"I-know-it-all-along": 3 passaggi per evitare di vivere nel passato

"Lo sapevo da sempre … avrei dovuto giocare a football alle scuole superiori."

Questa affermazione ha attraversato la mia testa gli anni successivi al liceo. Avevo iniziato il sollevamento pesi giornaliero al college, partecipando anche al calcio intramurale con buoni amici, e persino ad alcuni ragazzi della squadra di calcio di Purdue. Ho giocato a ricevitore largo, e ho pensato che ero abbastanza decente a causa della forza e della sicurezza che stavo guadagnando in palestra. Non potevo sfuggire all'autocontenimento e al rimpianto che mi è passato per la testa durante questo periodo della mia vita: "Perché non ho giocato al liceo? So che avrei dovuto uscire per il wide-receiver. "Comunque, la verità è che, per quanto pensassi che avrei giocato a football alle superiori, in realtà non avrei.

Mentre ero atleticamente cresciuto, partecipando a basket, calcio, baseball, cross country e pista, non ero mai riuscito a dare una seconda occhiata al calcio. Ero alto e relativamente allampanato nella mia giovinezza, e in realtà sono finito nella squadra di nuoto delle scuole superiori dopo il primo turno di basket del secondo anno. Uno sport noto per il reclutamento di pali di fagioli alti e larghi, come il tuo in quel momento. Quindi, quel fastidioso " I-knew-it-all-along ", che ha giocato più e più volte, come un disco rotto nella mia testa, ha contribuito al mio pregiudizio. Più specificamente ciò che è noto nella psicologia sociale come, il preconcetto del senno di poi, o il fenomeno del "io lo so tutto". Errori nel giudicare la prevedibilità del futuro e nel ricordare il nostro passato si combinano per creare questa esperienza.

Di conseguenza, dopo le elezioni politiche o le variazioni del mercato azionario, ad esempio, sentirai spesso i critici che ritengono che la svolta negli avvenimenti sia stata anticipata. "Un aggiustamento del mercato era prevedibile." "Sia i repubblicani che i democratici hanno visto questo risultato arrivare a causa del recente cambiamento economico." Soren Kierkegaard, filosofo-teologo danese, ha detto memorabilmente: "La vita è vissuta avanti, ma intesa all'indietro".

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Se infatti il ​​pregiudizio del senno di poi è prevalente, è possibile che tu stia già pensando che tu già sapessi di questa meraviglia. Certamente, il successo di qualsiasi studio psicologico plausibile può apparire come una comune logica quotidiana. Dopo aver letto i risultati di molti studi riportati su Psychology Today, ad esempio, potresti scoprire che la sostanza e le conclusioni sembrano semplici, anche ovvie. Quando conduci una valutazione online a scelta multipla su cui devi scegliere tra numerose decisioni ragionevoli, potresti trovare l'impresa inaspettatamente difficile. "Non so come ho perso quelle domande. Pensavo di conoscere questo contenuto ", dici con perplessità.

Il fenomeno I-Know-it-along-along può avere dei costi personali e persino relazionali disastrosi. Possiamo persino arrivare a dire che porta all'arroganza, un errore di valutazione della nostra effettiva conoscenza. Riguardo al modo in cui pensiamo, sentiamo e agiamo con se stessi e gli altri, poiché le conclusioni sembrano essere prevedibili, siamo più inclini a dare la colpa a chi prende la decisione – noi stessi o gli altri – per quello che è veramente solo in retrospettiva come cattive decisioni "chiaramente evidenti". Questa mentalità può ostacolare in modo significativo la crescita personale e, in definitiva, la crescita delle relazioni.

Possiamo incolpare noi stessi per "errori insensati", potenzialmente quando non abbiamo raggiunto ciò che volevamo con qualcuno a noi vicino, o gestire una situazione con loro in modo più efficace. Quando contempliamo il ritorno, spesso vediamo un'alternativa migliore con il modo in cui dovremmo aver diretto la relazione, al fine di darci un risultato più ideale.

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Potrebbero esserci mal di cuore e rimpianti significativi nella tua vita in base a una decisione presa da te o da qualcuno vicino a te anni fa, o forse anche a causa di qualcosa che hai detto stamattina o che qualcuno ti ha detto. Pondererai inesorabilmente la via alternativa che avresti preso nella tua decisione, o le parole che avresti detto per cambiare la mente di qualcuno, o anche le parole che avresti detto diversamente per evitare un esito negativo. Eppure a volte siamo troppo duri con noi stessi.

