Ottenere l’amore che vuoi

Rompere i modelli per ottenere relazioni migliori

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Due domande che ho sentito spesso nei miei oltre trent’anni di lavoro con i clienti sono “Perché i miei tentativi di relazioni continuano a fallire?” E “I miei standard sono troppo alti? Nessuno mi sembra che mi voglia. “La verità è che tutti noi abbiamo diverse lotte interne che ci ostacolano quando si tratta di trovare e mantenere l’amore che diciamo di volere. Tuttavia, ci sono alcuni modelli che portiamo alle nostre relazioni che sono basate sul nostro passato e che spesso ci portano agli stessi risultati della relazione. La buona notizia è che se possiamo essere aperti, curiosi e disposti a esplorare questi modelli e da dove provengono, possiamo assumere un grande potere sulle nostre vite romantiche. Possiamo cambiare il nostro destino romantico e godere di relazioni più strette, più salutari e più soddisfacenti.

Comprendere e cambiare le abitudini di relazione malsane implica guardare nel nostro passato. La prima cosa che possiamo fare è esplorare la nostra cronologia degli allegati. Gli attaccamenti che sperimentiamo all’inizio della nostra vita servono come modelli per come ci aspettiamo di essere trattati. I nostri primi schemi di attaccamento aiutano a stabilire come ci sentiamo rispetto a noi stessi e come pensiamo di dover comportarci per ottenere ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno nella vita e nelle relazioni.

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Ad esempio, avere un genitore che era disponibile in modo intermittente o affamato emotivamente verso di noi può lasciarci con un attaccamento ansioso. Potremmo esserci sentiti preoccupati, come se dovessimo lavorare molto duramente per essere notati, per attirare la loro attenzione, per sentirci al sicuro, visti o cullati. Di conseguenza, potremmo crescere sentendoci insicuri nei confronti dei nostri partner romantici, credendo che dobbiamo far accadere le cose, essere preoccupati e insicuri se ci amano, spesso anticipando la delusione o il rifiuto.

D’altra parte, se avessimo un genitore che era emotivamente negligente o non disponibile, ciò potrebbe aver portato a formare un attaccamento evitante in cui ci siamo disconnessi dall’avere bisogno, perché era troppo doloroso, frustrante e inducente a indurli a sentirli . Da adulti, potremmo crescere fino a sentirci pseudo-indipendenti, diffidenti o licenziosi, diffidenti nei confronti della vicinanza e intolleranti verso gli altri che hanno bisogno. Con partner romantici, possiamo creare una distanza emotiva e sentirci a disagio con loro che vogliono qualcosa da noi.

I modi in cui siamo stati trattati quando eravamo giovani ci hanno portato a stabilire alcune difese che fossero adattive al nostro ambiente giovanile ma che andassero a costituire un ostacolo nelle nostre relazioni adulte. Comprendere i nostri adattamenti e il modello di attaccamento può darci preziose informazioni su ciò che portiamo alle nostre relazioni. In che modo queste esperienze influiscono su chi scelgo o sui modi in cui vedo il mio partner? In che modo influenzano il modo in cui agisco nelle mie relazioni? Sto perpetuando un vecchio ciclo negativo che mi lascia in uno stato emotivamente familiare?

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Nel lavoro di ricerca e clinica che mio padre, lo psicologo Robert Firestone, e io ho fatto, abbiamo scoperto che le persone tendono a ricreare il loro passato nel presente. Spesso lo facciamo selezionando, distorcendo o provocando i nostri partner per adattarci alle vecchie dinamiche e riaffermare i sentimenti negativi che abbiamo avuto da lungo tempo su noi stessi.

Selezione. Le nostre attrazioni iniziali possono essere complicate, perché a volte la stessa cosa che ci spinge verso un’altra persona può essere la cosa che ci fa davvero del male. Potremmo essere affascinati da qualcuno che è “misterioso” e “distaccato”. Potremmo sentirci attratti da qualcuno che “diventa forte” e “riempie la stanza”. In definitiva, potremmo trovare questi stessi tratti frustranti quando la persona si rivela essere freddi e distanti o intrusivi e controllanti. Senza rendercene conto, spesso scegliamo persone che mettono in scena l’altra metà di una dolorosa dinamica del nostro passato, ripetendo così schemi e riaffermando credenze sulle relazioni.

Distorsione. Anche quando scegliamo un partner con qualità che amiamo e rispettiamo, potremmo finire per distorcere l’altra persona per adattarla ai nostri modelli preesistenti per le relazioni. Potremmo percepire il loro interesse naturale o attrazione nei nostri confronti come “troppo” o “bisognoso”. Potremmo scambiare il loro entusiasmo con altri amici o attività come segni di rifiuto o disinteresse. Potremmo erroneamente interpretare il tono di un partner o sovraanalizzare il loro comportamento per adattarlo alle vecchie aspettative e idee che abbiamo su noi stessi e sulle nostre relazioni. In questo modo, non vediamo più la persona per quello che sono, ma attraverso un obiettivo difettoso basato sulla nostra storia.

Provocazione. In una relazione, raramente siamo consapevoli dei comportamenti che ci impegniamo a provocare il nostro partner a recitare modelli del nostro passato. Se cresciamo sentendoci rifiutati, potremmo agire in modo insicuro o aggressivo in modi che allontanano il nostro partner. Se ci sentivamo intromessi, potremmo respingere il nostro partner, lasciandoli a pensare che debbano essere più proattivi e perseguire. Potremmo persino convincere il nostro partner a dirci cose che rappresentano i pensieri critici che erano diretti verso di noi all’inizio della nostra vita. Per esempio, se siamo trattati come incapaci come bambini, possiamo crescere con “voci interiori critiche” che ci dicono che siamo stupidi o inutili. Nella nostra relazione, potremmo iniziare a essere smemorati o irresponsabili in modi che inducono il nostro partner a dire e sentire le cose verso di noi che riaffermano un senso centrale e negativo della nostra identità.

Attraverso molti anni di lavoro con coppie e individui impegnati in questi modelli, ho identificato metodi che aiutano le persone a cambiare i loro schemi di attaccamento e adattamenti difensivi che erano meccanismi di sopravvivenza quando erano giovani, ma che ora servono come ostacoli per ottenere l’amore che dicono loro vogliono. Quando sono in grado di identificare i loro schemi di attaccamento e lavorare su questioni irrisolte del loro passato, possono muoversi verso la creazione di allegati sicuri. Quando si accorgono dei modi in cui selezionano, distorcono e provocano i loro partner per ricreare il clima del loro passato, possono iniziare a rompere questi schemi abbandonando la loro metà dei modi di relazione dinamici e in via di sviluppo che riflettono chi vogliono essere nelle loro relazioni. Quando le persone sfidano le loro idee e modelli esistenti che hanno per le relazioni, possono avere più amore nella loro vita, creare relazioni migliori e avere più sicurezza interiore.