… e lei se lo meritava!
Nei mesi precedenti il mio sessantesimo compleanno, mi stavo chiedendo come avrei superato quella soglia fino alla senescenza.
Sarei grazioso, sarei spaventato? … Ecco cosa ho detto a me (quelli di voi con una predisposizione al fandom di Doris Day probabilmente sapranno dove sto andando qui.
Que sera, sera!
Sì, ho deciso che avrei continuato il mio settimo decennio con la stessa grazia ed equanimità che caratterizzarono i sei prima di esso. Riderei di fronte alle rughe (che si suppone aiutino a tal proposito i dermatologi), scherno della nozione di mortalità (notare qui la patetica razionalizzazione)! Avrei camminato fino al torvo mietitore e avrei preso a calci la sabbia nel suo cappuccio. Accetterei qualunque cambiamento la vita mi abbia gettato, sia normativo che non normativo, come spesso mi distinguo per gli studenti nei miei corsi di "sviluppo umano".
Spegnerei il suono durante le pubblicità tra Jeopardy, Double Jeopardy e Final Jeopardy, così da poter ignorare tutte quelle promesse farmaceutiche di miglioramento del funzionamento mentale e fisico e dell'inversione del processo di invecchiamento. Non toccherò mai il trattamento con testosterone o lascerò che altera il corso delle mie prodezze maschili che calano naturalmente. Non avrei una riduzione del man-boob (preferirei risparmiare per quell'auto sportiva, e inoltre non c'era alcuna garanzia che non sarebbero tornati). Non proverei a spremere nei jeans taglia 34 e darei la colpa a Levi Strauss per pubblicità ingannevole. Invece, mi costringerei a credere che 35 anni erano giusti.
Non avrei mai smesso di fare jogging, anche se l'implacabile martellante mi stava chiaramente portando da nessuna parte in fretta ma all'intervento di sostituzione del ginocchio. Stavo andando a nuotare nell'oceano finché il mio chirurgo ortopedico non sentì il bisogno di mostrarmi la foto di uno squalo martello di 20 piedi che si trovava a un miglio da dove avevo programmato di nuotare. Vorrei; tuttavia, concedere un colpo di cortisone nel mio ginocchio destro seguito da una serie di tre gel-shot per ri-lubrificare la mia articolazione ("oh si comportano!"). E a proposito, prova a spiegare la differenza tra gel shot e jello-shots a SIRI …… assolutamente esasperante!
Circa una settimana dopo l'iniezione di cortisone, l'infiammazione nel mio ginocchio si è ritirata, e il secondo di tre colpi di gel (per qualsiasi motivo sadico, la mia compagnia di assicurazioni ha rifiutato la copertura) stava facendo magie. Ero un uomo nuovo … o forse almeno una versione leggermente migliorata del vecchio vecchio che stavo diventando.
Ed è qui che entra in gioco la bambina di sei anni. Ha davvero meritato il pestaggio. In effetti, lei lo ha chiesto. La sua stessa esistenza mi ha deriso e il mio dilemma esistenziale. Le sue gambe agili, quei muscoli apparentemente immortali senza preoccupazioni, quella cartilagine super-elastica. Un maledetto stucco nelle sue articolazioni. L'arroganza. Qualcuno doveva metterla al suo posto.
Ho sfidato mia nipote ad una gara … per un quarto. E l'ho picchiata … tre volte. E ho mantenuto il mio quarto e orgoglio, ma a quanto pare ho perso circa due mesi del mio ringiovanimento fisico e sono tornato a indossare un tutore per le ginocchia.
Questo le insegnerà. Sì, questo sistemerà il suo piccolo carro. Accetta la mia sfida, vuoi?!.
Rido all'invecchiamento. Mi deriso per il dolore. Ma io … il mio dannato ginocchio mi sta uccidendo. Sono un patetico vincitore di dolori!
Scrivendo sulla rivista International Psychogeriatrics (2012; 24:10), Christina Bryant e i suoi colleghi hanno notato che le valutazioni soggettive delle persone anziane sul loro processo di invecchiamento hanno contribuito al loro funzionamento fisico generale al di là dell'impatto di variabili che potrebbero non essere facilmente cambiamento, come l'aumento dell'età e lo stato finanziario e relazionale. "
Forse sfiderò Christina a una gara. Sì, questo è il biglietto.
