Il 6 parla di una coppia che deve avere prima del matrimonio

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A meno che il tuo feed di Facebook sia molto diverso dal mio, devi aver notato che il matrimonio e la stagione di fidanzamento sono in pieno svolgimento. Guardando le spose che sorridono in abiti bianchi, coppie mano nella mano, genitori orgogliosi e ospiti festanti, mi chiedo quante di queste persone rimarranno insieme per il lungo periodo e se abbiano parlato di ciò di cui si deve parlare , almeno secondo la ricerca scientifica.

Ironia della sorte, prima che l'amore romantico diventasse la base del matrimonio – una svolta che la storica Stephanie Coontz ha fatto risalire al 1700 – il matrimonio era basato sul parlare perché era un vincolo contrattuale di individui, proprietà e famiglie. (E il matrimonio è ancora un contratto, come sa chiunque abbia mai avuto un divorzio).

La nostra attenzione sull'amore romantico come base per il matrimonio ha uno svantaggio definitivo, sebbene all'inizio rappresenti una bella immagine. Cosa non va per il ragazzo che ha ingaggiato uno skywriter per proporre o annidato un anello di fidanzamento in cima a un cupolino adolescente? Chi non ama le storie di amici che hanno frequentato per anni e poi, all'improvviso, l'amore realizzato era nell'aria? Molte delle conversazioni che dobbiamo avere con il nostro futuro compagno di vita sono evitate proprio perché sono così poco romantiche. Questi discorsi coinvolgono soggetti che possono rivelare fessure nella relazione, che l'amore romantico ci consente di guardare lontano. Anche se il tasso di fallimento del matrimonio – 40% circa – è noto, siamo tutti sicuri che non si applica a noi perché il nostro amore è reale e solido.

Eppure il matrimonio è complicato perché siamo complicati. Ognuno di noi porta nel matrimonio una nave carica di pensieri non articolati su cosa significhi essere sposati in base a ciò che abbiamo visto, sentito, sperimentato o formulato in contrasto con l'esempio dei nostri genitori – e quei pensieri inconsci influenzano il nostro comportamento e le reazioni. Il matrimonio ha il suo insieme di miti, incluso quello che dice che qualsiasi cosa sia sbagliata nella relazione sarà stabilita dal matrimonio dell'impegno.

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La ricerca chiarisce la complessità del matrimonio. Per esempio, le persone vivono insieme come una buona prova per vedere come potrebbe essere il matrimonio. Ammetto che anch'io ho creduto in questo, anche se non era il caso del mio matrimonio iniziale. Si scopre che vivere insieme è una pessima idea perché, come ha dimostrato il lavoro di Scott Stanley e di altri, le persone tendono a "scivolare" nel matrimonio come un passo logico successivo invece di deliberare consapevolmente su di esso. Non sorprenderà nessuno sul fatto che questi matrimoni siano più soggetti a stress, non sviluppa il tipo di risoluzione dei problemi cooperativa che richiede un matrimonio a lungo termine e ha un più alto tasso di fallimento.

Ecco i miei consigli per 6 discorsi che ogni coppia dovrebbe avere prima di legare il nodo, sulla base della mia ricerca sul matrimonio e il divorzio. (Immagino anche di avere un po 'di autorità personale perché sono stato sposato più di una volta.)

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Questa è una cosa di cui nessuno vuole parlare perché sembra così grossolano, poco romantico e forse anche superficiale. La maggior parte di noi viene educata a sentirsi dire che le proprie finanze sono personali e mai condivise. Detto questo, la ricerca dimostra che il disaccordo sulle finanze è la causa numero uno del divorzio, persino l'infedeltà. Il denaro è sia reale che simbolico, e questo potrebbe non figurare nella tua competenza quando sei fidanzato con qualcuno e ognuno di voi ha un conto di controllo separato. Potresti aver notato che il tuo partner ha un diverso atteggiamento nei confronti del denaro rispetto a te. Potrebbe essere più cauto o spendaccione di te, o potrebbe sembrare un po 'spensierata e più indebita di quanto tu pensi sia salutare, ma questo diventa solo un problema comune dopo il matrimonio. Parlare di soldi include una discussione su chi farà soldi e su come saranno prese le decisioni in merito alla spesa, esplorando gli atteggiamenti verso il debito e il risparmio, e cosa faresti se la situazione cambierà, se uno di voi perde il suo lavoro o decide di riorganizzare e tornare a scuola, o se qualcuno rimane a casa con un bambino. È importante che tu sia in grado di concordare anche sugli obiettivi finanziari.

