Ecco un tipico lamento della coppia: "Vediamo solo le cose in modo diverso ". Questo è certamente vero per molte coppie, ma vedo un problema più profondo che mina molte relazioni oggi. E non sarà risolto da nessuno dei programmi di educazione matrimoniale, miglioramento delle relazioni o miglioramento sessuale là fuori. Cioè, spesso il problema non è che tu e il tuo partner vedete le cose in modo diverso; ma piuttosto, che vedi cose diverse.
Affrontare ciò che significa può essere doloroso. Potrebbe persino sentirsi in pericolo di relazione. Ma così facendo puoi aprire la porta per rafforzare il vero fondamento della tua relazione: la tua visione della vita . Questo si riferisce a ciò per cui vivi e lavori davvero, sia individualmente che in coppia.
Questo è il nucleo fondamentale di una relazione, ed è spesso trascurato o raramente discusso. Quando lo affronti, potresti scoprire che tu e il tuo partner non siete mai stati sincronizzati sulla vostra visione della vita. Oppure, potresti essere andato su diverse tracce nel tempo. Quando entrambi i casi, si finisce per vedere le cose diverse del tutto.
Questo è un problema cruciale perché la tua visione centrale della vita avrà un impatto sempre maggiore sulla tua salute e sul benessere a lungo termine nel mondo di oggi, sia che tu abbia una relazione o meno. Ora viviamo in un mondo totalmente non interconnesso, imprevedibile, "non in equilibrio". I miei 35 anni come psicoterapeuta e psicologo del business mi convincono che la nostra nuova era richiede un'immagine nuova e riveduta della salute psicologica e della resilienza positiva – come appare e cosa aiuta a costruirla – per sostenere il tuo successo esteriore e il benessere interiore nel avanti.
I miei post precedenti sull'impatto della Nuova Resilienza sulle relazioni intime si sono concentrati sul sostegno o sulla ricostruzione di connessioni positive, intimità emotiva e sessualità nella nostra nuova era. Questi sono importanti, ma il fondamento alla base della vitalità e della connessione a lungo termine è la visione condivisa della coppia nella vita. Ma in genere, una coppia non ne parla molto, o può sorvolare su di essa e assumere che siano sulla stessa pagina. Poi, quando si mettono nei guai nella loro relazione quotidiana, iniziano a cercare risposte che non aiutano.
Cioè, molte coppie trascorrono molto tempo, sforzi e denaro cercando di migliorare le loro capacità comunicative, capacità di ascolto, capacità di negoziazione, le loro tecniche di risoluzione dei problemi e, in generale, cercando di imparare come far funzionare un matrimonio per il lunga corsa. Eppure, nonostante le migliori intenzioni, il tasso di divorzi continua a essere del 50% circa. Aumentando i numeri scelgono di vivere insieme senza matrimonio. E gli affari sembrano essere entrati nel mainstream (Ashley Madison, il sito on-line per persone in cerca di affari, ora pubblicizza in TV e ha fatto un'offerta da 25 milioni di dollari per i diritti di nominazione al nuovo stadio di Meadowlands).
Ma il desiderio di una relazione che si consolida e si approfondisce nel tempo – anche il desiderio per l'elusiva "anima gemella" – rimane forte. Il continuo mercato di articoli, libri, post di blog e video su come far funzionare meglio le relazioni è, di per sé, la prova che nessuno di questi programmi, strategie e tecniche aiuta molto. Ma è anche confermato da una ricerca vera e propria. Ad esempio, la ricercatrice di psicologia sociale Bella DePaulo ha documentato la mancanza di prove per l'efficacia dei programmi di competenze matrimoniali in due recenti blog di Psychology Today.
Qual è la tua visione della vita?
Penso che la ragione per cui questi programmi non contribuiscono molto alla costruzione o al mantenimento dell'intimità e del rapporto "successo" è che la maggior parte di essi si concentra sul perfezionamento o sulla modifica di ciò che ho descritto come relazione funzionale. È quello in cui la maggior parte delle coppie discende mentre si cimentano con il "bilanciamento" tra lavoro e problemi di vita, allevare figli, pagare le bollette e così via. La loro interazione diventa sempre più transazionale, meno stimolata e meno interessante. I conflitti e le lotte di potere cominciano a diventare parte della vita quotidiana. Come mi ha detto uno dei coniugi, "non riesco a ricordare perché ci siamo messi insieme in primo luogo".
Le coppie inizieranno a pensare di vedere le cose in modo diverso, e se solo potranno imparare come aggiustare queste differenze – forse alcuni compromessi creativi o un migliore dare e avere – avranno un futuro di successo.
Non così. Non quando il vero problema è che stai operando con diverse visioni della vita per cominciare. La tua visione include:
• Il tuo senso generale di scopo, di significato.
• In che cosa stai vivendo e lavorando per, o verso, in "tempo reale".
