A questo punto, non dovrei dover elencare tutti i motivi per cui sculacciare tuo figlio non funziona. È una scienza, è provata, e potremmo anche rivisitare una discussione sul fatto che il mondo sia piatto. Se il danno che fa agli spiriti dei bambini (per non parlare del loro cervello reale) non è abbastanza per convincerti, forse dovrebbe essere il fatto che le punizioni corporali li rendono più propensi a essere violenti e non più propensi a comportarsi. Quando colpisci tuo figlio, non sei altro che il mostro terrificante che emerge dall'armadio, tranne che a differenza del mostro, sei quello su cui dovrebbero fare affidamento per sicurezza. E a differenza di quella bestia fittizia, tu non sei un frutto della loro immaginazione. Stai causando loro un vero trauma che può plasmare il loro sviluppo e perseguitarli per il resto della loro vita.
Nel mio lavoro di psicologo clinico e ricercatore, ho assistito in prima persona a come i traumi irrisolti del passato possano influenzare pesantemente il presente di una persona. Ho visto uomini e donne cresciuti in ambienti sociali ed economici drammaticamente diversi da quelli dei loro figli ricreare lo stesso clima emotivo all'interno delle loro famiglie. Se incolpano i loro genitori o difendono ogni loro azione, spesso lottano per rompere i cicli che li feriscono quando si occupano dei loro figli.
Le ferite di battaglia emotiva che possono essere rimaste dall'infanzia possono essere gravi. Certo, i genitori sono persone e le persone non sono perfette. Lo psicologo e ricercatore Ed Tronick ha notato che anche i migliori genitori sono in sintonia con i loro figli solo il 30% delle volte. Il punto qui non è dare la colpa ai genitori, ma piuttosto guardarli più oggettivamente, riconoscere i loro difetti e riconoscere come siamo stati feriti da loro, così da poter differenziare dai loro tratti che non ammiriamo. Possiamo andare avanti senza dimenticare e avere compassione senza perdonare. La linea di fondo è che è ora di smettere di inventare scuse per gli errori dei nostri genitori e di fare scelte migliori con i nostri figli.
Ora questo potrebbe non essere così facile come sembra. Perché ci affidavamo ai nostri genitori per la sopravvivenza, perché vivevamo dell'istinto naturale di amarli e li guardavamo per soddisfare i nostri bisogni, tendiamo a sentirci protettivi nei loro confronti. Per Adrian Peterson, il più di 200 libbre. Il linebacker della NFL, che sta affrontando accuse di abusi sui minori per aver colpito suo figlio di 4 anni con un interruttore, una delle sue scuse è stato il modo in cui è stato cresciuto. Da bambino, Peterson è stato picchiato duramente dal suo stesso papà con 20 dei suoi compagni di classe in attesa di testimoni. Tuttavia, Peterson afferma: "Ho sempre creduto che il modo in cui i miei genitori mi hanno disciplinato abbia molto a che fare con il successo che ho avuto da uomo".
Tali affermazioni, che giustificano o addirittura giustificano, le violente tecniche "disciplinanti" dei propri genitori sono comuni tra le vittime di abusi. Ciò che non riescono a realizzare è che i momenti in cui un genitore "lo ha perso" con loro molto probabilmente non aveva quasi nulla a che fare con la disciplina e tutto ciò che riguarda i traumi irrisolti della propria infanzia. Senza saperlo, i nostri figli scatenano emozioni e ricordi del nostro passato. Un bambino di 4 anni può sfidarti; può infastidirti, ma è probabile che, nulla che possa fare dalla sua posizione fisica vulnerabile giustifichi un atto di aggressione fisica.
Gli adulti che picchiano i bambini non insegnano una buona lezione o entrano in una lotta leale. Molto spesso, si trovano in uno stato in cui sono attivati e si stanno comportando. Ciò è particolarmente vero nei casi in cui perdono il controllo e in realtà causano danni fisici ai loro figli. In quei momenti, non sono razionali. Sono provocati, agitati, agitati e frustrati. Si scagliano, non per garantire ai propri figli un futuro brillante o insegnare loro ad essere buoni. Stanno reagendo da una tempesta emotiva al loro interno, spesso innescata da un ricordo implicito dei loro traumi irrisolti fin dall'infanzia.
