I 10 miti principali sulle relazioni

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Forse nessuna area in psicologia è carica di miti come quella di relazioni intime. Innanzi tutto, l'amore e l'infatuazione sono forti emozioni. I nostri sentimenti di felicità su base giornaliera riflettono gli alti e bassi della nostra vita relazionale. Forti emozioni ci inducono a cercare informazioni che ci guidino affinché possiamo massimizzare il piacere e ridurre il dolore. Di conseguenza, potremmo cercare nei posti sbagliati un consiglio su come avere relazioni soddisfacenti.

I media capitalizzano la nostra sete di conoscenza delle relazioni. Sfortunatamente, spesso sbagliano. Riviste popolari, programmi TV di intrattenimento e siti Web si concentrano spesso sulle relazioni infelici delle celebrità, sulle statistiche sensazionali e sulla distorsione delle tendenze della popolazione. Più di recente, una squadra di statistici ha sviluppato una formula per prevedere le probabilità che una coppia di celebrità divorzi. Se prendiamo troppo sul serio questo materiale, potremmo benissimo finire per ostacolare le stesse esigenze che speriamo di soddisfare.

Come nella formula del divorzio delle celebrità, la maggior parte dei miti sulle relazioni sono incorniciati negativamente. Grandi storie d'amore occasionalmente attirano la nostra attenzione, come nel matrimonio tra il principe William e Kate Middleton. Per quanto accattivanti possano essere questi romanzi fiabeschi, impallidiscono in confronto al fascino che abbiamo quando le relazioni reali vanno a sud.

Con tutto questo in mente, diamo un'occhiata ai dieci miti principali, insieme a un breve riassunto delle prove per mostrare perché si sbagliano:

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1. La metà dei matrimoni finisce con il divorzio.   Le probabilità di divorzio sono altamente sopravvalutate. Come ho mostrato in un precedente post sul blog, la probabilità effettiva è molto più bassa quando si prendono in considerazione i frequenti divorziati ("divorce incline"), l'età al primo matrimonio e il fatto che sebbene il tasso di divorzi per anno sia la metà del matrimonio la percentuale, le stesse persone che si sposano ogni anno non sono le stesse divorziate (con l'eccezione di Kim Kardashian). In realtà, circa il 10 percento della popolazione adulta negli Stati Uniti è attualmente divorziato.

2. La nascita di un primo figlio rovina un matrimonio.   La cosiddetta "transizione alla genitorialità" in cui una coppia passa da una coppia a un trio (o più) è stata identificata molti anni fa come il momento più difficile per una coppia. I ricercatori del ciclo di vita familiare hanno parlato della curva a forma di U della soddisfazione coniugale con il fondo della U che si verifica subito dopo la nascita dei bambini. Il problema con la loro ricerca era che in realtà non seguivano le coppie durante la transizione: hanno semplicemente confrontato le coppie nelle diverse fasi del ciclo di vita familiare dalla datazione alla vedovanza. Quando i ricercatori hanno iniziato a seguire le coppie attraverso la transizione verso la genitorialità, hanno scoperto che molti nuovi genitori sentivano che la loro relazione era migliorata. Uno dei più forti predittori di soddisfazione dopo la nascita del bambino era, per le donne, la sensazione che la coppia stesse dividendo equamente le funzioni domestiche. Quando arriva fino in fondo, la soddisfazione delle coppie dopo il parto si riduce a chi fa i piatti.

3. La consulenza alle coppie non funziona. I media popolari ritraono spesso un'immagine stereotipata delle consulenze di coppia, con parodie come le coppie che lanciano i cuscini l'un l'altro o almeno lanciano insulti mentre il terapeuta guarda impotente. Il New York Times ha recentemente rafforzato questa sfortunata impressione. Stimolato dalle imprecisioni di questo articolo, ho scritto un recente post sul blog con i cinque principi della terapia efficace delle coppie, come dimostrato dalla ricerca condotta presso l'UCLA. Le coppie possono beneficiare della terapia, purché adottino questi approcci basati sull'evidenza. Se stai cercando un consiglio, assicurati che il terapeuta stia utilizzando un metodo che incorpori gli elementi noti per funzionare.

