Come e perché comprometti la tua integrità

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Forse la cosa più importante che possiedi è la tua integrità. È la tua parola d'onore, ciò che ti rende onorevole. Eppure, una volta o l'altra, hai sicuramente violato questa parte fidata e più "sacra" di te stesso. Perché? Se a te stesso o agli altri, cos'è che, dal profondo, ti costringe a tornare sulla tua parola?

L'attuale post cercherà di chiarire questa situazione fin troppo comune. Inoltre, ti suggerirà perché non dovresti essere troppo duro con te stesso quando questa "auto-violazione" si verifica (come in "Quale parte di me mi ha spinto a farlo? Era davvero ME ?!" ). Idealmente, una tale interruzione non dovrebbe portare ad auto-vergogna o disprezzo. Piuttosto, dovrebbe segnalare che è ora di mobilitare la tua auto-compassione.

Quindi, per iniziare, hai mai considerato che la parola integrità si riferisce intimamente all'integrazione affine? Perché se le diverse parti di te – ognuna delle quali contiene una voce e una propria agenda – non sono ben integrate, potrebbe essere impossibile (attraverso una grande varietà di situazioni) mantenere intatta la tua integrità.

Per comprendere al meglio come la tua integrità si rapporta al tuo livello di integrazione, considera come dictionary.com ritrae la parola: (a) "Aderenza a principi morali ed etici. . . "E (b)" Lo stato di essere intero, intero o immutato ". Nota come questa seconda definizione, in contrasto con il complemento del primo, implica che per essere virtuosi, onesti e dotati di rettitudine morale, devi essere" intero ", vale a dire unificato , o, per impiegare il mio termine preferito, integrato .

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Inoltre, "intero" implica che le varie parti che comprendono qualcosa siano equilibrate e in relazione tra loro in modo concorde. Visto in termini umani, l'integrità personale dipende, abbastanza semplicemente, dall'integrazione dell'individuo. E la definizione estesa del dizionario di tale concetto supporta ampiamente questa tesi, sottolineando che "combinare o coordinare elementi separati. . . fornire [s] un insieme armonioso e interrelato ".

Fornirò un esempio per spiegare perché, se vuoi essere fedele a te stesso e agli altri, devi far collaborare le diverse parti per lavorare all'unisono. Ma prima vorrei parlare brevemente di Internal Family Systems Therapy (IFS).

Questa modalità di trattamento molto apprezzata, creata da Richard Schwartz, Ph.D., negli anni '80 e sempre più importante nel mondo della terapia oggi, postula che, come nelle famiglie, tutti gli individui sono fatti di parti. Quando queste parti sono in conflitto tra loro o sono estreme, stanno funzionando o per proteggere l'individuo dal rivivere il dolore emotivo intollerabile (come i cosiddetti "manager" preventivi di Schwartz) o, se questo dolore è già stato suscitato. , per "metterlo fuori" (i "vigili del fuoco" reattivi di Schwartz).

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Purtroppo, la conseguenza di tutti gli sforzi di queste parti autoprotettive per sfuggire alla sofferenza emotiva (non rettificata) è spesso una forma di disfunzione psicologica: dall'umore, dall'ansia e dai disturbi della personalità , alle anomalie alimentari , ai disturbi psicofisiologici , a tutti i tipi di comportamenti compulsivi / di dipendenza.

È come avere un'orchestra dentro di te, i cui membri non stanno giocando come un'unità coesa e coordinata. L'effetto non assomiglia affatto alla musica melodica. Ciò che viene prodotto è una cacofonia bumbling, incoerente. Per il conduttore, o "leader" dell'orchestra – che Schwartz definisce, trascendentemente e idealisticamente, come l'Io dell'aldilà – è assente, manca nell'azione. Continuando con questa metafora, l'obiettivo della terapia è individuare dove si trova il conduttore e liberarlo dai vari strumentisti, che hanno assunto la responsabilità del loro maestro, così che l'intero gruppo possa finalmente realizzare la musica armoniosa per la quale è stato progettato.

