Aiuta a rifiutare, lamentando le vittime degli sposi problematici

Fonte: Wikimedia Commons, CC per 3.0

Hai mai incontrato qualcuno che si lamenta e ti lamenti del loro partner romantico, ma se poi critichi la persona di cui si lamentano o addirittura sono d'accordo con loro sulle loro lamentele, improvvisamente difendono la persona e si arrabbiano con te ? E se hai il coraggio di dire loro di parlare o addirittura di lasciare la persona, iniziano a scusarsi?

Le persone che fanno questo genere di cose spesso hanno una storia di fare la stessa danza con almeno uno dei loro genitori. Si lamentano con la massima fermezza di un coniuge o ragazzo / ragazza e descrivono il comportamento di quella persona che confina con l'essere offensivo, o anche che è indiscutibilmente oltre quel confine. Il genitore si arrabbia naturalmente con l'altro significativo del figlio, e inizia a dire ai propri figli che l'altro è un male per loro e dovrebbe essere fatto precipitare.

E indovina cosa succederà dopo? I figli adulti diventano furiosi con i genitori di essere così "giudicanti" riguardo al loro altro significativo, e cominciano a difenderlo a voce alta.

Naturalmente, se il genitore dovesse tenere chiusa la sua trappola, i bambini adulti concluderebbero che i genitori non si preoccupano del fatto che vengano maltrattati. Ho visto molte famiglie in cui un bambino adulto viene gravemente maltrattato o addirittura maltrattato fisicamente, i genitori del bambino adulto lo sanno, eppure lo fanno e non dicono nulla, per non parlare dell'offerta di aiutare la loro prole a fuggire dal loro ambiente pericoloso. Questo suona molto peggio, almeno per me, del loro essere "giudicante".

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I terapeuti che trattano gli adulti con determinati disturbi di personalità sono spesso messi esattamente nello stesso modo.

Come accennato in precedenza, le persone che fanno questo con i genitori spesso mettono degli amici in questo stesso maledetto-se-ti-fai, dannato-se-non si raddoppiano. Come dovresti reagire? Non essendo nella stessa posizione dei genitori, un semplice amico come te può, nella maggior parte dei casi, cavarsela dicendo cose che i genitori non potrebbero fare senza scavare in un buco ancora più profondo. Fornirò alcune raccomandazioni su come gestirlo a breve, ma prima vorrei rispondere alla domanda sul perché tu, come amico, sei il destinatario di questo comportamento. La risposta a questa domanda risale proprio al problema dei denuncianti con i loro genitori.

Di fronte a comportamenti apparentemente bizzarri, ma chiaramente non psicotici, come quello di persone altrimenti intelligenti, mi chiedo sempre, cosa fa agire la persona in questo modo? Ancora più importante, perché sono entrati in una relazione cattiva o altamente problematica, in primo luogo, e perché mai ci staranno? La risposta sta quasi invariabilmente in interazioni familiari ripetitive disfunzionali che ho descritto in molti post precedenti sui miei blog.

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Quando i figli adulti mettono ripetutamente i genitori in questa posizione (questa intera discussione di solito non si applica a interazioni uniche), la vera ragione per cui lo fanno è più frequente per uno o entrambi i seguenti aspetti: in primo luogo, i genitori sono in una cattiva relazione e stanno proiettando la loro rabbia verso se stessi e verso i loro coniugi sul coniuge del figlio adulto, e / o in secondo luogo, sembrano in qualche modo scendere a parlare dei processi di relazione e delle tribolazioni della loro prole. A volte entrambe queste ragioni stanno succedendo contemporaneamente. Certamente, i genitori negheranno questo con veemenza se gli viene chiesto, ma i terapeuti hanno dei modi per aprirli e dire la verità.

Nel primo caso, il motivo per cui il bambino adulto si arrabbia quando il genitore attacca l'altro significativo del bambino è che il bambino sta pensando ad alcune varianti di "Beh, stai sopportando maltrattamenti. Come osi criticarmi per aver fatto la stessa cosa? Perché diavolo non segui il tuo dannato consiglio ?! "Quest'ultima domanda è in effetti molto buona e deve essere risolta e compresa durante la psicoterapia, di solito costruendo un genogramma con un terapeuta, prima che tutto questo problema possa essere risolto.

