall’infanzia e dai genitori provoca la perdita di tale somiglianza. Questo genitore non può fare pace con questa perdita di comunanza.

Il genitore la cui condizione è che l’adolescente debba continuare a guardare in alto e desiderare di compiacere il genitore, come nell’infanzia può sentirsi tradito e arrabbiato quando il giovane diventa meno premuroso e più critico. Questo genitore non può fare pace con questa perdita di posizione.

Questi genitori possono certamente scegliere di mantenere queste aspettative irrealistiche, ma lo faranno a un costo emotivo – sentendosi abbandonati, respinti e denigrati. Credo che sia meglio adattare le loro aspettative per adattarsi alla nuova realtà adolescenziale e non protestare contro le normali alterazioni portate dall’adolescenza.

E quando si tratta di aspettative di cambiamento non realistiche da parte dei genitori, la sfida può essere complessa, in particolare per quanto riguarda le prestazioni scolastiche.

“Non importa quanto mi sforzi, i miei genitori continuano a spingere di più – come farò, come voglio fare, come dovrei fare meglio. Il secondo posto non va mai bene. Non importa quanto valuti, non sono mai soddisfatti, almeno non per molto. Non è mai abbastanza buono! “Oppure:” Mia sorella maggiore era considerata la più intelligente dai miei genitori e quindi doveva fare bene; ma al confronto, ero considerato quello lento. I miei genitori erano soddisfatti se ci fossi appena arrivato. Così ho imparato ad accontentarmi di uno sforzo minore e di passare semplicemente i voti. Le mie aspettative basse erano il voto di sfiducia che mi è stato dato “.

Cosa deve fare un genitore? Non ritenere le aspettative di rendimento del tuo adolescente così irrealisticamente alte che il giovane non possa raggiungerle e si senta deluso, ma non ritenere le aspettative di rendimento così irrealisticamente basse che il giovane trascuri di attualizzare ed esprimere la sua capacità data. Come ho detto, anche se questo può sembrare semplice, è in realtà molto difficile da fare.

La gestione delle aspettative dei genitori è estremamente complicata durante il cambiamento dell’età adolescenziale della figlia o del figlio. Poiché questi set mentali possono dimostrarsi così emotivamente costosi quando non sono realistici, i genitori devono continuamente verificarli.

La domanda di accettazione: “Sto mantenendo le mie aspettative attuali con alterazioni esistenti nella mia adolescenza?”

La domanda di cambiamento: “La crescita che sto cercando con la mia adolescenza è compatibile con ciò che è realmente possibile e per il meglio?”

In chiusura, uno dei migliori consigli sul valore emotivo di creare aspettative realistiche mi è stato dato da un ragazzo che descriveva come si preparava a tornare sul lavoro dopo il sabato e la domenica. Lo chiamò iniziando con la sua “mentalità del lunedì”, e il suo pensiero era questo: “Non inizio mai una settimana lavorativa con le aspettative del fine settimana perché non voglio che il lunedì mi faccia scendere.”

La voce della prossima settimana: Adolescenza e il potere della supervisione dei genitori