Andando al di là di questa descrizione metaforica, per quanto riguarda le altre parti contro cui i manager ei vigili del fuoco stanno proteggendo, questi sono gli "esiliati" di Schwartz: le parti più vulnerabili e profondamente ferite che devono ancora essere guarite e che sia i dirigenti che i pompieri hanno deciso a rimanere sepolto.

Perché, esattamente? Principalmente, per paura che l'emergere di questi esuli potesse sopraffare il sistema, con sentimenti traumatici fuori controllo, come senso di colpa, vergogna, panico, terrore, rabbia o disperazione. E proprio come solo il Sé prepotente può sincronizzare tutte le proprie voci interne, è solo il Sé che, una volta districato dalle parti disadattive della persona, sebbene ben intenzionate, può guarire gli esuli e trasformare i manager e i vigili del fuoco in modo gravoso, fuorviato e ruoli obsoleti.

Ecco un esempio (certamente, un po 'estremo) di come le parti protettive, non integrate di un individuo possono rendere praticamente impossibile per una persona mantenere la propria integrità personale:

Dì, sei stato allevato in una casa con un padre alcolizzato che, se ubriaco, infuriava di routine, buttava le cose e spaventava tutta la famiglia; e una madre codipendente, totalmente preoccupata e ossessionata dal pericoloso consumo di tuo padre. In una tale famiglia, nessuno dei genitori potrebbe essere lì per te, per rispondere adeguatamente ai tuoi pensieri e sentimenti, bisogni e desideri. Crescere in tali condizioni potrebbe averti influenzato in vari modi, nessuno di questi ha portato a sentirsi al sicuro, amato o sicuro.

Con ogni probabilità, avresti finito con molti sentimenti e pensieri negativi su te stesso, come ad esempio essere:

• non importante (perché non si sente riconosciuto, dato abbastanza tempo e attenzione);
• inadeguato (a causa di essere frequentemente criticato);
• solitario (per non sentirsi capito, o sufficientemente legato ai tuoi genitori);
• impotente (perché, per quanto negativamente si vedesse la situazione, non si poteva fare nulla per cambiarlo);
• in pericolo o non sicuri (perché le fiammate rabbiose di tuo padre erano imprevedibili e la tua ansia risultante era semplicemente un modo per cercare di "prepararti" per loro);
• vergognoso (perché, dopo tutto, tu "appartieni" a questa famiglia alcolica);
• senza valore (perché sentirsi ignorati, non sentirsi apprezzati o apprezzati);
• disinteressato (perché non potresti provare che i tuoi genitori si sono dedicati a te); e infine, se pensavi che tutto quanto sopra fosse gravemente ingiusto per te,
• sfiducia e rabbia forti, profondamente radicate (ma troppo troppo pericolose per esprimere).

Quindi, cosa ha a che fare tutto questo con la tua integrità? Considera che da bambini nessuno di noi può sopravvivere emotivamente se siamo costantemente concentrati su uno (o più) di questi stati di sentimento / convinzione così stressanti. Di conseguenza (e quasi istintivamente), diverse parti della nostra personalità cambiano, o si adattano, a tali continui abusi e negligenze assumendo vari ruoli protettivi. In quanto quando sei giovane, le tue risorse emotive o la tua capacità di recupero non sono ben sviluppate, ti senti particolarmente vulnerabile, soprattutto perché non puoi fare a meno di rimanere così dipendente dai tuoi assistenti.

Di conseguenza, le tue difese contro il dolore e la sofferenza emotivi devono essere forti quanto la ferita di cui hai urgentemente bisogno di fuggire. E fondamentalmente, sono le tue difese , o parti adattate, che finiscono per contenere la tua essenza – o Self-captive (che, a sua volta, è stata superata quando le tue parti vulnerabili [ora esiliate], nella disperazione, "si sono fuse" con essa).