• Cosa stai rafforzando o diminuendo nella tua personalità e nei tuoi valori – consapevolmente o inconsapevolmente – individualmente e in coppia, mentre viaggi attraverso la vita.
Ecco alcune guide per te e il tuo partner per aiutare a identificare la tua visione della vita. Confronta le tue risposte alle domande e discuti di ciò che scopri.
Vedere il tuo percorso di vita attuale
Per prima cosa, metti da parte un blocco di tempo per parlare tra loro dei tuoi desideri e aspirazioni più profonde per le tue vite, individualmente e insieme. Ascoltare l'un l'altro. Fai domande, ma continua a commentare o giudicare ciò che senti. Impara semplicemente gli uni dagli altri. Sii il più onesto possibile.
Inizia il dialogo con queste domande:
• Perché pensi di essere qui, su questo pianeta, in questo momento?
• Come sei arrivato a fare il tipo di lavoro che fai ora?
• Perché continui a farlo?
• Quali sono i tuoi obiettivi materiali rispetto ai tuoi obiettivi spirituali, creativi o di relazione per la tua vita, come individuo e come coppia?
• Che cosa rivelano le risposte sui tuoi desideri, valori, aspirazioni o paure?
Quindi, guarda a cosa stai mirando tu e il tuo partner in questo momento della vostra vita, nel contesto della vostra carriera; la tua situazione finanziaria; la tua famiglia, se hai figli in crescita o quelli già "avviati" o genitori anziani che potrebbero aver bisogno di cure e decisioni. Per esempio:
• Bambini – Sei sulla stessa pagina di quello che vuoi per i tuoi figli, per quanto riguarda l'educazione, i programmi di arricchimento estivo, come vedi le loro personalità, i temperamenti, gli interessi, i punti di forza cognitivi, i talenti, ecc.
• Finanziario – Descrivi ciascuna delle tue opinioni sui "bisogni" finanziari rispetto a "desideri", in relazione ai tuoi desideri di stile di vita, sicurezza a lungo termine, uso di risorse nel tempo e ruolo di dare agli altri nel tuo sistema di valori. Discutere di dove si tessono te e il tuo partner, dove non lo fai, e come collegare le differenze. Concentrati sul lungo termine, i decenni a venire e non solo sulle circostanze immediate.
• Geografico : fino a che punto sei compatibile e hai un senso di connessione con la tua posizione geografica? Quanto è importante questa dimensione per te? Dove ci sono differenze, come puoi gestirle con il compromesso o l'aggiustamento nel tempo?
Il tuo piano di vita
• Servi qualcosa di più grande delle tue personali esigenze e desideri? Altrimenti, dove pensi che quella strada ti porterà nel tempo? Se lo fai, che cos'è? Ciò che servi o contribuisci a sentire in sincronia con il tuo vero io, i tuoi talenti, i tuoi valori?
• Ti sei allontanato da passioni o interessi che ti hanno attratto quando eri più giovane e che ti penti di non aver perseguito? Se è così, come potresti provare a reclamarli?
• Fai una lista di talenti, esperienze, bisogni creativi insoddisfatti e sfide che vorresti incorporare nei prossimi anni della tua vita.
• Per ogni elemento del tuo elenco, annota quali cambiamenti dovresti apportare nella tua carriera, negli impegni di vita personale o nelle relazioni, per far sì che ciò accada.
• Quali sono le risorse che hai attualmente; e che cosa dovresti acquisire per apportare tali cambiamenti (istruzione, situazione finanziaria, posizione, stile di vita, ecc.)?
• In che modo queste mesh con quelle del tuo partner? Cosa fai se non lo fanno?
La tua relazione dovrebbe continuare?
Ora, il grande: Descrivi perché vuoi stare insieme, inclusa la possibilità che tu non lo faccia.
• Siate aperti gli uni con gli altri riguardo al fatto se volete continuare il vostro matrimonio o relazione così com'è attualmente. E 'questa la persona con cui vuoi stare con il resto della tua vita? Se è così, spiega perché.
• Se hai dei dubbi, esprimili. Considera la possibilità che il rapporto che hai inserito anni fa, e all'interno del quale potresti aver cresciuto dei figli, abbia lavorato per quello scopo precedente; ma che potrebbe non funzionare più per te oggi.
• Se così non fosse, in che modo potresti ricostituirli per adattarsi a chi sei in questo momento della tua vita? vuoi provare? Se no, puoi terminarlo rispettosamente?
Condividi con il tuo partner ciò che ottieni con tutti gli esercizi sopra elencati. Discuti su dove sei sincronizzato e come comportarti dove non lo sei. Basta chiedere queste domande sulla tua visione della vita per rivelare informazioni importanti l'una sull'altra e su di te come coppia. Questo ti dirà se hai una buona base per una relazione autosufficiente – una che sarà resiliente di fronte alle incognite e ai cambiamenti che ti stanno aspettando lungo la strada … e sai che ci saranno molti loro!
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Il mio blog: Impatto progressivo
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