15 motivi per essere cauti riguardo all'innamoramento

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Non importa come sia andata a finire, la maggior parte delle persone concorda sul fatto che innamorarsi è stata l'esperienza più euforica ed edificante della loro vita. E uno così estatico che può essere terribilmente allettante cercare di replicare più tardi, dopo che quello stato d'animo beato e il sentimento sono svaniti. Ecco come può essere convincente questa esperienza estatica (ma rischiosa). Come un autore, con ambiguità intenzionale, dice:

L'atto di innamorarsi può essere una delle esperienze più allettanti, sconcertanti, seducenti e, in definitiva, pericolose che possano accadere ad una persona … Lo sconcertante desiderio di unirsi … L'alto piacere dell'amore è davvero cablato nei nostri geni per la semplice ragione che in tal modo è assicurata la sopravvivenza della specie. (Theresa Griffin Kennedy, "I pericoli dell'innamoramento")

I molti problemi dell'amore romantico, solo accennato qui, sono ampiamente ampliati nell'articolo di Kennedy. E vanno decisamente oltre la circostanza che perseguire attivamente un simile stato di estasi è irrealistico, inafferrabile o fuorviante. Per questo ultimo, l'alterazione della coscienza simile all'anfetamina è carica di rischi e faremmo bene, in anticipo, ad apprezzarne i rischi.

Tuttavia, prima di elencare 15 motivi irrazionali che due persone possono perdere l'equilibrio e cadere "a perdifiato" l'uno per l'altro, lasciatemi almeno menzionare due importanti qualifiche:

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1. Non tutto l' amore romantico è privo di fondamento razionale. Molte ricerche, ad esempio, hanno dimostrato che è probabile che le persone si innamorino di un altro che condivide i loro interessi, valori, patrimonio culturale ed è simile per età e attrattiva. E tutto questo è abbastanza ragionevole. Anche,

2. La maggior parte degli accademici che hanno pubblicato su questo tema intrigante si sono concentrati sugli studenti universitari, quindi la generalizzabilità delle loro scoperte è aperta alla domanda. Sebbene si possa agire in modo irrazionale a qualsiasi età in cui le loro emozioni e impulsi possano sopraffare il loro giudizio più sano, potrebbe essere che gli studenti universitari – con la loro limitata esperienza di vita, impetuosità e insicurezze – sono i più propensi a prendere decisioni sbagliate quando, incuranti, cadono innamorato.

Nonostante queste contingenze, qui ci sono 15 ragioni per cui è logico esercitare cautela prima che, sconsideratamente, si rischi di prendere una caduta – come essere estremamente deluso, o addirittura devastato, dall'innamoramento (e qui, si potrebbe voler rivedere un mio pezzo complementare, "Che cosa rende Romance così romantico e così condannato?").

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1. Per i principianti, qualsiasi stato emotivo che si innalza a livello di suoneria non può essere considerato attendibile. Quindi, per esempio, se la tua rabbia si intensifica in "rabbia cieca", la tua reazione è quasi garantita essere una reazione eccessiva . E tipicamente prende la forma di fare schifo contro una provocazione fastidiosa (ma difficilmente cataclismica).

Anche l'ansia, quando inizia a travolgerti, quando si trasforma in vera e propria costernazione, è probabilmente così esagerata o sproporzionata rispetto allo stimolo immediato che deve essere considerata eccessiva: una che suggerisce che hai mal percepito come una terribile minaccia qualcosa che è chiaramente gestibile o tollerabile.

Indubbiamente, il complesso stato mentale / emotivo dell'innamoramento è altrettanto estremo (anche se decisamente positivo!) Come lo sono gli stati così angoscianti di furia bellicosa o terrore martellante. Ma simile ad altre intense emozioni, essere in una relazione ferocemente romantica ti farà perdere la testa, indebolire il tuo equilibrio e compromettere il funzionamento cerebrale più elevato. È probabile che semplifichi eccessivamente le cose, pensi in modo assoluto, chiuda un occhio sulle imperfezioni o segnali di avvertimento nel tuo partner, o ignori altri vari fattori che potrebbero rendere la relazione finalmente insostenibile.

