Imparare ad amare e ad essere amato

Quando non sei cresciuto con l’amore, devi impararlo.

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Amare e essere amati non sono “dati”. Il mondo sarebbe un posto di gran lunga migliore se ogni bambino che è stato portato in esso fosse ricercato e amato – se non prima della nascita poi poco dopo, una volta risuonata la sua presenza. Questo, purtroppo, non è il caso. Le storie dell’orrore, come quelle descritte negli studi sulle esperienze della Childhood Adverse, abbondano nel dettaglio delle sfide affrontate dai bambini non amati. Un risultato inevitabile è che hanno quindi bisogno di imparare a dare e ricevere amore. Perché l’amore non era qualcosa che hanno sempre saputo, non sanno automaticamente come farlo bene, soprattutto quando si tratta di amare se stessi e sentirsi degni di essere amati da un altro.

Fortunatamente, la capacità di provare l’amore sembra essere tanto complicata quanto le nostre capacità di camminare, parlare, leggere o giocare. Alcune condizioni interne come un sistema sensomotorio sano, l’assenza dal dolore, l’accesso al comfort relativo e la sicurezza di base dal danno permettono a un bambino di godere dei piaceri del tatto, della reciprocità negli sguardi e delle risate, di poter dipendere da qualcuno a cui badare per esigenze che non possono ancora essere soddisfatte in modo indipendente. Un “attaccamento sicuro”, la pietra angolare di una relazione d’amore, si sviluppa dalla fiducia che qualcuno fornirà ciò che è necessario. Quando negligenza, abuso o squallore sostituiscono il comfort di base, il bambino sviluppa una diversa comprensione e un insieme di aspettative per le relazioni.

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Gli impulsi umani per aiutare e fornire assistenza non possono essere assunti. La semplice gentilezza di qualcuno che offre conforto o attenzione può essere (mis) intesa come amore; forse la pura coerenza della disponibilità fornisce una sensazione di sicurezza che viene etichettata come “amore”. In questi casi, l’amore è definito da una relazione che offre attenzione invece di crudeltà, amicizia invece di imprevedibilità o affetto invece di privazione. L’amore viene definito da esperienze che rilasciano sostanze chimiche-ossitocina (l’ormone coccole / caring), dopamina (la sostanza chimica del piacere), vasopressina (per attrazione) o, dopo la pubertà, l’estrogeno e il testosterone della lussuria. La gioia di sentirsi accettati e apprezzati deve ancora essere vissuta.

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Tuttavia, l’amore può essere imparato, soprattutto quando raggiungiamo l’adolescenza, acquisiamo capacità di previdenza e intenzione cosciente e possiamo imparare ad amare noi stessi. Con un cervello maturo che consente la riflessione e le esperienze di vita espanse che fanno spazio a un più ampio cerchio sociale, le persone sono in grado di osservarsi con curiosità, attenzione, compassione e gentilezza.

• La curiosità , la volontà di esplorare e accettare l’intera gamma di reazioni e sentimenti, porta la capacità di essere grati per tutto ciò che le nostre emozioni e sensazioni corporee possono insegnare sull’esperienza umana. Può indurre uno a guardare sotto la superficie delle apparenze, a scoprire la sostanza sotto la quiete o il vuoto introverso sotto il luccichio. Provare un nuovo ruolo, sviluppare una nuova abilità, indagare su un possibile sé futuro può portare onestà e direzione interiore e con loro il rispetto di sé che sta al centro dell’amare se stessi.
• L’attenzione è il secondo polo dell’amor proprio. Attenzione significa esaminare ciò che apporta piacere o allevia il dolore e investire nel provvedere a entrambi. È una forma di amor proprio facilmente amplificata da consapevolezza, riflessione, immobilità. Nel prendersi il tempo di ascoltare il proprio corpo e onorare il bisogno di cibo, bevande, movimento, un aumento o diminuzione della stimolazione, impariamo a identificare i nostri bisogni, a discriminare tra bisogni e desideri e a scoprire modi per prenderci cura di noi stessi . Le stirate di yoga possono essere metafore per allungarsi in altri modi; le posture dell’equilibrio possono riflettere l’equilibrio interno; la pratica regolare dell’arte può costruire l’autodisciplina. I nostri bisogni più sottili vengono messi a fuoco quando rallentiamo e prestiamo attenzione.
• La compassione può essere la chiave magica per amare se stessi. L’empatia che proviamo quando guardiamo a noi stessi con amore compassionevole ci consente di riconoscere le nostre imperfezioni e accettare i nostri desideri umani, gli impulsi e soprattutto le nostre riserve limitate. Possiamo smettere di fare richieste irrazionali a noi stessi per credere che siamo amabili. Cercare di essere “abbastanza buono” per essere degni d’amore ci invita solo a salire sul tapis roulant del perfezionismo. Innumerevoli psicologi innovativi ci hanno dimostrato che “perfetto” non esiste nella nostra esperienza umana. Ad esempio, Roy Baumeister, nel condurre i suoi famosi esperimenti con biscotti al cioccolato, ha dimostrato che la forza di volontà utilizza la nostra energia emotiva. Ha dimostrato che l’autocontrollo non è infinito e ci si esaurisce dopo aver esaurito l’estesa autodisciplina. In un altro esempio, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser e i loro vari colleghi, in serie separate di studi, hanno esaminato i costi fisici della salute del dolore emotivo e della comunicazione negativa in relazioni strette. Nel fare ciò, questi ricercatori e altri hanno documentato un sistema immunitario che ha saggezza al di là dell’illusione dell’invulnerabilità fisica. Come dicono i francesi, “il perfetto è il nemico del bene”, la perfezione non esiste e la convinzione che si può ottenere si tradurrà in un fallimento.
• Gli atti di gentilezza sono modi per dimostrare e costruire l’amor proprio. Attraverso pensieri gentili, abitudini rispettose e comportamenti educativi, entrambi mostriamo amore per noi stessi e siamo costretti a riconoscerne le conseguenze. Dignità, gioia e rispetto per se stessi documentano che amare è un’attività utile.