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4. È meglio vivere insieme prima di sposarsi. Possiamo respingere questo mito abbastanza facilmente. Secondo l'effetto "coabitazione", le coppie che vivono insieme prima di fidanzarsi hanno più probabilità di avere il matrimonio in divorzio. La chiave qui è che vivono insieme prima di essere fidanzati. Una volta fidanzati, le coppie che vivono insieme prima del matrimonio non subiscono effetti negativi sulla durata del loro matrimonio. La ragione per l'effetto della coabitazione ha senso. Le coppie che decidono di sposarsi dopo aver vissuto insieme possono farlo per semplice inerzia. Quando si sono trasferiti insieme, le persone che hanno sperimentato l'effetto di coabitazione non hanno avuto un'attrazione romantica particolarmente forte. Una volta convissuti, potrebbero aver trovato conveniente entrare nel matrimonio. Essendo andati alla deriva in quello stato, trovano altrettanto facile andare alla deriva. È anche più probabile che siano infelici durante il periodo in cui sono insieme (Rhoades, Stanley e Markman, 2009). È importante rendersi conto che l'effetto di convivenza non si verifica tra tutte le coppie che trovano amore una volta che iniziano a vivere insieme. È solo che le probabilità favoriscono le persone che si impegnano prima, e poi si sposano prima di decidere di condividere i loro alloggi.

5. Le relazioni tra opposti hanno più successo di quelle tra persone che sono simili. Ti piace attirare come, o gli opposti si attraggono? È possibile che le persone siano inizialmente attratte da coloro che percepiscono come le più diverse da loro, ma la maggior parte delle prove relazionali argomenta a favore della somiglianza come colla che tiene insieme una relazione. Gli opposti possono sentirsi affascinati dagli yin che incontrano i loro yang, ma a lungo termine, le persone che condividono idee simili sulla vita hanno maggiori probabilità di sperimentare il tipo di amore che li fa attraversare le sfide che la vita presenta loro. Quando la loro infatuazione alla fine cala, ciò che rimane sarà la sensazione rassicurante della compagnia dovuta al loro godimento di interessi condivisi.

6. Il nido vuoto devasta la salute mentale di una donna. Il mito del miserabile nido vuoto può aver avuto un po 'di verità in esso decenni fa, prima che le donne avessero le stesse probabilità di lavorare fuori casa. Tuttavia, anche se vero negli anni '60 e '70, non è certamente così oggi. Se mai, la salute mentale delle donne può soffrire in particolari modi se il loro nido vuoto viene riempito nuovamente. Un'indagine su più di 15.000 donne di attività sessuale canadese di mezza età ha dimostrato che le donne i cui figli vivevano ancora in casa avevano meno probabilità di avere rapporti sessuali rispetto alle loro controparti vuote dei nidi (Fraser et al, 2004). Anche se ovviamente amano ancora i loro figli, molti nidificanti vuoti sembrano godere della libertà che deriva dall'avere la casa tutta per sé.

7. Gli adulti più anziani non fanno sesso. Finché stiamo parlando di adulti di mezza età, passiamo ad esaminare i miti sul sesso negli anziani. C'è davvero solo un mito che vale la pena di parlare, e questa è l'idea che non ce l'hanno. Per quanto gli adulti più giovani preferiscano non pensare ai loro nonni che fanno sesso, il fatto è che lo fanno. Un'indagine su oltre 3.000 americani condotta da ricercatori del National Opinion Research Center ha riportato che il 38% degli uomini e 17 persone percepite tra le donne di età compresa tra 75 e 85 anni si sono impegnate in rapporti sessuali. L'unica ragione della disparità di genere è che ci sono più donne che uomini vivi durante quel periodo di età, il che significa che le donne eterosessuali hanno meno opportunità, anche se non necessariamente interesse. Gli adulti più anziani non limitano la loro attività sessuale al rapporto sessuale. Circa un quarto degli uomini più anziani e oltre un terzo ha riferito di aver praticato il sesso orale. Come ha osservato una volta Masters e Johnson, l'unico requisito per le donne più anziane di poter godere di una vita sessuale attiva è "un partner interessato e interessante".

