Gestire la tua vita in una relazione disfunzionale

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Potresti avere un capo prepotente, un genitore alcolizzato o un genitore alcolizzato o un fratello o un partner malato di mente non diagnosticato o non trattato. Potresti sentirti intrappolato dove sei, economicamente dipendente da un capo o da un partner, o semplicemente fatto a pezzi con emozioni contrastanti. Queste sono tutte relazioni difficili da navigare, in termini di salute mentale e capacità di prendersi cura dell'altro.

Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti ad andare avanti:

1. Non dare da mangiare al drago.

Il problema principale è più spesso che la persona afflitta non vede la sua afflizione, ma invece ha una visione a tunnel e razionalizza e incolpa gli altri per lo stato dei loro affari. Jack beve, dice Jack, perché sua moglie lo tormenta sempre, specialmente riguardo al fatto che beve. Il capo prepotente o un adolescente arrabbiato si sente giustificato nel bullismo o nell'essere arrabbiati a causa di ciò che le persone intorno a loro stanno facendo o non facendo "mi fa impazzire". Se solo gli altri non farebbero quello che stanno facendo, queste persone pensano a loro stessi, loro non si arrabbierà

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Quello che vuoi fare quando entra in questi stati emotivi non è alimentare il drago . Non litigare perché speri di far loro vedere l'errore del loro modo di pensare: quando sono emotivi, non possono letteralmente; i loro cervelli razionali sono offline, e tutto ciò che dici sarà interpretato male e usato come combustibile per alimentare il fuoco emotivo. Devi stare calmo e sano, e solo parlare o risolvere problemi quando le acque sono più calme. (La realtà, mi rendo conto, è che i tempi possono raramente venire).

2. Inserisci i loro problemi.

Ma se sembrano un po 'ricettivi, un punto di partenza sicuro per una conversazione ragionevole sta parlando di ciò che vedono come i loro problemi, non di quello che vedi loro che stanno facendo male. Perché? Perché spesso sono solo i propri problemi a motivare un individuo a cambiare. Il capo del bullo potrebbe essere un bullo, ma potrebbe anche essere preoccupato per la sua compagnia che sta andando sotto. L'adolescente arrabbiato potrebbe sentirsi eccessivamente micromaniato e risentito, o il partner che beve troppo potrebbe sentirsi preoccupato per il suo lavoro e temere di perdere la sua famiglia.

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Non pubblicare ultimatum o cercare di negare la loro realtà, ma cerca di concentrarti sulle loro preoccupazioni, parlando nella lingua dei loro obiettivi e su come raggiungerli. Vedi se esiste qualche opportunità per compromessi e cambiamenti. Fai il meglio che puoi.

3. Non abilitare.

Alle riunioni di Al-Anon, l'attenzione è rivolta ad aiutare i membri a navigare in una relazione senza alimentare il problema. Per i familiari che si occupano di droghe o comportamenti dipendenti da alcol, si tratta di non coprire per il tuo partner e chiamare il suo capo il lunedì dicendo che è malata quando è in realtà hungover. Si tratta di non dare soldi quando sai che nel tuo cuore sta andando dritto ad alimentare la dipendenza.

Il problema è che ciò che senti di essere attento e ciò che realmente senti, si perde nella psicologia dell'altro; grazie alla tua abilitazione, alla fine ti impedisci di vedere le conseguenze dei loro comportamenti e il potere della loro afflizione. Ti senti meglio nel momento, razionalizzi che questa è "l'ultima volta", lotta dentro di te che non aiutare non farà che peggiorare le cose, e quel pensiero è angosciante.

La realtà è che non aiutare può peggiorare le cose, ma in realtà, a volte potrebbe essere necessario.

4. Non impegnarsi nel pensiero magico.

Questo spesso va di pari passo con l'abilitazione. Il tuo cervello sta cercando di infrangere il codice e capire esattamente cosa devi fare o non fare e determinare come dire esattamente nel modo giusto ciò che l'altra persona ha bisogno di sentire. Devi solo farlo bene – trovare la giusta combinazione di mosse (pensa a Groundhog Day ), e avranno una visione sconvolgente, cambieranno i loro comportamenti, fermeranno quello che stanno facendo. Questo può essere rapidamente pazzesco, perché è così facile rimanere intrappolati in questo tipo di pensiero ossessivo, così facile da creare connessioni irrazionali che non ci sono (il mio capo era di umore migliore oggi – forse perché indossava questo vestito blu, la mia compagna ha bevuto meno la scorsa notte – forse perché ho fatto il pollo ). Stai lottando per dare un senso, avere un po 'di controllo e ridurre la tua ansia costante. Ma non lo scoprirai mai, perché stai operando fuori dal tuo cervello irrazionale, dove vive la tua ansia e quella piccola parte di te. Lasciar perdere.

5. Empatia con le emozioni, non con i comportamenti.

Se tieni a qualcuno, vuoi essere empatico e di supporto e mostrare compassione per la loro lotta interiore e per il dolore, anche se esplode in questo momento. Ma tale empatia deve essere separata dai comportamenti, e i comportamenti sono la linea di fondo. Questo è il punto in cui ritenete gli altri responsabili di ciò che fanno, sia che vi stia maltrattando o semplicemente sia irresponsabile. Ancora una volta, non hai bisogno di nutrire il drago e alimentare l'emozione, ma non devi nemmeno razionalizzare e scusare per quello che sta accadendo: questa è la strada per abilitare e pensare magicamente.

6. Non essere una vittima.

Questo potrebbe essere l'aspetto più importante di tali relazioni per tenersi discosto nella propria mente – e il più difficile. Significa non assumersi la colpa che stanno distribuendo, non cadere nella colpa o nell'autocritica e nel ritenere gli altri responsabili. Non essere la vittima: respingi quando cercano di farti uno; traccia il tuo percorso e sii propositivo per contrastare quei sentimenti indifesi che provengono dal camminare sui gusci delle uova o essere sempre in una modalità reattiva. Imposta le tue linee di fondo in modo da non sentirti intrappolato.

E se tutto diventa troppo spaventoso, travolgente, o senza speranza – se questa linea di fondo è finalmente stata raggiunta e senti che stai cominciando a perdere o sei costretto a rinunciare troppo a te stesso – abbi il coraggio di cercare il sostegno di cui hai bisogno lasciare e prendere una strada diversa.