Ho trattato una donna che si è lamentata del fatto che suo marito stava lavorando male; a quanto pare, ha fatto meno soldi di quanto credesse di essere in grado di fare. Per essere sicuri che suo marito non funzionasse in modo molto efficiente, ha messo in chiaro che “odiava” il suo lavoro. Dopo la laurea, ha detto che aveva in programma di perseguire una carriera completamente diversa, ma immediatamente sposato e ha avuto figli. Ha affermato di essere stato intrappolato e non poteva permettersi di esplorare le sue opzioni. Il concetto di essere intrappolato era qualcosa a cui quest’uomo aveva familiarità con l’essere cresciuto con un padre che era infelice nella sua carriera e che non vedeva nessuna via d’uscita. La mia valutazione era che quest’uomo non aveva la “capacità” di ottenere più nella sua posizione attuale di quanto non avesse, perché non aveva il desiderio di farlo. Sua moglie ha ribattuto che suo marito era un uomo “intelligente” più intelligente della maggior parte dei suoi colleghi che guadagnavano molto più denaro di lui. Ha quindi affermato di avere la capacità di ottenere di più. Lo vedeva come pigro. Era molto arrabbiata e delusa da lui, ma più lei dimostrava questi sentimenti più arrabbiati e più svogliati che provava. È interessante notare che quest’uomo non ha ammesso la mancanza di abilità. La sua difesa era che stava facendo abbastanza bene e che sua moglie era “avida”.
Un uomo si lamentava che sua moglie era “pigra”. Voleva che si svegliasse presto la mattina come faceva lui e caricò la vita. Quest’uomo era un avvocato di grande successo e credeva nei benefici del duro lavoro e della perseveranza. Tuttavia, ho stabilito che sua moglie aveva limitate risorse intellettuali ed emotive – forse anche una disabilità dell’apprendimento che non era mai stata trattata – e non aveva la capacità di funzionare al livello richiesto da suo marito. Temevo che più la spingesse tanto più si sarebbe deteriorata. Il marito mi ha visto come a sostegno della pigrizia della moglie.
Una donna ha avuto una relazione. Ha affermato di averlo fatto perché suo marito si è rifiutato di mostrarle che si prendeva cura di lei sia emotivamente che intellettualmente. Disse che il suo amante era effusivo e la toccava sempre con affetto. Le diceva costantemente quanto fosse attraente e che lui seguisse desiderando di stare con lei il più possibile, tutte le cose che suo marito non aveva fatto. Il marito fu devastato dall’affare. Ha infatti pianto e ha detto che amava moltissimo sua moglie e che era confuso dal suo comportamento. Quando la moglie fu testimone di ciò, divenne ancora più arrabbiata e urlò: “Perché non mi hai detto questo prima?” Mentre la moglie apparentemente interruppe la sua relazione, il marito presto si ritirò nei suoi vecchi modi non comunicativi e l’affare fu rinnovato. Mi era chiaro che il marito era cresciuto in una famiglia di distanti e poveri risolutori di problemi. Erano fisicamente vicini ma mostravano poco affetto ed erano evitatori di materiale scomodo. Di conseguenza, quest’uomo non è stato in grado di dimostrare di routine a sua moglie quanto si è veramente preso cura di lei. Solo in crisi ha riconosciuto questi sentimenti. Senza un grande trattamento, ho trovato il marito incapace di dare a sua moglie ciò di cui lei sosteneva di aver bisogno nel loro matrimonio.
I partner insoddisfatti illustrati erano giustificati nelle loro denunce. Nessuno dei loro cosiddetti coniugi insufficienti funzionava abbastanza bene da piacere a se stessi o ai loro compagni. Ma a mio avviso, nessuno stava fallendo per intenti malevoli. Nel primo caso il marito odiava il suo lavoro e riusciva a malapena a alzarsi per alzarsi la mattina nei giorni feriali: era un po ‘depresso. Fu cresciuto da un padre che era cronicamente infelice delle sue scelte di vita e dimostrò scarsa capacità di risoluzione dei problemi; la moglie nel secondo caso aveva capacità limitate ed era chiaramente depressa – i suoi genitori non riuscivano a superare i suoi limiti e trascorreva la maggior parte della sua vita in modo evolutivo dietro ai suoi coetanei; nell’ultimo caso il marito è stato handicappato anche dalla sua storia. Tutto ciò solleva le domande: 1. Perché ci aspettiamo qualcosa da coloro che non possono darcelo? 2. Perché persistiamo nel cercare di ottenere qualcosa che non siamo stati in grado di ottenere, non importa quanto duramente abbiamo provato? E 3. Perché siamo così arrabbiati, feriti e delusi quando le nostre imprese non realistiche non riescono a dare i loro frutti?
Ho scoperto che molti di noi tendono a cercare qualcosa negli altri di cui siamo stati privati nei nostri anni formativi e quando non riescono a fornirlo – per qualsiasi motivo – reagiamo. Abbastanza semplice Ma perché allora continuiamo a cercare di estrarre qualcosa nella costante faccia del fallimento? Alcuni vorrebbero credere che la risposta sia perché vogliamo o ne abbiamo bisogno abbastanza male. Forse, ma ho la sensazione che poiché non ci è stato dato in gioventù è un po ‘estraneo a noi. Diventa qualcosa nell’aria; qualcosa di idealistico e mistico piuttosto che qualcosa di basato sulla realtà. Se questo è vero, la “fantasia” di ottenere ciò che vogliamo può essere più comodo che ottenerlo, un ciclo frustrante che finisce nel nulla. Questo potrebbe spiegare perché scegliamo persone che emettono segnali che non sono in grado di darci ciò che vogliamo. Li biasimiamo per le nostre privazioni, perdite e per il nostro dolore, come se la riparazione fosse a loro disposizione se solo lavorassero di più. Li abbiamo scelti per mantenere vive le nostre fantasie, non per ottenere nulla di più. In un certo senso, proiettiamo i nostri fallimenti e frustrazioni sull’incapace piuttosto che sul fatto di possederli. E così, continuiamo a fallire.
