Giusto sull'essere sbagliato?

Hai mai avuto l'esperienza di sentire che avevi assolutamente ragione su qualcosa e poi ti sei reso conto di esserti sbagliato su quella cosa di cui eri così sicuro?

C'è una perdita di innocenza che ti coinvolge. Ed è una spinta di cui tutti abbiamo bisogno. Passando dall'innocenza all'esperienza, mentre lungo la strada, la saggezza diventa raggiungibile. Per far funzionare le nostre relazioni intime, abbiamo bisogno di un po 'di questa saggezza.

Essere in errore è sconcertante. È una delle poche e quindi preziose vie che ci portano a mettere online la nostra capacità di umiltà. E l'umiltà è una precondizione per l'empatia. Imparare dagli errori non significa semplicemente acquisire nuove e migliori comprensioni, ma ripaga anche nella conoscenza acquisita sul sé. La mancanza di questa conoscenza non è sempre un difetto di carattere. È spesso un segno di sottosviluppo; prova che il sé è estraneo a aspetti chiave della sua natura.

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Forse precoce, all'età di sei anni, ho perso l'ingenua sicurezza di sé che se fossi stato sicuro di aver ragione, non potrei sbagliarmi. Ecco come: Jay era un mio buon amico e, a volte, come fanno i buoni amici, mi ha prestato dieci centesimi così da poter comprare una barretta di mandorle tostata con buon umore. Jay era in piedi accanto a me, borbottando sul suo gelido tesoro.

Il giorno dopo, limpidi e soleggiati, abbiamo giocato a palla sul campo da basket fino a quando, bagnato di sudore, abbiamo chiamato una pausa per l'acqua.

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Jay era in piedi dietro di me sulla linea da bere a zig-zag e mi ha spinto sulla spalla per chiedere il suo denaro.
"Ti ho pagato prima," dissi. Pensavo che stesse cercando di essere ripagato due volte.

"Sei pazzo. Mi devi, "piagnucolò.

"L'ho dato a te quando ti ho visto per la prima volta al parco," dissi, sperando di mettere in moto il suo inutile slug di un sistema di memoria in un ricordo tardivo.

Quando fu il mio turno di bere dalla fontana, salii sul cubo di cemento per abbattere il pulsante e rilasciare il flusso fresco. Mi feci scivolare l'altra mano in tasca e chiusi gli occhi in previsione di una rondine. Immerso nel profondo della tasca della mia salopette, sentivo che il centesimo, l'unico che avevo al mio nome, era ancora in mio possesso.

Non avevo cercato di ingannare Jay quando ho detto che avevo pagato. Appena l'ho visto, ho toccato il pezzo, come il doblone di un pirata, preparandomi a pony. Ma mi ero allontanato dallo scalpitare quella piccola moneta per individuare una palla di gomma sopra di me e mi ero precipitato a prenderlo.

Nel frattempo, le parti del mio cervello – il cingolato anteriore abbinato alla corteccia prefrontale erano probabilmente in combutta con questo – facilitarono il mio superamento della transazione di dieci cent al largo della mia lista di cose da fare. È così che ho finito per sentire che mi ero preso cura di Jay quando non l'avevo fatto.

Non è l'errore in sé, ma l'ipocrisia con cui ho ritenuto che l'errore fosse il suo – questo è ciò che sto enfatizzando qui.

Fare un errore nel fare un errore e poi essere ipocrite su di esso è una matrice per la disconnessione.

Supponiamo che il tuo partner ti saluti in modo discreto di fronte al ristorante come pianificato. Ti aspetti un caldo abbraccio e un grande sorriso e non ricevi nessuno dei due. Se interpreti il ​​loro comportamento come ostile e respingi potresti commettere un errore. Se insisti a interpretarlo in questo modo, potresti aggravare l'errore con l'ipocrisia.

In questa situazione il tuo partner – sfinito e in qualche modo sgonfiato, non ha niente a che fare con te – è contento di vederti, ma sperimentare la loro connessione con se stessi per essere di basso profilo. Non vedono l'ora di essere ri-energizzati dal pasto e dalla tua compagnia. A meno che tu non sia in grado di considerare la tua interpretazione – che il loro saluto di basso profilo sia la prova della mancanza di entusiasmo per te – con una certa flessibilità potresti essere diretto verso una battaglia che, con saggezza, non sceglieresti.

Per alcune coppie questo diventa un set-up per uno showdown. Il partner deluso accusa l'altro di egoismo e egocentrismo. E i pattini sono ingrassati se il partner esausto contrattacca. Se entrambe le parti evitano di assumere una posizione ipocrite, questo incontro si configura come comprensibile incomprensione. Piuttosto che un'indicazione di incompatibilità – che è il modo in cui tale rabbia, spesso escalation sproporzionata, può essere vista.

La soluzione a questa situazione problematica sta nel mirare al bisogno di coppia di sentirsi più connessi, piuttosto che trovare modi per attribuire separatamente la colpa alla rottura temporanea dell'allegato.

Il modo in cui le coppie rispondono ai momenti di conflitto può creare la differenza tra il fatto che vivano con un umore cronico di delusione o che favorisca la guarigione, il perdono e l'unità.

A proposito, quando mi sono allontanato dalla fontana, ho lanciato a Jay la sua moneta. Sorrise e tornammo al top nero per un altro giro di palle punch. Che ci crediate o no, siamo ancora amici oggi. Di recente ho partecipato al matrimonio di sua figlia.

Ricorda: l'amore e i buoni sentimenti sono abbondanti ma inafferrabili; Sarò in giro per aiutarti a localizzarli e svilupparli nella Terra di mezzo.