Il ricercatore Jeffrey Dew ei suoi colleghi hanno scoperto che parlare di soldi è importante perché le discussioni sul denaro non sono sempre solo relative al denaro; possono riflettere il modo in cui ciascun partner si sente riguardo al potere, all'impegno, al rispetto e all'equità nella relazione. La ricerca di Dew suggerisce che a volte discutere sul denaro è più facile che affrontare i profondi conflitti e le delusioni che sono il cuore di un matrimonio fallimentare.

2. Come discuti.

Non è se si discute, ma come si sostiene che è importante, e tutta una serie di ricerche lo confermano. Essere consapevoli e consapevoli degli schemi nei tuoi argomenti è terribilmente importante, come hanno chiarito esperti come John Gottman. Devi prestare attenzione se uno dei modelli veramente tossici è presente, come Domanda / Prelievo. Questo modello, noto anche come DM / W, descrive uno scenario in cui una persona fa una richiesta e l'altra persona si ritira, sia letteralmente che emotivamente. In genere, è la donna nella posizione della domanda, ma non sempre, e può anche essere una funzione di uno squilibrio di potere nella relazione. Per esempio, se una persona fa la maggior parte o tutti i soldi e pensa che autorizza lui o lei a prendere tutte le decisioni, la persona che fa la richiesta di cambiamento è probabilmente la persona con meno potere. Allo stesso modo, la persona che desidera cambiare, sia nella struttura della relazione, nell'assegnazione delle responsabilità o in qualsiasi altra cosa, si troverà nella situazione della domanda.

Il problema con questo modello è che l'escalation è incorporato in esso. Mentre la persona A, che fa la domanda, diventa sempre più frustrata dal ritiro della persona B, è probabile che l'uomo aumenterà il volume. Questo, a sua volta, rende la persona B ancora più incline a ritirarsi e forse diventare aggressiva o beffarda, e quindi entrambe le parti si sentono offese.

Gottman delinea anche quello che lui chiama il "Quattro Cavalieri dell'Apocalisse", i comportamenti destinati a portare giù il tuo matrimonio. Tu e il tuo partner dovreste saperlo, essere vigili se appaiono e preparatevi a risolverli: critiche o attaccare qualcuno sulla base della loro personalità o carattere, piuttosto che un comportamento specifico; disprezzo o intenzionalmente intenzionato ad abusare o insultare il proprio partner; la difensività, che può includere il rifiuto di assumersi la responsabilità, il ritiro, o parlare della persona o ripetersi; e stonewalling , che è una componente della domanda / ritiro.

Se i tuoi argomenti ricadono in questi schemi, o stanno cominciando a, non contare sui tuoi voti per sistemare le cose. Tu e il tuo partner dovete risolverli consapevolmente insieme.

Poiché gli esseri umani sono cablati per essere più reattivi a eventi e scambi negativi di quelli buoni, la razione di Gottman di 5: 1 – ci vogliono cinque buoni scambi per superare uno negativo – è ripresa in altre ricerche. Tuck quel numero via per il futuro se vuoi che il tuo matrimonio duri.

3. Come comprendi la personalità.

Questo è meno ovvio ma in realtà racchiude un muro. Ogni matrimonio attraverserà periodi di stress e periodi in cui i bisogni o gli obiettivi di una persona cambiano, o una persona vuole crescere in modi che l'altra no. Oppure potrebbe semplicemente essere che un partner non è contento dello status quo della relazione e vuole che le cose cambino. Il lavoro di Carol Dweck e altri rivela che le tue convinzioni sulla personalità – se ritieni che sia fissa, immutabile o malleabile e soggetta a cambiamenti – sono la chiave per affrontare questi periodi di stress. Questo non è affatto intuitivo: più credete che personalità, comportamento e carattere siano malleabili , meglio sarete in grado di negoziare tempi che richiedono cambiamenti. Sarai disposto a imparare e provare, ad esercitare sforzi, a risolvere i problemi e ad aumentare la comprensione. Le persone che credono che la personalità è fissa non faranno molto sforzo o ripongono molta fiducia nel cambiamento, e questo può essere un rompicapo.