8. Le relazioni gay sono diverse da quelle dirette. Molti miti abbondano per quanto riguarda le dinamiche delle relazioni gay. Uno dei più diffusi è che i gay hanno meno probabilità di essere fedeli ai loro partner, in particolare se sono omosessuali. Lo studio Gay Couples attualmente condotto su un piccolo campione di uomini in California si concentra sulle relazioni a lungo termine tra uomini gay e dimostra che molti credono effettivamente in relazioni aperte. Tuttavia, questo piccolo campione potrebbe non essere più rappresentativo. Un'ampia analisi di tutte le ricerche disponibili sulle relazioni omosessuali (Peplau & Fingerhut, 2007) condotte su uomini e donne suggerisce che ci siano più somiglianze che differenze tra coppie dello stesso sesso e quelle degli altri.

9. È meglio non far sapere al tuo partner quando sei arrabbiato. Molte persone credono erroneamente che è meglio coprire i loro sentimenti di angoscia quando qualcosa sta andando storto nella loro relazione. Tuttavia, l'impegno, non l'elusione, è una strategia di risoluzione dei conflitti di gran lunga migliore. Quando le coppie evitano il conflitto, è più probabile che si sentano stressati e infelici, sentimenti che influenzeranno inevitabilmente il loro comportamento quotidiano in modi che interferiscono con la qualità della relazione. Quando esprimono i loro sentimenti, sono più propensi a comunicare in modi disadattivi, come urlare o rimproverare il partner. A quel punto, il risentimento che creano aumenterà il loro stress e il ciclo negativo continuerà. Molto meglio interrompere il ciclo prima che inizi usando strategie di comunicazione adattative che consentono a ciascun partner di sentirsi ascoltato e supportato. Il conflitto di relazioni che può derivare se non lo fai può anche influire sulla tua salute, come sappiamo dalla ricerca sui problemi coniugali e l'obesità.

10. La rivalità tra fratelli e sorelle finisce dopo l'infanzia. Anche se le relazioni tra fratelli tendono ad essere le più lunghe che le persone hanno nella vita, non sono sempre le più positive. Molti fratelli in realtà vanno molto d'accordo, ma quelli che erano rivali nell'infanzia probabilmente rimarranno rivali durante i loro anni adulti. La situazione è peggiore per le persone i cui genitori hanno favorito la rivalità favorendo un bambino rispetto all'altro (o almeno dando quell'impressione). I fratelli che sentono che i loro genitori hanno amato di più gli altri bambini possono portare questo risentimento per decenni (Suitor et al., 2009). Per quanto possa sembrare ridicola la rivalità tra fratelli tra i sessantenni, è teoricamente possibile che si relazionino tra di loro come facevano quando erano piccoli.

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Riferimenti

• Fraser, J., Maticka-Tyndale, E., & Smylie, L. (2004). Sessualità delle donne canadesi nella mezza età. Canadian Journal of Human Sexuality, 13 , 171-188.
• Peplau, A. & Fingerhut, AW (2007). Le strette relazioni di lesbiche e gay. Annual Review of Psychology, 58, 405-424.
• Rhoades, GK, Stanley, SM, e Markman, HJ (2009). L'effetto di coabitazione pre-coinvolgimento: una replica e un'estensione delle scoperte precedenti. Journal of Family Psychology, 23 , 107-111.
• Suitor, JJ, Sechrist, J., Plikuhn, M., Pardo, ST, Gilligan, M., & Pillemer, K. (2009). Il ruolo del favoritismo materno percepito nelle relazioni tra fratelli nella mezza età. Journal of Marriage and Family, 71 , 1026-1038.

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012}