2. Da Carl Jung in poi, molta letteratura psicologica (ad esempio, vedere Harville Hendrix, Ottenere l'amore che vuoi) ha postulato che le persone sono romanticamente attratte verso gli altri che, letteralmente o simbolicamente, ricordano loro i loro genitori, in particolare quello che possono avere ha avuto più difficoltà con. Perché se il bambino dentro di te ha ancora un lavoro incompiuto con quel genitore, desidera ancora "fare tutto bene". Avendo sentito di non essere abbastanza bravo da guadagnarsi l'amore di quel genitore, il potenziale partner attuale gli dà la possibilità di un " fare oltre. "E durante questo idilliaco stadio relazionale, sembra davvero che questa" revisione "positiva abbia luogo, un'altra ragione che aiuta a spiegare perché innamorarsi può essere così affascinante.

Quindi, se tuo padre, diciamo, era alcolizzato e ti trattava con durezza ogni volta che era ubriaco, potresti trovarti inconsciamente attratto da qualcuno che (anche se sottilmente) ha già mostrato una suscettibilità a bere eccessivamente. Inconsciamente, potresti essere attratto verso quella persona non malgrado questa caratteristica sottilmente velata, ma a causa di ciò. E così facendo potresti starti preparando per una disillusione emotivamente dolorosa.

Durante il corteggiamento è naturale sopprimere i nostri tratti meno accattivanti, così che ciò che il tuo partner "incantevole" può aver proiettato in modo convincente è il padre che non hai mai avuto, piuttosto che quello che potrebbe rivelarsi uno "specchio" più inquietante di lui. In tale relazione ciò che sembrava offrire l'amore incondizionato che non hai mai ricevuto durante l'infanzia potrebbe alla fine assomigliare all'abuso o alla negligenza di cui eri vittima in precedenza.

3. Passando a elementi più superficiali coinvolti nel fenomeno dell'innamoramento non basato sulla razionalità, la ricerca ha dimostrato che l' altezza di una persona può giocare un ruolo importante nell'attrazione romantica di un'altra persona – uomini che preferiscono donne più brevi di loro e donne al contrario. (vedi Evolution & Human Behaviour e Archives of Sexual Behavior , come citato da Rafi Letzter). Ma questo non è certo un indicatore affidabile di quanto una persona possa contribuire alla tua felicità.

4. Per quanto riguarda l'aspetto fisico (e in modo abbastanza specifico) i ricercatori dell'Università del Texas hanno scoperto che gli uomini erano significativamente più attratti da donne con un basso rapporto vita-fianchi rispetto a quelli con una vita più ampia, come riportato da Jennifer Acosta Scott. E anche questa preferenza biologica sembra del tutto estranea a quella psicologica più "ragionevole". (Ah, se solo la compatibilità delle coppie fosse così semplice da comprendere, oltre al fatto che tali misurazioni potrebbero cambiare nel tempo, il che, presumibilmente, potrebbe quindi mettere a rischio la loro relazione).

5. Uno studio australiano (anch'esso accennato da Scott) ha rilevato che le donne preferivano i volti maschili che erano simmetrici, l'autore della ricerca deducendo che inconsciamente un tale volto era associato a una buona salute e alla probabilità di generare figli forti e di successo. Ma questa interpretazione di "sopravvivenza del più adatto" collega effettivamente una relazione più soddisfacente? Certamente, non ci sono prove che io sappia.

6. Difficilmente sorprendente, un altro studio citato da Scott, pubblicato su Current Anthropology , ha scoperto che gli uomini di cinque diverse culture hanno dimostrato una preferenza per le donne con caratteristiche giovanili, come gli occhi grandi, le labbra carnose e un naso piccolo. A complemento della quinta ragione di cui sopra, ancora una volta i ricercatori hanno suggerito che questa preferenza si collega alla valutazione inconscia degli uomini su quale donna sarebbe più propensa a dar loro una sana progenie. Ma davvero, quanto potrebbe questa attrazione riferirsi in modo significativo alla loro ultima soddisfazione coniugale?

