“Dr. Laura, come imponi limiti amorevoli, quando non dai le conseguenze? Ad esempio, mio figlio sta rimbalzando un pallone da calcio all'interno della casa. Cerco di dargli una scelta: "Ricorda che le palle servono a rimbalzare fuori. Puoi portarlo di fronte a casa o nel cortile di casa. La scelta è tua.' A volte funziona … a volte mi ignora e continua a rimbalzare la palla … Ripeto ancora, e lui non ascolta. Dovrei portare via la palla? Lui non ha ascoltato e ci dovrebbe essere una conseguenza, no? "
La mamma vede un comportamento contrario alle regole della famiglia. Stabilisce un limite, in questo caso dando a suo figlio una scelta tra due opzioni alternative accettabili. Lui la ignora. Si ripete. Lui la ignora. Non dovrebbe esserci una "conseguenza"?
Facciamo un passo alla volta.
1. Tuo figlio sta facendo rimbalzare la palla in casa, che sa essere contro le regole della famiglia.
Sei preoccupato per il fatto che i muri si rovinino. È necessario impostare un limite.
Se stai facendo manutenzione preventiva quotidiana – connettendoti con calore ed empatia, trascorrendo tempo uno-a-uno – il tuo bambino sarà sempre più collaborativo. Quindi di solito puoi impostare un limite chiaro e gentile: "Michael! La palla che rimbalza è per fuori. Grazie! " E tieni aperta la porta, e lui si conformerà.
Cosa intendo collegando con calore ed empatia? La tua risposta di base 24 ore su 24, 7 giorni su 7, sta vedendo le cose dal suo punto di vista, con compassione. In altre parole, ciò che esce dalla tua bocca suona per lo più in questo modo (con una voce calda e sentita dal cuore):
2. Hai bisogno di dargli una scelta?
Alcuni ragazzi più giovani si sentono sopraffatti dalle scelte. Ma i bambini dalla volontà forte, anche più di tutti noi, reagiscono male quando si sentono in un angolo. In generale, consiglierei a tuo figlio di scegliere se continuare la sua attività in un luogo appropriato o di trovare un'attività diversa.
"Michael! Nessuna palla che gioca in casa. Puoi far rimbalzare la palla fuori o puoi trovare un'altra attività. "
3. Lui ti ignora.
Forse non si sta ribellando; è davvero concentrato sulle sue abilità con la palla e non ti sente nemmeno. O forse non ti sei collegato molto con lui ultimamente, e questa è la tua bandiera rossa per cui devi passare del tempo speciale dedicato con lui ogni giorno, a partire da questa sera. O forse sa dalle esperienze passate che ci sono buone possibilità che tu ti arrenda e lo lasci in pace. O forse è solo un ragazzo volitivo, che ha bisogno di spingere al massimo 100 volte per vedere se è fermo. Quindi ti ignora.
Ti ripeti? No!
Se hai chiesto una volta e non hai ottenuto una risposta, non ripeterti. Non hai ancora l'attenzione di tuo figlio. Invece, gli si mette in faccia in modo amichevole, così capisce che lo vuoi davvero.
Quindi in questo caso, vai verso tuo figlio e – si spera con un sorriso sul tuo viso, ma almeno con un'espressione neutra – intercetti il pallone da calcio. Tieni la palla in un braccio, mettendo l'altro braccio intorno alla sua spalla. Lui ti guarda, aggravato.
4. Ti connetti prima di correggere.
Come ti senti quando qualcuno sottintende che ti sbagli? Un po 'ispido? Un bisogno urgente di dimostrare che hai ragione o di contrattaccare? Non è esattamente una ricetta per la cooperazione.
Puoi evitare che tuo figlio si senta in quel modo ricollegando. È molto più probabile che ti ascolti davvero e che ti interessi di ciò che vuoi, il che significa che è più propenso a collaborare. Lo fai vedendo la sua prospettiva, anche se imposti il limite.
"Ehi, amico … credo che tu fossi così concentrato su quelle abilità da palla che non mi hai sentito. Le tue abilità con la palla stanno andando bene. E dove giochiamo con le palle? Destra! Al di fuori!"
Mentre parli, lo stai portando verso la porta. Lo apri e mentre esce, gli dai la palla e un sorriso.
5. Trova una soluzione vincente / vincente.
Di solito, è la fine dell'incidente. Hai rafforzato il tuo limite. Se lo fai regolarmente, tuo figlio salterà l'interno saltellando e si dirige verso l'esterno, perché chi vuole che la madre interrompa quando sta praticando abilità con la palla?
Ma forse hai solo un prato fuori e la palla non rimbalza lì. Forse tuo figlio ha bisogno di una superficie dura per rimbalzare la palla. In tal caso, quasi certamente continuerà a usare il tuo corridoio. Tempo per una soluzione vincente / vincente.
"Hmm … ti sento che il prato non è buono per far rimbalzare la palla … e farla rimbalzare in casa non funziona per me perché danneggia il muro … Cosa possiamo fare? …. la scuola avrebbe funzionato? Grande idea! Non posso venire con te ora, ma se mi aiuti a tagliare queste verdure, possiamo andare avanti per mezz'ora prima di cena. Lavoriamo insieme."
Si noti che il bambino deve ritardare la gratificazione. Non è facile. Ma se stai mantenendo una connessione positiva, sarà molto più motivato.
6. Dovresti portare via la palla?
Se il tuo bambino usa un giocattolo in un modo pericoloso e non risponde al tuo reindirizzamento, ovviamente prendi il giocattolo. "Le palle non sono per rimbalzare in casa. Ho sentito che non vuoi uscire, quindi metti via la palla e trova qualcosa che puoi fare in casa. Sembra che tu abbia bisogno di qualcosa di attivo da fare …. Vuoi saltare sul trampolino nel seminterrato? Oppure lancia i tuoi animali di peluche oltre la ringhiera e poi salvali? ". Notare che questa non è una punizione. Stai semplicemente reindirizzando l'energia di tuo figlio.
7. Insegna a tuo figlio a riparare.
Diciamo che vieni su tuo figlio che rimbalza la palla nell'ingresso, e noti segni di graffi sul muro. Dici di dire "Whoa! Guarda quel muro! Dobbiamo ripulirlo. Tesoro, andiamo a prendere i prodotti per la pulizia e io ti aiuterò. Sai che puliamo sempre i nostri pasticci. " Se lo fai allegramente, senza colpa, dal momento in cui tuo figlio è piccolo, si conformerà. E inizierà anche a portare la palla fuori senza il tuo intervento, perché chi vuole pulire i muri quando potrebbero essere fuori a fare esercitazioni di calcio?
8. Non dovrebbe esserci una "conseguenza"?
Ovviamente! Guarda tutte le conseguenze di quello che è successo qui! Tuo figlio ha imparato:
Al contrario, se lo avevi punito – che cosa significano in genere i genitori per "conseguenze" – cosa avrebbe imparato?
La verità è che non possiamo fare in modo che un altro essere umano faccia quello che vogliamo. Possiamo solo aiutarli a VOGLIONO. Guida amorevole e limiti empatici aiutano il tuo bambino VOGLIA di seguire la tua guida, così quelle buone abitudini diventano parte di ciò che è, che tu sia lì o meno. "Conseguenze" che sono progettate per punire? Proprio l'opposto.
La differenza tra limiti d'amore e conseguenze è che non c'è spazio per la punizione in limiti amorevoli.