In realtà, giusto o sbagliato, tu o qualcun altro, detto, fatto o preso una decisione in base ai fatti che erano disponibili. È facile dimenticare che ciò che sembra così ovvio per noi in questo periodo non era così ovvio in quei momenti passati.

Rammarico per ciò che tu o qualcun altro potresti aver detto o fatto in modo diverso per incoraggiare il risultato ideale, o, il rimorso per la decisione che altera negativamente il corso di un evento o di una relazione, può lasciare un brutto, persistente blocco al modo in cui percepisci te stesso, a sua volta, ingombrante della tua capacità o volontà di coltivare e raggiungere rapporti sani e di successo. Per molti, è difficile evitare di analizzare occasionalmente il passato e, per gli altri, ossessionare incessantemente il "potrebbe avere", "dovrebbe avere" o "avrebbe".

Alcuni ipotetici esempi di bias di retrospettiva potrebbero includere:

• "Se potessi tornare indietro, finirei la mia laurea, rendendomi molto più felice con la mia vita."
  La verità è: ti sei sottratto al college perché i tempi erano difficili, e ti serviva il tempo che il college avrebbe impiegato per aiutare a provvedere alla tua famiglia.
• "Se mia figlia non fosse stata così testarda, avremmo ancora una relazione oggi."
  La verità è: in fondo sapete che entrambi erano testardi e che avrebbero potuto fare appello più aggraziatamente alle emozioni l'uno dell'altro quel giorno in cui lei se ne andò.
• "Se non avessi detto quello che ho fatto a mia moglie il mese scorso, saremmo in un posto molto migliore in relazione".
  La verità è: purtroppo, l'hai detto tu. Entrambi avete avuto un acceso disaccordo che avrebbe dovuto essere gestito meglio. Non hai appena cercato la riconciliazione.
• "Potrei aver risparmiato facilmente più soldi per una vacanza quest'anno."
  La verità è: hai salvato. Tuttavia, lo hai speso pagando per le nuove parentesi dei tuoi figli e riparando la tua casa dai danni causati dalla tempesta.
• "Non avrei dovuto sposare mia moglie. Avrei potuto evitare questo mal di cuore "
  La verità è: hai preso la decisione migliore riguardo al matrimonio in quel momento, con le informazioni che avevi.
• "Non avrei dovuto alzarmi così tardi per vedere quel film."
  La verità è: il tuo bambino voleva finire Toy Story con te, quindi hai fatto felicemente popcorn.

Le illustrazioni sono infinite e scommetto che potresti pensare ad alcuni esempi della tua vita. Un problema con il buon senso, o come viene comunemente definito, indossando i proverbiali occhiali del senno del 20/20, è che lo invochiamo dopo aver scoperto i fatti. Gli eventi nelle nostre vite che viviamo, spesso vissuti con gli altri, sono straordinariamente più "evidenti" a ben vedere rispetto a prima che fossero vissuti.

Tre passaggi per evitare di vivere nel passato

Tre passi pratici per evitare di vivere con il senno di poi potrebbero non essere così chiari all'inizio, anche se potreste pensare che lo sapevate-tutto-insieme:

• 1.) Prendi un blocco note e documenta ogni caso di pregiudizio del senno di poi che hai in mente. Sia riguardo a qualcosa che tu o qualcun altro hanno detto o fatto o una decisione presa da te o da qualcun altro, inizia innanzitutto con una lista di affermazioni e decisioni che hanno influenzato la tua vita, sia positivamente che negativamente.

  Successivamente, ogni volta che attraversi un esagerato potrebbe, dovrebbe o vorrebbe durante il tuo pensiero quotidiano, o, discussioni con altri, documentare nel tuo blocco note, prestando particolare attenzione a eventuali consistenze o incongruenze con il modo in cui queste parole ti causano pensa, senti e agisci.

  Infine, assicurati di notare le distinzioni tra causa ed effetto. Cioè, speculare perché tu o qualcuno abbia detto o fatto qualcosa o fatto una determinata decisione, sia positiva che negativa. Anche se potresti non essere in grado di modificare l'effetto, né modificare il comportamento di un altro, a seconda della situazione, è importante riconoscere che le parole consegnate e le decisioni prese influenzano l'effetto. Indipendentemente da quanto possano essere costruttivi o distruttivi, e indipendentemente da chi è la colpa, cercare di imparare e crescere diventando più consapevoli riguardo all'utilizzo di parole e azioni strategiche e intenzionali. Speriamo, con l'obiettivo finale di rafforzare la tua percezione di sé e le tue relazioni con gli altri.