4. Le tue idee sulla partnership.

Il matrimonio è una partnership che può assumere molte forme diverse a seconda dei bisogni emotivi delle persone in essa. L'importante è articolare e definire come tu e il tuo prossimo futuro vedete il vostro matrimonio: sarà tracciato secondo le linee tradizionali, con un partner focalizzato sulle finanze e l'altro sulla gestione della famiglia, anche se siete entrambi lavoro? O stai cercando una relazione più egualitaria? Come riuscirai a bilanciare il bisogno di autonomia del tuo partner o del tuo partner mantenendo al contempo l'intimità? Alcune persone si sposano e fanno pochi cambiamenti dalle loro precedenti vite singole – socializzano ancora con i propri amici e tengono i loro soldi separati dai loro coniugi – e si accontentano di vivere su binari paralleli che a volte si connettono. Altre persone vogliono fungere da coppia fondendo interessi, amici e risorse in un unico pool condiviso. Essere chiari sui propri bisogni – i propri desideri di intimità, autonomia, sostegno – devono precedere il discorso.

Anche se la dipendenza da un coniuge ha avuto un brutto colpo di rap, è diventato sinonimo del salario (maschio) degli anni '50 con una moglie in cucina, ma i pianeti indipendenti potrebbero non essere la risposta migliore. C'è il paradosso della dipendenza da considerare: contrariamente alla tradizione popolare, sapere di poter dipendere da qualcuno in realtà ti rende più indipendente, più disposto a rischiare, più resiliente se gli sforzi iniziali falliscono e più interessato ad esplorare le opportunità, come mostrato nella ricerca di Brooke Feeney.

5. Le tue esperienze infantili.

Non sto parlando delle tue estati nel Maine o dei tuoi anni giocando a Little League o anche a Spotty, lo spaniel che hai posseduto da bambino. È probabile che il tuo partner abbia ascoltato quelle storie o abbia visto almeno immagini e video lusinghieri. Sto parlando delle cose più difficili, specialmente se la tua infanzia non è stata perfetta. Le persone tendono a rifuggire da queste discussioni per molte ragioni, ma sono una parte importante della comprensione del perché il tuo partner è il modo in cui lui o lei è. Se hai notato che le tue letture delle reazioni o delle situazioni emotive delle persone sono diverse, la risposta potrebbe risiedere nei tuoi diversi stili di attaccamento, che sono una funzione dell'infanzia.

6. Allevare i bambini.

No, non solo per quello che bambini adorabili voi due un giorno potreste fare insieme ma una vera discussione su come allevarli. Purtroppo, poiché pensiamo al matrimonio in termini di romanticismo, spesso non ci concentriamo su quale tipo di madre o padre il partner che abbiamo scelto per noi stessi – quella persona che ci appassiona – potrebbe fare. Ma non credo di dover ricordare a nessuno che i disaccordi sull'educazione dei figli sono una delle principali cause di divorzio. Questo discorso dovrebbe idealmente seguire la tua discussione sull'infanzia. È probabile che replichi come sei stato educato in termini di disciplina, aspettativa e trattamento, o sei in piena ribellione? Scopri se pensi che un approccio hippy-dippy, laissez-faire sia uno di quelli che potresti favorire, se sarai il tipo di genitore che studierà e deciderà cosa è meglio per il bambino, o se vuoi provare a genitore nel miglior modo possibile e lancia ruoli tradizionali al vento. Se hai visioni molto diverse su come crescere un bambino, vale la pena prestare attenzione.

Non c'è modo di "divorziare" un matrimonio, ma una maggiore capacità di comunicare pensieri e sentimenti è il più vicino possibile. Avere dei veri discorsi sui problemi reali prima di andare al tramonto per aiutare a mettere voi due sulla strada che dovete seguire.

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Riferimenti

• Coontz, Stephanie. Il matrimonio, una storia. New York: Viking, 2005.
• Dew, Jeffrey P. e Robert Stewart, "Un problema finanziario, un problema di relazione o entrambi? Esaminando i predittori del conflitto finanziario coniugale, " Journal of Financial Therapy" (2012), vol. 3, numero 1, 43-61.
• Stanley, Scott M., Galena Kline Rhoades e Howard J. Markman, "Sliding Versus Deciding: Inertia and the Premarital Effect of Cohabitation", Family Relations, 55 (October 2006), 499-509.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi", Monografie della comunicazione , 81,1 (aprile 2014), 27-58.
• Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono . New York; Fireside, 1994.
• Dweck, Carol S., "Can Personality Be Changed? The Role of Beliefs in Personality and Change, " Current Directions in Psychology Science" (2008), vol.17, n. 6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. "Il paradosso della dipendenza in stretti rapporti: accettare la dipendenza promuove l'indipendenza", Journal of Personality and Social Psychology (2007), vol. 92, no, 22, 268-285.

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