Curiosità, attenzione, compassione e gentilezza, praticate come modi di onorare noi stessi, ci permettono di sviluppare una relazione d’amore con noi stessi. E una volta che impariamo ad amare noi stessi, a trattarci con cura, coerenza e affetto, possiamo dirigere i nostri cuori amorevoli verso l’esterno.

Quali altri tipi di amore ci attendono?

• Possiamo amare i bambini. La loro pelle morbida, l’odore dolce, le teste sovradimensionate e la reattività quando i loro bisogni sono soddisfatti ci invitano ad amarli. Più due esseri si conoscono, più crescono i legami dell’amore. Con l’aumentare della nostra capacità, possiamo raggiungere l’amore in modo più ampio e profondo.
• Amiamo la famiglia. Qualche volta. Alcuni membri della famiglia più di altri. E famiglia di scelta e famiglia con legami di sangue o legali. Possiamo imparare ad amare quelli con cui condividiamo le nostre vite quotidiane a causa della nostra pura e semplice esposizione all’esistenza di base dell’altro.
• Amiamo quelli a cui teniamo. C’è qualcosa nel prendersi cura fisicamente di un altro essere umano che dipende da noi per quella cura che raggiunge in profondità la nostra capacità di dare, di fare la differenza. Ci permette di amarli e di amare come ci sentiamo in grado di fare la differenza. I caregiver spesso riferiscono di una gioia costante dalle loro connessioni.

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  Amiamo i compagni. I legami di amicizia sono una forma speciale di amore, quella in cui cresciamo e condividiamo mentre le nostre vite si evolvono. Navigando nei nostri reciproci stress e trionfi, condividendo attività e tribolazioni, arriviamo ad apprezzare i punti di forza degli altri e a crescere da loro. La “teoria dell’espansione dell’amore” sviluppata da Arthur e Elaine Aron può essere applicata alle amicizie e alle relazioni sentimentali romantiche.

• Amiamo i nostri animali domestici. La relazione tra un animale domestico e il suo proprietario può anche essere simbiotica, specialmente quando l’animale mostra il tipo di attaccamento che arriva così facilmente ad alcuni mammiferi. Dopo essere rimasta vedova, il mio rapporto con il mio bichon mi ha dato qualcosa per ricostituire tutti gli spazi vuoti che erano stati riempiti d’amore. Nel suo Laboratorio di Cognizione Canina, la professoressa Yale Laurie Santos ha dimostrato i legami unici che i cani possono avere con i loro padroni e amanti; il Canine Cognition Laboratory di Duke ha rintracciato le origini di questi legami alle loro radici chimiche !.
• Amiamo le nostre passioni. Mihalyi Csikszentmihaly ha pubblicato il suo primo libro sullo stato del “flusso”, un pieno impegno in un’attività in cui la passione diventa il suo motivatore, nel 1975. Seguì un flusso di ricerche convalidanti. La nostra dedizione a un’attività che amiamo porta innumerevoli benefici che si allineano con quelli di altri tipi di amore.
• Amiamo i posti. Possiamo facilmente collegarci a un luogo con un significato particolare per noi. Sia a causa della nostra storia in quel luogo o della nostra risposta estetica ad esso. Il campo della psicologia ambientale esplora questo amore. Alcuni studiosi hanno persino sostenuto che noi ci imprimiamo nella geografia in cui siamo nati e siamo per sempre attratti da un paesaggio simile. In un modo più limitato, le persone possono creare una casa che amano e assicurarsi che li aiuti ad accedere al nutrimento per il corpo e l’anima.

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  Amiamo altruisticamente. Le religioni sono state strutturate attorno al concetto di amore altruistico. Le religioni abramitiche ci ordinano tutti di “amare il prossimo tuo come te stesso”. Attraverso la meditazione e l’amor proprio, i buddisti sono in grado di trovare la loro connessione e quindi l’amore per tutte le creature viventi.

• Amiamo il mondo. Il mondo fisico in cui viviamo può essere una fonte di amore per coloro che credono nella trascendenza o la bellezza universale della natura e dell’evoluzione.
• E sì, certo, possiamo amare romanticamente. Ah, la felicità e l’agonia dell’amore romantico! La magia di una coppia impegnata può davvero durare una vita, come documentato da Bianca Acevedo e Arthur Aron nella loro rassegna di studi sugli amanti a lungo termine.

Se la tua vita non è iniziata su una nota carica di amore e attenzione, non disperare. L’amore può essere imparato, e tu puoi avere la gioia di non solo sentirlo, darlo e condividerlo, ma anche di insegnarlo. Quale grande benedizione ci può essere?

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Riferimenti

Acevedo, B. & Aron, A. (2009). Una relazione a lungo termine uccide l’amore romantico ?, Review of General Psychology, 13 , 39-65.

Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Manuale di competenza e motivazione . The Guilford Press.

Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Oltre la noia e l’ansia: sperimentare il flusso nel lavoro e nel gioco , San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2