7. Forse perché il cervello umano desidera ardentemente novità, insolite e insolitamente precarie, possono creare un brivido o un'emozione che generano sentimenti passionali, "innamorati". Cioè, se conduci qualcuno che si sente ansioso, allora nelle giuste circostanze puoi anche indurli a innamorarsi di te. Questo fenomeno curioso (e piuttosto spaventoso) era il migliore, e più famoso, illustrato da Dutton e Aron (1974). Nel loro esperimento, spesso citato, un'interessante passerella di sesso maschile intervistata su un ponte sospeso traballante (e stabile), scoprì che questa prima condizione generava sentimenti di passione. Discutendo i loro risultati in termini di "errata attribuzione dell'eccitazione", hanno notato la dimostrabile, sebbene "accidentale", tendenza a identificare erroneamente l'eccitazione della paura con l'eccitazione romantica .

È stato spesso notato che l'amore romantico comporta un alto chimico. E Dutton e Aron sostengono che nel giusto contesto è abbastanza facile confondere un aumento dei livelli di adrenalina per sentimenti "innamorati". Tutto ciò che può essere necessario è iniettare una donna attraente nella scena (!). E in generale, potrebbe essere solo che il brivido del romanticismo risiede nella sua "spaventosa" paura (cfr. Cavalcando un ottovolante). Una connessione umanamente razionale, sì, ma ragionevole in termini di scelta del compagno giusto? Quasi. (E, indirettamente, questo può aiutare a spiegare l'anomalia delle "brave ragazze" che cadono per "cattivi".)

8. Strettamente legato a quanto sopra è il fatto che l'alta chimica associata alla produzione elevata di dopamina deve prima o poi essere estinta, come un fuoco destinato inevitabilmente a bruciare. Quindi, decidere di prendere un impegno perché l'euforia che stai vivendo è come nulla che tu abbia mai sentito prima è circa prudente come diventare alcolici e poi decidere che sarebbe una buona idea diventare alcolista. Inoltre, se fai una ricerca su Google, osserverai con quale frequenza gli scienziati hanno sottolineato che l'innamoramento ha effetti neurologici praticamente indistinguibili dalla cocaina.

9. "L'incertezza è l'essenza dell'amore." (Oscar Wilde). Molti scrittori hanno notato questo aspetto insolitamente convincente dell'attrazione romantica. Qui di nuovo, vediamo la relazione imbarazzante tra ansia e sentimenti di romanticismo. Non è in grado di sentirsi sicuri che il nostro amato restituisce il nostro ardore rendendolo paradossalmente tanto più accattivante. E mentre questo potrebbe sembrare sfidare la logica, psicologicamente è piuttosto tipico di come noi umani tendiamo a operare. Ho incontrato regolarmente la parola "mistero" per quanto riguarda l'innamoramento, e gran parte di questo mistero sembra riguardare il non essere in grado di capire se i nostri sentimenti sono reciproci (come noi tutti troppo disperatamente bisogno che siano) .

10. La nostra stessa necessità ci rende vulnerabili a guardare ad un altro nella speranza che ci facciano sentire più validi e integri. E più siamo giovani, più siamo suscettibili di "usare" un'altra persona per sentirsi meglio con noi stessi. Come Berit Brogaard, citando la ricerca di Aron et al. (1989), osserva, se un'altra persona viene vista come potenzialmente in grado di soddisfare i nostri bisogni di "compagnia, amore, sesso o accoppiamento", aumenta le possibilità che ci innamoreremo di loro.

Ma se il bisogno è il nostro principale motivatore, non possiamo fare a meno di appoggiarci pesantemente ai nostri amati per la convalida e il supporto. E questo può facilmente indebolire la relazione e spingere l'altra persona a reagire negativamente a tale dipendenza. In realtà, questo bisogno non dovrebbe essere confuso con il vero amore, il che non rende tali richieste sull'oggetto d'amore.

11. In relazione a quanto sopra sono le aspettative irrealisticamente alte che le persone innamorate sono propense ad avere di quella così innamorata. E questa è un'impostazione enorme per una delusione successiva. Idealizzare l'amato è in realtà intrinseco all'amore romantico, e alla fine siamo costretti a renderci conto che questa persona non è mai stata così "speciale" come – nella nostra "lungimiranza" – li abbiamo resi tali. Ciò che, con gli occhi sognanti, avevamo proiettato su di loro potrebbe invertirsi una volta che il fuoco oculare tornerà.