Quando difendiamo e ripetiamo le azioni distruttive dei nostri genitori o tutori, diventiamo parte di un problema più ampio e intergenerazionale che perpetua un ciclo di abusi. Quindi cosa possiamo fare per fermarlo? Possiamo iniziare cambiando la nostra percezione culturale di "disciplina appropriata". Nel 1979, la Svezia ha approvato una legge che rendeva illegale la spanking. Nei 35 anni successivi, il risultato è stato un vero e proprio cambiamento nella percezione culturale della disciplina fisica, facendo oscillare l'opinione pubblica dal favoritismo contro di essa. Successivamente, abbiamo bisogno di aiutare i genitori ad apprendere strumenti e tecniche che NON includano alcuna forma di punizione corporale. Possono iniziare concentrandosi verso l'interno e seguendo i seguenti passi:
1. Crea una narrazione coerente dalla tua storia. Gli studi dimostrano che il trauma irrisolto nella vita di una persona può influenzare negativamente i suoi figli. Mary Main, ricercatrice degli attaccamenti, ha scoperto, attraverso la sua intervista sull'addestramento degli adulti, che il trauma irrisolto e la perdita nella vita di un genitore è, di fatto, il miglior predittore di un attaccamento disorganizzato tra un genitore e un bambino. Puoi diventare un genitore di gran lunga migliore affrontando il pieno dolore della tua infanzia e creando un resoconto della tua vita che abbia un senso. Ciò significa vedere i tuoi genitori come persone reali e imperfette. Questo processo non significa sguazzare nel passato o concentrarsi sulla colpa. Il suo scopo è quello di ottenere una migliore comprensione di ciò che ti ha reso come sei e quali problemi irrisolti potrebbero influenzare il tuo comportamento. Se riesci a identificare i pattern che non ti piacciono, puoi iniziare a cambiarli. Puoi scegliere come vuoi stare con i tuoi figli, piuttosto che essere cieco influenzato dal tuo passato.
2. Impara le tecniche per calmarti. Alcuni momenti di tensione con i tuoi bambini possono scatenare emozioni dal tuo passato. In questi momenti, è più probabile che tu decolli o agisci in modo irrazionale in risposta alla situazione. Ecco perché è essenziale imparare modi per calmarsi prima di reagire. Fai parecchi respiri profondi. Conta fino a 10. Fai una passeggiata. Ascoltare musica. Pensa prima di agire e quando lo fai, fai pratica di comunicazione collaborativa con tuo figlio. Aiuta i tuoi figli a capire e dare un senso alle loro esperienze. Incoraggiali a riconoscere e esprimere le loro emozioni. Questo li aiuterà a formulare la propria narrativa coerente per tutta la vita, il che può portare ad una maggiore capacità di recupero psicologico e al benessere emotivo generale.
3. Dare un esempio. Quante volte diciamo ai nostri figli di usare le loro parole? Cosa stiamo insegnando loro quando non seguiamo le nostre stesse istruzioni? Il comportamento aggressivo nei confronti dei bambini crea bambini più aggressivi. Se impari gli strumenti per stare calmo e regolare le tue emozioni nei momenti di stress, i tuoi bambini sono meglio attrezzati per adottare le stesse strategie.
4. Adottare misure per creare un allegato sicuro. I tuoi figli hanno bisogno di limiti, ma devono anche sapere che possono fidarsi di te. Se hanno paura di te, è improbabile che si sentano rilassati in tua presenza. I bambini si sviluppano meglio quando i loro genitori servono come base sicura da cui possono avventurarsi per esplorare il mondo. Hanno bisogno di quella base per essere solidi e coerenti. Quando i genitori perdono il controllo delle proprie emozioni, diventano intimidatori e scagliano i nostri bambini, insegnano ai loro figli a temerli. Questo può creare rotture nel loro stile di attaccamento e danneggiare il loro senso di benessere.
5. Riparazione. Perché siamo umani, siamo costretti a fare errori. Non saremo perfetti con i nostri figli il 100% delle volte. Quello che possiamo fare quando facciamo casini è la riparazione. Il Dr. Daniel Siegel, co-autore di No-Drama Discipline , descrive un processo di rottura e riparazione, che coinvolge essenzialmente i genitori che parlano ai loro figli dopo un incontro distruttivo o "rottura" e aiutano a riparare la situazione. Ciò significa innanzitutto ascoltare come il loro bambino ha vissuto l'interazione. Il genitore cerca quindi di allineare il suo stato con il bambino e di vederlo dal punto di vista del bambino. Quindi, il genitore può spiegare ciò che lui o lei ha sentito nella situazione e scusarsi per qualsiasi maltrattamento, mostrando di nuovo ai bambini come usare le loro parole. Questo aiuta i bambini a dare un senso alla loro esperienza e ristabilisce la fiducia tra genitori e figli.
La maggior parte dei genitori vuole la fiducia e il rispetto dei propri figli. Eppure, questo è qualcosa che può essere guadagnato solo quando noi stessi agiamo con integrità e maturità e rispettiamo i nostri figli come le persone separate che sono. La violenza genererà violenza e non potrà mai essere giustificata nel nome dell'insegnamento di un bambino a comportarsi. Chiunque senta di non poter crescere un bambino senza alzare i pugni dovrebbe cercare seriamente all'interno di ciò che sta guidando un comportamento così distorto. Non si tratta di qualcuno che ti dice come genitore tuo figlio. Si tratta di fermare un ciclo di distruzione che, se lasciato incontestato, potrebbe lasciare cicatrici durature sulle generazioni a venire. Esistono molti modi efficaci per disciplinare un bambino, ma l'abuso fisico non è mai uno di questi.
Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org
