Cosa sappiamo ora della gelosia nelle relazioni

Nessuno vuole essere abbandonato dal loro partner romantico. Ma in alcune relazioni, la gelosia o la possessività minacciano di allontanare le persone. Quando la gelosia è alimentata dall'insicurezza e diventa possessività, una relazione può assumere una svolta indesiderata. Probabilmente non vuoi sentirti di proprietà e il tuo partner probabilmente desidera almeno una certa autonomia.

Fonte: Africa Studio / Shutterstock

Una recente ricerca illumina in che modo culture e generi esibiscono comportamenti possessivi. Gli psicologi evoluzionisti affermano che i comportamenti umani complessi possono essere ricondotti alle loro radici nella protezione della specie. I ricercatori di relazioni si concentrano sulla protezione del coniuge , un termine che si riferisce alla tendenza di un organismo a difendere il suo territorio, incluso il suo partner sessuale. Secondo gli psicologi Abraham Buunk e Alejandro Castro Solano, alcuni uccelli (ad esempio le rondini delle banche) possono inseguire la loro compagna, spiandole ogni tanto 100 volte al giorno. Il lavoro di Buunk e Solano affronta in modo specifico la possibilità che le influenze culturali modifichino se e in che modo gli esseri umani esprimono tendenze possessive nei confronti dei nostri partner.

Le diverse società hanno norme diverse. La protezione dei compagni tra i gruppi umani spazia dal tenere sotto controllo un compagno (come un sorso di banca) all'esecuzione di donne che commettono adulterio, laddove viene considerato un "crimine d'onore". Sebbene la maggior parte degli studi sulla protezione dei compagni si sia concentrata sui maschi, uno studio sondare 137 società condotte negli anni '80 ha scoperto che le discussioni sugli uomini erano la ragione principale per cui le donne combattevano tra loro. Le donne esibivano livelli simili di emozioni gelose – come rabbia e aggressività – come facevano gli uomini verso il pensiero che i loro partner diventassero infedeli.

La possessività può essere ricondotta alle radici evolutive, ma molti sospettano che la socializzazione e la personalità influenzino anche se un uomo o una donna cercano di controllare il comportamento di un partner. Nelle culture occidentali, gli uomini non impediscono ai loro partner di incontrare altri uomini, e possono persino accettare l'idea che i loro partner occasionalmente (e innocentemente) flirtano; in molte culture islamiche, tuttavia, le donne sono velate e vietate di interagire con gli uomini.

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Per spiegare queste variazioni, Buunk e Solano affermano che è più probabile che la protezione del coniuge avvenga nelle società in cui i matrimoni combinati sono la norma. Quando le persone non sono libere di scegliere chi si sposano, potrebbero richiedere più protezione per assicurarsi che qualcuno che amano non venga e minacci il matrimonio. Come affermano Buunk e Solano, "come si sa che il coniuge non è entrato nel matrimonio per amore, si può percepire un alto rischio che il coniuge possa diventare sessualmente coinvolto, o potrebbe innamorarsi di qualcun altro" (p. 105). La loro teoria è che quando le persone scelgono l'un l'altro sulla base dell'amore, saranno meno preoccupati della possibilità che il loro partner persegua un rivale.

Per testare la loro ipotesi, Buunk e Solano hanno esaminato un campione di studenti di scambio nei Paesi Bassi, e un campione di argentini di età compresa tra i 18 ei 41 anni, il 64% dei quali erano già partner. I partecipanti hanno valutato il loro grado percepito di influenza dei genitori sulla loro scelta del compagno e la loro percezione di quanto l'influenza dei genitori fosse considerata normativa nel loro paese d'origine.

Questi 8 articoli erano sulla scala della possessività. I partecipanti hanno votato ciascuno da 5 (molto applicabile) a 1 (non applicabile):

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1. Non voglio che il mio partner incontri troppe persone dell'altro sesso.
2. Non è accettabile per me se il mio partner vede persone del sesso opposto su base amichevole.
3. Chiedo al mio partner che lui / lei non guardi altre donne / uomini.
4. Sono abbastanza possessivo nei confronti del mio compagno.
5. Non voglio che il mio partner vada a modo suo.
6. Chiedo al mio partner che lui / lei non flirtare con altri uomini / donne.
7. Preferisco che il mio compagno non lasci la casa da solo.
8. Ho la sensazione che il mio compagno sia mio, e che gli altri debbano tenergli le mani di dosso.

Il punteggio medio di tutti i partecipanti su questa scala era nel mezzo (circa 2,5 per articolo, o un totale di 20 su tutti gli articoli). Tuttavia, le persone hanno ottenuto punteggi più alti in questo punteggio se percepivano che i loro genitori avevano un'influenza sulla scelta del partner. Inoltre, questo effetto era più forte tra le persone che si identificavano strettamente con i valori familiari della loro cultura d'origine. Più importante, i risultati erano simili per uomini e donne.

Donne e uomini condividono la responsabilità per possessività e gelosia in una relazione. Inoltre, i risultati illustrano l'importante ruolo dei valori familiari nell'influenzare i comportamenti associati a caratteristiche di personalità come l'attaccamento ansioso – la paura di essere abbandonati dal partner. Alcuni ipotizzano che le persone sarebbero più possessive dei partner che percepiscono come attraenti e che potrebbero essere il bersaglio di altri. Tuttavia, c'era una correlazione zero tra l'attrattiva del partner percepita e il senso di possessività degli individui verso quel partner.

Se ottieni un punteggio elevato nella scala della possessività (o il tuo partner lo fa), potrebbe significare che tu e / o il tuo partner avete una personalità "predisposta alla gelosia". Considera come il tuo stesso background culturale influenza i sentimenti che tu e il tuo partner avete verso la possessività. Potresti mappare i tuoi atteggiamenti culturali in un modo che causa preoccupazioni eccessive e potrebbe danneggiare il futuro della tua relazione.

Comprendi in che modo la tua cultura influenza la tua personalità e il tuo rapporto per individuare le origini dei tuoi sentimenti nei confronti del tuo partner. La tua maggiore consapevolezza ti aiuterà a ottenere più soddisfazione da quella relazione senza preoccuparti di perderla.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Riferimento:

Buunk, AP, & Solano, AC (2012). Protezione del compagno e influenza dei genitori sulla scelta del compagno. Rapporti personali, 19 (1), 103-112. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01342.x