12. Ancora riferendosi ad Aron et al. (1989), Brogaard affronta il fattore "prontezza" dei sentimenti romantici, affermando che "più vuoi essere in una relazione, [e] più bassa è la tua autostima … più è probabile che ti innamori." Questo L'account aiuta a chiarire perché così tanti miei clienti della terapia, miseramente infelici nel loro matrimonio, hanno condiviso quegli anni fa, sentendosi così pronti a sposarsi e iniziare una famiglia, in qualche modo si sono lasciati amare. E ovviamente, questa è una formula scadente per raggiungere una relazione armoniosa a lungo termine.

13. Un'altra minaccia (sebbene non comunemente riconosciuta) di innamorarsi è rischiare di perderti in essa. Un'indipendenza di cui potresti esserti orgoglioso, affermando confortevolmente il tuo separato, unico senso di sé, è in pericolo quando sei "preso con" (da?) Un altro. E se la tua storia d'amore non riesce a maturare in una relazione impegnata e duratura, potresti dover lottare con forza per recuperare la tua precedente identità. Come dice uno scrittore in modo acuto:

"Quando ha rotto con me … ho sentito come se il vento fosse stato definitivamente buttato fuori da me. La mia idea di chi ero e cosa stavo facendo con la mia vita è andata in frantumi davanti ai miei occhi mentre lo guardavo uscire dalla mia casa e andare via, prendendo la mia fiducia proprio insieme a lui. (Katie Wilohelm, "The Danger With Falling in Love")

14. Continuando con quanto sopra, cos'altro può accadere quando termina la tua ambita relazione? E questo è qualcosa che i poeti e i cantautori, che lirizzano il "cuore spezzato", sono ossessionati da millenni. L'unica parola che gli scrittori di prosa sembrano favorire è la devastazione . Spezzarsi è una specie di morte, un triste abbandono, un dolore secondo solo a perdere il compagno di vita amato da molto tempo. E quindi in genere comporta un grande dolore emotivo.

Quando perdiamo quello che avevamo amato, può essere angosciante; siamo schiacciati dal dolore. Tragicamente, non è raro che gli adolescenti si uccidano di fronte al rifiuto romantico. Quando sei innamorato, anche se inavvertitamente, potresti mettere la tua immagine di sé sulla linea. Quindi se alla fine l'oggetto della tua adorazione "vuole uscire" (o mai "vuole entrare"), può avere un effetto calamitoso sulla tua autostima.

15. Sebbene questo studio sia appena conclusivo, in un articolo intitolato "Gli scienziati rivelano come innamorarsi può danneggiare seriamente la salute", i ricercatori dell'Imperial College (Londra) avvertono che i vari effetti fisici negativi relativi ai capricci del romanticismo possono causare gravi danni fisici a lungo termine. Uno degli sperimentatori dello studio osserva che in tale stato "i nostri corpi attraversano costantemente montagne russe di emozioni. Le nostre pupille si dilatano, i nostri palmi diventano sudati e la frequenza cardiaca aumenta. Abbiamo una grande quantità di adrenalina che attraversa il nostro sistema e che [provoca] problemi per il corpo ", aggiungendo che le malattie legate allo stress sul posto di lavoro derivano da fenomeni fisici quasi identici.

Fonte: Courtney Carmody, "Head Over Heals" / Flickr

E questo è un altro motivo per non cadere a perdifiato – o lasciarsi completamente travolgere dai piedi – con emozioni affettuose.

Questo è tutto, anche se i lettori potrebbero desiderare di aggiungere ulteriori motivi per essere cauti nel prendere un impegno a lungo termine quando sei stato morso da questo [amore] possibilmente tossico e decisamente avvincente].

E questo è difficile dire che uno stato amoroso della mente e dei sentimenti non è da ritenersi prezioso, che non è invidiabile. Dopotutto , potrebbe accadere in una compagnia per tutta la vita meravigliosamente appagante. Ma per tutte le ragioni che ho fornito (e forse anche di più), è comunque solo prudente procedere con cautela.

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