Nel secondo caso, il bambino adulto si arrabbia con i genitori perché stanno pensando in modo nascosto: "Hai bisogno che io soffra in una relazione cattiva; sei infelice se non lo faccio, e sei felice quando sono. E adoro assolutamente ascoltarlo! Come ti permetti insinceramente di porre fine alla relazione ?! Non è quello che vuoi veramente, vero?

In quest'ultima situazione, la conclusione del bambino sul genitore è: "Hai bisogno che io sia in una brutta relazione per poter continuare a darmi lezioni. Se fossi in una buona relazione, non sapresti cosa fare con te stesso! "

Ma non dicono queste cose, perché i problemi gravi potrebbero garantire. Tuttavia, mantenendo la giusta espressione facciale mentre attacca i tuoi genitori quando mostrano apparentemente preoccupazione per te, e non stai dicendo quello che stai veramente pensando quando lo fanno – perché li stai proteggendo dal sentirsi male per la loro follia e te stesso dall'essere completamente invalidato – richiede pratica. Sopprimere la vera ragione per cui sei furioso e indossare questo tipo di spettacolo non è poi così semplice.

Quindi, come si fa a fare pratica prima di provare a farlo con i propri genitori? Facile: praticarlo con un amico, che è molto meno minaccioso e necessario per la propria salute mentale, e probabilmente anche molto più indulgente. Pertanto, le persone in questa situazione arruolano gli amici con cui possono praticare le loro mosse.

Fare questo non è necessariamente una decisione "consapevole", ma di solito viene fatto automaticamente e senza alcuna deliberazione. Come ho detto, fanno anche la stessa cosa con i terapeuti. Quindi, come rispondere?

Il mio supervisore di psicoterapia preferito quando ero un residente di psichiatria in formazione presso la University of Southern California, il dottor Rodney Burgoyne, suggerì di rispondere con una versione di "Beh, cosa diresti a qualcuno di fare chi ti stava raccontando questa storia?" La risposta ovvia è che i reclamatori stessi avrebbero detto a quella persona di cambiare la relazione o di uscirne. O almeno smettere di lamentarsi se hanno intenzione di fare assolutamente nulla per risolvere la loro situazione.

Questa domanda di solito ferma i pazienti nelle loro tracce e, auspicabilmente, porta a ulteriori esplorazioni più proficue del problema principale: perché sono in primo luogo con l'altro problema significativo.

Di solito, tuttavia, richiede un po 'di tempo. I pazienti possono a volte scovare e rifiutarsi di rispondere alla domanda del terapeuta o affrontare le ovvie implicazioni. A volte fingono di non poter vedere a cosa sta guidando il terapeuta.

Recentemente ho trovato una risposta che porta a un modo ancora più rapido e più efficace per uscire dal vincolo. Implica l'attribuzione del giudizio a cui giustamente appartiene: ritorna sulla persona che si lamenta dell'altro significativo. Questa è la risposta che raccomanderei agli amici che sono stati segretamente arruolati per aiutare qualcuno a praticare le loro mosse.

Direi, "Beh, di certo non stai dipingendo una foto molto bella di (inserisci il nome dell'altro significativo)."

Ovviamente, questa affermazione nella maggior parte dei casi non aiuterà il lamentoso a uscire dalla sua situazione pericolosa e / o autodistruttiva. Ma probabilmente indurrà i reclamatori a smettere di metterti in questa posizione, e andare a cercare qualcun altro le cui risposte soddisfano maggiormente le loro esigenze.

Per rafforzare la tua posizione, potresti aggiungere qualcosa come: "Certo, sto solo ricevendo il tuo lato della storia". Questa affermazione presume che il paziente si stia effettivamente lamentando dell'altro, e la maggior parte delle persone non metterà poi in discussione che accusa sottilmente l'altra persona di essere controllante o giudicante. Quasi costringe qualcuno a spiegare ulteriormente perché si lamentano di qualcuno ma continua a permettere a qualcuno di maltrattarli. Come amico e non terapeuta per una persona del genere, tuttavia, convincerli a spiegare questo non è proprio il tuo lavoro.

Certo, se provi a diventare il loro terapeuta o in qualsiasi modo continui a consentire loro di metterti nella posizione di doppio legame, allora è molto probabile che il tuo amico penserà che anche tu devi essere nella posizione che stanno mettendo voi, quindi concludono che lo stanno facendo anche per il vostro bene e per quello dei loro genitori.