Divorziato con i bambini? Bene, allora non sarai mai completamente divorziato. Tu e il tuo ex siete collegati attraverso i vostri figli e sarete per tutta la vita. Come? Orari di coordinamento Disciplina. Le loro malattie Capire come comportarsi l'un con l'altro, o no, a scuola e attività extrascolastiche. Che ne dici delle lauree e delle lauree? Matrimoni? La nascita dei tuoi nipoti?
E anche se pensi di aver completamente escluso il tuo ex dalla tua mente e dalla tua vita, sei ancora connesso attraverso i bambini, anche se misurato solo dalle cose che non possono discutere nella tua presenza (o nella tua ex).
Il tuo ex è un grande elefante nella stanza. Diamo una sbirciatina a quell'elefante.
In primo luogo, vorrei essere chiaro. Non sto cercando di negare a nessuno la loro rabbia. Se non puoi essere arrabbiato a causa di un divorzio, quando puoi essere? Dovresti essere furioso se scoprissi che il tuo ex ha una relazione. Dovresti essere indignato se sei stato maltrattato, in un modo o nell'altro. Dovresti essere irato se il tuo matrimonio è ridotto a dollari e centesimi. Dovresti essere livido se stai perdendo il tuo matrimonio, il tuo ruolo come marito o moglie, forse la tua casa, molti dei tuoi amici e famiglia allargata, e temi di perdere i tuoi figli.
Dovresti essere arrabbiato, ma chiedo agli ex partner che sono anche genitori di fare qualcosa di emotivamente innaturale. Quando un matrimonio finisce (o termina una relazione intima), la cosa naturale da provare e fare è arrabbiarsi. Urli, "Non voglio vederti mai più", e lo dico sul serio.
Va bene se non hai figli. Se lo fai, chiedo ai genitori di separarsi di essere furiosi come ex partner feriti, ma comunque di fare il loro – tuo – lavoro, allevando i tuoi figli. Non hai più una relazione da risolvere, ma hai un lavoro da fare.
E lasciami essere chiaro su qualcos'altro. Consiglio vivamente che la maggior parte dei genitori divorziati non provi ad essere amici. Ottimo, se puoi essere amico. Probabilmente ci sei arrivato in seguito a un sacco di sforzi emotivi, insieme e da soli. Ma la maggior parte dei genitori divorziati e divorziati, penso, faranno meglio al proprio lavoro, genitorialità e co-genitorialità, se si trattano reciprocamente come partner commerciali: la vostra relazione è formale, strutturata, relativamente non coinvolta, governata da chiare regole di comportamento, educate ma non eccessivamente amichevole. Cortesemente rispondi a una chiamata di lavoro. Non ti sfoghi, o chiami tardi il sabato sera.
In che modo i genitori divorziati possono sviluppare una relazione efficace e professionale, che funzioni per loro e in particolare per i loro figli? Bene, questa è una storia lunga, emotiva e complessa. Inserisco una road map nel mio libro per genitori, The Truth about Children and Divorce, e visiterò i principali problemi emotivi e pratici in questo blog. (Ecco un suggerimento ora: cerca emozioni più profonde e più sincere che possano trovarsi dietro la tua rabbia Quando metti il dito del piede su un mobile, urli contro l'ufficio ma come ti senti davvero ….?) (Ecco un secondo suggerimento: la prospettiva dei tuoi figli sulla madre e sul padre è diversa dalla tua prospettiva su te stesso, sul tuo ex, su cosa è successo al tuo matrimonio.)
Arrivarci arriva più tardi – o guarda il mio libro. In questo momento, voglio affrontare qualcosa di più specifico e immediato: le vacanze. Qui di seguito troverai i miei 10 consigli per le vacanze (che puoi trovare anche sul mio sito web):
http://emeryondivorce.com/
Sono interessato ad ascoltare storie di genitori divorziati o divorziati su come hai fatto le vacanze a lavorare per i tuoi figli. Davvero non sto cercando di sentire come il tuo ex abbia distrutto tutto. In realtà, quello che mi piacerebbe sapere è come hai creato un ricordo per i tuoi figli, anche se il tuo ex era un idiota, anche se non hai potuto festeggiare con i tuoi bambini il giorno di Natale (o qualunque sia la tua festa religiosa o laica preferita ), o anche se ti sentivi devastato, ma ti sei reso conto che in fondo la vacanza era per i tuoi figli, non per te. Mi piacerebbe sapere, e per te condividere, storie su come hai usato il nuovo anno per ricominciare da capo, per guardare avanti invece che indietro.
Questa è la mia richiesta Ecco i 10 consigli:
1. Ricorda che le vacanze non riguardano solo te.
I tuoi figli meritano i loro festeggiamenti anche se ti senti imbrogliato dal tuo. Incoraggiali a divertire con l'altro genitore, anche se non sopporti la prospettiva di essere solo.
2. Entra nello spirito della stagione.
Questo è un tempo di dare, perdonare e nuove avventure. Trasforma le lezioni emotive di Scrooge sulle vacanze passate, presenti e ancora nelle risoluzioni del nuovo anno sul lasciar andare la rabbia e fare tesoro di tutto ciò che hai – nonostante tutto ciò che hai perso.
3. Un'altra lezione di Scrooge: l'amore significa molto più del denaro.
Il tuo tempo, attenzione e presenza emotiva sono molto più importanti per i tuoi figli che doni generosi. Potresti essere a corto di soldi ma puoi essere a lungo sull'amore.
4. Le vacanze non sono una competizione con il tuo ex o per i tuoi figli.
Insegna ai tuoi figli il vero significato delle vacanze, non l'insensatezza del materialismo.
5. Comunicare e coordinare con l'altro genitore dei propri figli.
Una breve e-mail, un messaggio telefonico o una conversazione possono assicurare che non si duplicano regali o si organizzano feste "back-to-back" per bambini farciti e confusi. Dieci minuti ora possono salvare giorni (o settimane) di fuming in seguito. (Se la comunicazione con il tuo ex impiega più di 10 minuti, probabilmente stai entrando in problemi più a sinistra per un'altra volta.)
6. Fai i dettagli.
Esegui esattamente dove saranno i tuoi figli durante i quali orari, e quando, dove e come si svolgeranno gli scambi. I tuoi figli si sentiranno più sicuri e tutti eviteranno frustrazione e delusione.
7. Festeggia con l'altro genitore dei tuoi figli.
Considera di celebrare parte delle vacanze insieme con l'altro genitore dei tuoi figli, specialmente se la tua separazione è abbastanza recente. Alcune persone sono scioccate quando le famiglie divorziate celebrano festività o compleanni insieme. Vai avanti e scioccali!
8. Prepara un piano per il prossimo anno.
Se hai affrontato l'agonia dei negoziati dell'11a ora di quest'anno, crea un piano per il prossimo anno (o dopo il capodanno). Tutti saranno più felici sapendo cosa sta arrivando ed evitando conflitti alla vigilia delle vacanze.
9. Pianifica in anticipo con la tua famiglia allargata.
Lavora in anticipo con la tua famiglia allargata, sia che tu voglia dire "no", trascorri le vacanze in modo un po 'diverso dal solito, o chiedi comprensione e aiuto alla tua famiglia.
10. Stabilisci tradizioni con i tuoi figli.
Stabilisci tradizioni con i tuoi figli, anche quelli nuovi che possono essere fuori tempo o diversi dai rituali passati. I tuoi figli potrebbero non ricordare i dettagli del 2004, ma le tradizioni annuali rimarranno con loro per tutta la vita.