• 2.) Adottare i passaggi individuali necessari per modificare il comportamento futuro. Come può sembrare un cliché, solo perché hai detto o fatto qualcosa nel tuo passato per influenzare negativamente il tuo futuro non significa che devi ripetere. La cultura spesso mente, dicendo che siamo solo buoni come il nostro passato. Ma non è vero. Il cambiamento nel modo di pensare è possibile, ma inizia con una motivazione intrinseca per migliorare. Naturalmente, ci sono circostanze situazionali in cui il comportamento è stato impegnato a causare una separazione permanente nelle relazioni. Eppure, la condanna nella mente di dire o fare qualcosa che ha ramificazioni relazionali a lungo termine può essere debilitante. Sebbene le relazioni di guarigione e di riparazione a volte non siano possibili, comprendi che non sei definito dalle tue parole e azioni passate e che è possibile lo sforzo consapevole di auto-migliorare. Indipendentemente dal fatto che la tua relazione sia risolvibile, dire "Mi dispiace" va molto lontano. Ascoltare queste parole potrebbe non compensare ciò che è stato detto o fatto in passato, ma può certamente essere un passo nella giusta direzione per gestire i conflitti.
• 3.) Perdona. Qualcuno nella tua vita dovrebbe avere, potrebbe avere o avrebbe avuto. Queste parole possono giocare nella tua mente come un giradischi rotto se le lasci fare. Potresti essere stato offeso dalle parole o dalle azioni di qualcuno anni fa, o potresti essere sul punto di essere offeso domani. Potresti aver provato qualche atrocità attraverso la parola o l'azione di qualcuno nel tuo passato che va al di là della comprensione umana. Sebbene le parole e le azioni dannose non siano mai giustificate, estendere il perdono può renderti libero emotivamente, mentalmente e relazionalmente. Come ho scoperto in un precedente articolo trovato qui, coloro che estendono il perdono a un altro, anche se il perdono non viene mai richiesto, scoprono di essere in grado di guarire e andare avanti con la loro vita più regolarmente di quelli che si aggrappano al risentimento. Estendere il perdono ha implicazioni psicologiche così positive e potenti.

Che tu lo sappia-tutto-insieme, o se questo contenuto è nuovo di zecca, presto finirai questo articolo, solo per cercare di nuovo, tornando alla tua vita. Ti impegnerai in brevi e brevi conversazioni, con quelli che adori e con sconosciuti di cui non sai molto. Anche se non ti è possibile garantire chi incontrerai oggi, o di cosa parlerai esattamente, puoi essere sicuro di questo: le conversazioni di oggi sono spesso gli abbienti, i ricchi e gli abbienti di domani.

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Per ulteriori articoli scritti da Zack Carter, Ph.D., riguardo a come amministrare bene la tua comunicazione nel tentativo di migliorare te stesso e le tue relazioni, per favore controlla la sua colonna del blog Psychology Today cliccando sul link qui sotto:

Comunicazione chiara: evitare i punti ciechi nelle tue parole e azioni:

La comunicazione chiara si occupa dei punti ciechi quotidiani nella comunicazione. I punti ciechi nella comunicazione sono definiti come quei pensieri, parole o azioni di cui potresti o meno essere consapevole mentre vivi giorno per giorno, ma spesso i tempi possono influenzare negativamente te e gli altri a lungo termine. Vuoi sapere come evitare gli angoli ciechi della comunicazione nel tuo sviluppo personale e relazionale? Aumentando la consapevolezza di questi punti ciechi, sia in ogni giorno che nelle impostazioni dei social media e digitali, è potenzialmente possibile eludere il dolore e la devastazione delle relazioni. Raggiungere il successo della relazione in questo ambiente del 21 ° secolo richiede una sana e coerente gestione della comunicazione. Questo blog ti aiuterà a scoprire come applicare la psicologia sociale nelle tue impostazioni personali e relazionali per evitare questi momenti di comunicazione dal lato cieco. Il mio obiettivo è quello di educare i miei lettori su come la strategia e i comportamenti comunicativi intenzionali sono necessari per lo sviluppo e la gestione di te stesso e delle tue relazioni.