Ovviamente, la tua integrità, la tua "totalità" può venire solo dal tuo Sé integrato. E quel Sé deve incorporare armoniosamente – non essere sabotato da – le sue diverse parti. Essere "centrati" nel Sé richiede che tutte le varie parti siano guidate dal Sé. Come sede della tua coscienza, questa stessa essenza di te costituisce anche il tuo nucleo morale ed etico.

E va aggiunto che, per Schwartz, il tuo Sé, una volta rianimato, mostra naturalmente le qualità di "calma, curiosità, compassione, connessione, fiducia, creatività, coraggio e chiarezza" (gli "8C" di sé di Schwartz). E questo amalgama di caratteristiche positive della personalità non si fonde per formare la propria integrità?

Inoltre, le tue varie parti – per fornirti un altro elenco esteso di aggettivi (!) – sono per natura innocenti, spontanei, umoristici, gioiosi, avventurosi, equanimi, comprensivi, indulgenti, empatici, riconoscenti e amorevoli. Ma se i loro ruoli naturali sono stati sovvertiti da una schiacciante necessità di proteggere le parti molto più sensibili, spaventate o vergognose, queste qualità positive sono state contaminate (o profanate). A causa di esperienze inquietanti (in genere nella tua giovinezza), queste parti si sentivano costrette ad assumere ruoli distorti e costrittivi, il che ha anche svalutato e svalutato il sano predominio, o leadership, del Sé.

Quel Sé compromesso, con tutta la sua lucidità e saggezza, è diventato "gestito" quasi fuori dall'esistenza. Quindi potresti non essere più libero di manifestare in modo coerente chi dovevi essere. Perché il tuo Sé è stato in vari modi messo da parte dai tuoi protettori, e quindi incapace di funzionare pienamente. Infatti, quando a molte persone viene chiesto di identificare il loro vero Sé (cioè, a parte le loro convinzioni e comportamenti specifici), spesso disegnano un vuoto, a volte non sono nemmeno sicuro di avere un tale Sé (!).

Quindi, anche se l'abuso che potresti aver sofferto probabilmente non è mai stato inteso – cioè, i tuoi custodi non erano effettivamente motivati ​​ad agire in modo dannoso verso di te o interferire con il tuo sano sviluppo – ti sei sentito costretto a nascondere aspetti di chi dovevi migliorare " in "con loro.

Essere fedeli a se stessi richiede che il tuo Sé sia ​​"intero", integrato e con controllo esecutivo sulle tue parti subordinate (o sotto-personalità). Ma quando queste parti diventano estreme e congelate nel tempo, le tue parti esiliate che minacciano di emergere le spingono ad agire per prendere il controllo dei tuoi pensieri e delle tue azioni. E questo è ciò che, periodicamente, sabota la tua integrità personale. Perché a questo punto non puoi venire dal Sé, ma solo da parti protettive che (mai veramente cresciute da sole) si sentono ancora costrette a reagire, presumibilmente per salvaguardare la fragilità del tuo "bambino interiore".

Infatti, da adulti, tutte le tue reazioni eccessive (e possiamo a volte reagire in modo eccessivo a volte) sono così perché non stai semplicemente reagendo ad alcune provocazioni in-the-moment ma anche a minacce molto più antiche di cui la situazione presente ti ricorda e che portano ancora una carica emotiva significativa. Questo è, dopo tutto, cosa significa essere "innescato". In questi casi, il tuo miglior giudizio – che appartiene al tuo Sé non- reattivo (rispetto alle tue parti altamente reattive) – non è disponibile. Perché quando queste parti intercedono, il tuo equilibrio emotivo è indebolito. . . come è la tua integrità.

Riesci a metterti in relazione con questa espressione (tratto da Introduzione di Richard Schwartz al Modello dei sistemi familiari interni , 2001): "Non volevo farlo, ma non potevo fermarmi". ? Per una dichiarazione così confusa e delusa racchiude tutto ciò di cui ho discusso.

