Recentemente ho ricevuto il seguente commento di AK sul mio post "Amare se stessi: quanto è importante?"
Capisco che alcune persone vogliano "amarsi" da ciò che presumo sia necessario accettare se stessi così come sono, i difetti e tutto il resto. Ma dove si traccia una linea tra l'accettazione e il narcisismo? E che cosa dovremmo accettare di noi stessi? Abbiamo tutti difetti, attributi negativi e carenze. Ma mi rifiuto di accettare i miei difetti perché dovrei sforzarmi di correggerli. Se fossi una brava persona, non sarei così difettoso.
Per me anche tentare di sottolineare una buona qualità di me stesso sembra estremamente egoistico dal momento che quella qualità è legata a un intero pacchetto di cattivi. Sarebbe come se pensassi: "Sono fantastico perché ho gli occhi marroni". Le persone possono vedere tutto ciò e sanno che sto mentendo a me stesso sul vero io o sono distaccato dalla realtà. Sembra che io sia determinato a dimostrare che merito il loro rispetto per una qualità insignificante e ridicola. Questo si stacca da solo su me stesso.
Come si inizia ad accettarsi quando si fa ciò che è sbagliato e
narcisista?
Le domande che AK chiede all'inizio e alla fine del commento: "Ma dove si traccia una linea tra l'accettazione e il narcisismo? Come si inizia ad accettarsi quando si fa ciò che è sbagliato e narcisistico? "- sono fantastici, ma sono domande a cui sono stato riluttante a rispondere perché lo scopo dei miei post sull'autostenimento è sempre stato quello di aiutare le persone a vivere con esso, non sconfiggerlo. (Non è che non penso che dovrebbe essere sconfitto, ma semplicemente che non ho molto da offrire su questo aspetto.)
Mi identifico da vicino con AK in quanto anch'io sento che qualsiasi autovalutazione positiva mi spingerà giù per una china scivolosa verso l'arroganza e il narcisismo, quindi sono molto attento a evitarlo. Ma posso anche ammettere che questo non è esattamente sano, che riconoscere qualità positive su di te non implica o ti porta sulla strada del narcisismo dell'ulivo. Nel commento, AK chiede dove si trova la linea, ma non c'è linea – piuttosto è un continuum o uno spettro da un estremo, auto-avversione, all'altro, narcisismo. Il trucco consiste nel trovare il mezzo confortevole, quello che Aristotele chiamava la media aurea , in cui puoi riconoscere sia le tue qualità positive che quelle negative senza soffermarti o concentrarti su entrambe. Per gli egoisti, però, questo trucco è più difficile di qualsiasi altra cosa che Houdini abbia mai tirato fuori – sembra impossibile immaginare un tale strumento d'oro, molto progredire verso di esso.
Potremmo trovare alcuni indizi nel resto del commento, che combina bene due significati della parola "colpa":
Abbiamo tutti difetti, attributi negativi e carenze. Ma mi rifiuto di accettare i miei difetti perché dovrei sforzarmi di correggerli. Se fossi una brava persona, non sarei così difettoso.
Qui AK deriva dal menzionare i difetti come "attributi negativi" o "mancanze" per citarli come errori morali che impediscono ad AK di essere una "brava persona". Grazie alla lingua inglese è troppo facile, ma è anche pericoloso, perché non tutti i nostri difetti sono colpa nostra! Ci sono alcune cose su noi stessi che possiamo cambiare e quelle che non possiamo, e le carenze che AK invoca (senza descrivere) possono essere entrambe.
La Serenity Prayer (su cui ho scritto prima) raccomanda che lavoriamo per cambiare le cose che possiamo e accettare le cose che non possiamo, e questo è un passo per raggiungere il mezzo d'oro di accettazione, almeno rispetto a quelli cose che non possiamo cambiare. Quindi, dobbiamo accettare che le cose che possiamo cambiare a volte sono difficili da cambiare e anche che questa difficoltà non è colpa nostra. Supponiamo che ti piacerebbe perdere peso: per la maggior parte delle persone questo è possibile ma difficile, per vari motivi, tra cui la forza di volontà, su cui abbiamo una certa influenza, e anche la biologia, che non è così. Ma non devi raggiungere il tuo peso target per aver realizzato qualcosa; il progresso, per quanto leggero, è spesso molto incoraggiante e lo sforzo stesso è gratificante. Soprattutto, hai la consapevolezza di aver provato a risolvere un problema che può aiutarti ad accettare sia la tua responsabilità sia quella di cui non hai il controllo. La lezione qui è di ritenerti responsabile di quei "difetti" che puoi cambiare, e non soffermarti su quelli che non puoi.