Qui ci sono due casi in cui violi la tua integrità perché le tue parti protettive ancora giovanili – che presumono che agiscano nei tuoi migliori interessi – agiscono in realtà contro di essa:

• Stai per imbarcarti in un importante progetto di casa, che hai promesso a te stesso e alla tua famiglia che avresti intrapreso. Ma poi le vecchie paure di insuccesso, associate alla vergogna e al rifiuto dei genitori, entrano in gioco. A quel punto una delle tue parti protettive interviene e ti costringe a procrastinare, a scusarti per te stesso, ad evitare di impegnarti a farlo. Un simile "intervento" impedisce al particolare esiliato di dover rivivere qualsiasi ansia tremenda o trepidazione. Ma finisce con il sentirti molto peggio di te stesso e sacrificare più della fiducia della tua famiglia.
• Il tuo partner ti offre un suggerimento pratico su qualcosa a cui stai lavorando e improvvisamente ti infastidisce, le dici di farti gli affari suoi, che cerca sempre di controllarti, e poi la critica duramente per qualunque cosa tu possa pensare. Quello che sta succedendo qui è che il suo suggerimento (innocente), comunque in modo obliquo, ti ha ricordato come i tuoi genitori hanno regolarmente preso sul tuo caso ogni volta che hai commesso un errore, facendoti sentire che non eri abbastanza bravo, che eri difettoso; amabile. Quindi i tuoi esternanti vecchi sentimenti di inadeguatezza o di inaccettabilità (cioè, proiettandoli in modo irragionevole su di lei) proteggono una parte esiliata disprezzata dal sentire la sua originale umiliazione e senso di inutilità.

Inoltre, la tua esplosione attuale può essere vista come "recitare" qualsiasi rabbia antica e inespressa che un tempo nutrivi verso i tuoi genitori reindirizzandola verso il tuo partner. Ma dopo, potresti rammaricarti di quanto hai ferito il tuo coniuge, quanta distanza addizionale hai messo tra voi due e quanto sia stata esagerata la vostra reazione in primo luogo. E probabilmente non capirai nemmeno perché nel momento in cui hai agito così "fuori dal personaggio" e non hai potuto fare a meno di passare al nucleare con lei. Anche in questo caso, una delle tue parti protettive ha preso il sopravvento, cercando di risparmiarti da emozioni intollerabili che stanno appena cominciando ad emergere da un esilio, ma con considerevoli danni collaterali.

Potrei fornire numerosi altri esempi, specialmente per quanto riguarda le barriere all'intimità e vari comportamenti compulsivi / di dipendenza, quasi tutti con effetti analgesici immediati che alterano la coscienza. Ma ora puoi probabilmente capire come i tuoi "protettori" intrusivi e non più appropriati interferiscano con il tuo benessere personale e interpersonale.

Perché questi sono i momenti in cui le tue emozioni e gli impulsi difensivi sostituiscono o annullano il tuo Sé. E questo è quando i tuoi pensieri e le tue azioni tradiscono la tua integrità. Poiché questi intrusi fastidiosi non esprimono il tuo vero Sé – la "casa" letterale della tua integrità – ma rappresentano comportamenti mal concepiti che hanno pochissimo senso logico. Tuttavia, hanno un grande significato psicologico una volta che puoi identificare ciò che queste parti evitanti, evasive o aggressive di te stanno cercando di proteggere (vale a dire, il risorgere di un vecchio dolore emotivo non ancora rilasciato).

. . . Ecco perché il tuo tentativo di resuscitare completamente il Sé e trasformare le sue parti ben intenzionate ma fuorviate, è uno dei più alti e nobili tentativi che potresti mai intraprendere.

Quindi, sei pronto?

Due miei precedenti post in Psychology Today completano da vicino questo pezzo. Sono "La logica paradossale per l'auto-sabotaggio, parte 2" (2010) e "Ciò che la tua rabbia può nascondere" (2008).

Per quelli di voi interessati a saperne di più sul modello IFS, oltre ai riferimenti elencati di seguito, il vostro motore di ricerca vi indirizzerà a un'abbondanza di articoli sull'argomento, così come YouTube, che mostrerà un vasto assortimento di video dedicati ad esso.

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