Nel secondo paragrafo, AK cambia un po 'gli ingranaggi, dall'accettare le proprie qualità positive e negative a presentarle ad altre persone. AK mette in dubbio l'onestà di promuovere le proprie buone qualità isolatamente da quelle cattive, ma siamo tutte combinazioni di buono e cattivo. Nessuno di noi è perfetto, tuttavia, e poche persone concluderebbero da una buona qualità che stai negando di avere dei cattivi. Ho anche fiducia che chiunque sia così riservato a mostrare le proprie buone qualità non esagerare nel farlo, attribuendo loro una "ammissione" in un linguaggio autoironico. ("Sì, ho vinto premi per suonare il piano, ma suona come un pazzo alla chitarra.") Questo fa parte della virtù della modestia che enfatizza la preoccupazione per i sentimenti (come ho descritto in una serie di post che iniziano Qui).
Ma più in generale, l'accettazione delle tue buone qualità è meno di mostrarle ad altre persone e più di ammetterle a te stesso. Se puoi riconoscere e "possedere" i tuoi aspetti positivi internamente, non li minimizzerai o li nasconderesti tanto esternamente, e gli altri li vedranno senza doverli dire. Se qualcuno ti chiede di suonare qualcosa al piano ad una festa, fallo e basta: la gente sentirà che sei bravo e non dovrai preoccuparti di sembrare "arrogante". Ancora meglio, probabilmente ti penseranno " Re coraggioso di farlo a tutti!
Infine, AK menziona il rispetto alla fine, timoroso di essere visto come alla ricerca di rispetto per un aspetto positivo (ma "insignificante ridicolo"). Qualità come quella possono conquistarvi ammirazione o affetto, ma non è necessario per guadagnarvi il rispetto, che è dovuto a tutti – e, cosa più importante, è qualcosa che dovete a voi stessi. Questo è davvero un argomento per un altro post, ma il rispetto di sé è distinto dall'autostima, e può esistere insieme al disprezzo di sé. In breve, l'auto-disprezzo e l'autostima si riferiscono alla quantità di valore che vedi in te stesso, mentre il rispetto per te stesso significa che tu vedi il valore in te stesso. In questo senso, il rispetto per se stessi – riconoscere che sei degno, che hai valore, che sei importante – è il primo passo per costruire l'autostima e sconfiggere il disprezzo di sé riconoscendo quanto valore hai.
Tornando alle domande originali di AK, cosa ti impedisce di passare all'estremo opposto del narcisismo? Gli egoisti hanno poco da preoccuparsi di ciò; la loro preoccupazione più immediata è quella di superare questa paura in modo che possano iniziare a scavare nella fossa dell'odio di sé. Ma la loro paura di cadere nel narcisismo è esagerata: come ho spiegato nei miei post sulla modestia, mantenere la preoccupazione per i sentimenti altrui e il riconoscimento del loro valore ti impedirà di andare troppo lontano e diventare narcisista, e gli auto-amanti tendono ad essere naturalmente sensibili in questo modo.
Se si inizia con il rispetto di sé e la transizione verso l'autostima, è possibile raggiungere quel livello d'oro di accettazione e mantenere l'eguale rispetto e preoccupazione per gli altri ti aiuterà a mantenerti.
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Per ulteriori informazioni sul narcisismo, vedi il mio nuovo libro del buon amico Dr. Craig Malkin, Rethinking Narcissism: The Bad-and Surprising Good-About Feeling Special , così come il suo blog qui su Psychology Today.
Per un elenco selezionato dei miei post precedenti di Psychology Today su auto-dispiacere, relazioni e altri argomenti, vedere qui.
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