Lavoro in un bellissimo sobborgo a nord di Manhattan, e in questo luogo a misura di bambino di grandi scuole e genitori coinvolti, abbiamo appena assistito a una terribile tragedia. Non è la prima volta che succede una cosa del genere e, purtroppo, non sarà l'ultima.
Il divorzio malvagio:
Secondo le notizie, una famiglia del vicinato della classe medio-alta era nel mezzo di un difficile divorzio. Come molti nella loro posizione, vivevano nella stessa casa, lei una laureata Ivy, e lui, un rispettato avvocato locale. Ora questa coppia e i loro due figli se ne sono andati, apparentemente per mano del loro padre. Questo marito e padre presero a bastonate la moglie, spararono ai suoi figli e poi si suicidarono.
L'orrore è una parola che non riesce a descrivere la natura di questo evento. Anche l'omicidio-suicidio fallisce. Familcide sembra una parola imbarazzante che ha poco a che fare con tanta oscurità. E, mentre non sono in grado di parlare di questa famiglia e di quel terribile giorno, sono comunque confuso e costretto a scrivere di divorzi maligni, perché ne ho visti troppi. Questi sono casi in cui l'amore si trasforma in un odio così profondo che gli esseri umani fanno cose terribili che sembrano inconcepibili. Grazie al cielo che l'omicidio è raro, ma il comportamento maligno corrotto non lo è. I divorzi maligni sono più comuni di quanto tutti vorremmo pensare e assumono molte forme.
Come un cancro, i divorzi maligni hanno una varietà di risultati. Alcuni possono essere affrontati con successo; alcuni possono essere gestiti e alcuni sono veramente pericolosi. Nella nostra città di Cross River, New York, quattro vite sono finite nel contesto di un tale divorzio. Certo, la nostra comunità non è unica; tali orrori possono (e succedono) ovunque.
Questo è il primo di una serie di post di Psychology Today che saranno dedicati ai problemi di essere coinvolti in un divorzio maligno. A tempo debito, questo materiale sarà sviluppato nell'ultimo libro di The Intelligent Divorce series, Dealing With Your (Impossible) Ex . Cosa intendo per impossibile? Alcune persone rispondono allo stress del divorzio minando chiunque intorno a loro. Alcuni lo fanno consapevolmente, sapendo perfettamente che vogliono solo vincere a tutti i costi. Pensa al padre che nasconde il reddito e crea "prove" che la sua ex moglie è incompetente, così da poter pagare meno sostegno e cambiarla brevemente.
Il potere della ferita
Alcuni comportamenti maligni sono inconsci, come la madre che assume il ruolo della vittima in modo così completo da "aver bisogno" di convincere i suoi figli a rifiutare il loro papà. A volte questi casi possono essere davvero terrificanti, perché se il tuo ex non è in contatto con la realtà, lui o lei potrebbe aver deciso che sei pericoloso quando non lo sei (non ci vuole molto per immaginare le possibili conseguenze).
Quindi, se sei coinvolto in un caso come questo, che tu abbia paura per la tua sicurezza o che tu senta di essere stato creato, devi ottenere un aiuto professionale. In una situazione maligna, il tuo ex coniuge vorrà vincere a tutti i costi e il tuo senso del fair play sarà usato contro di te. Mantenere buoni limiti, stare al sicuro e non diventare manipolativi, non è un compito da poco. I tuoi figli avranno bisogno di te come genitore forte e concentrato con quello che stanno attraversando.
Quindi, cosa si può fare?
Ecco una breve panoramica. Spero che lo trovi utile.
1. Hai a che fare con un ex coniuge che vuole solo vincere. Se sei la sposa più sana, allora sei intrappolato in una vita surreale, in gran parte non di tua creazione. Potrebbe non essere corretto, ma è il momento di affrontarlo. Stendersi indietro e sperare che tutto vada via è probabilmente una strategia scadente.
2. Ciò su cui controlli è la tua sanità mentale e le orecchie innocenti dei tuoi figli. La terapia è davvero un must. Dovrai soffrire per la perdita del tuo matrimonio e molto di ciò che ti è caro, compreso che il mondo è giusto. Non puoi fare a corto circuito il dolore, ma non puoi lasciare che ti impedisca di agire in modo intelligente. Inoltre, tutta la tua indignazione e paura devono essere mobilitate in modo produttivo, nell'interesse di te e dei tuoi figli.
3. Mantieni la sicurezza in prima linea nella tua mente. Se vivere nella stessa casa con lei è troppo pericoloso, allora qualcosa dovrà cambiare. Se ti senti minacciato quando lascia i bambini, allora incontralo in un luogo pubblico – e in pieno giorno. Sappi solo che anticipare la violenza non è una scienza perfetta; quindi se pensi di aver sbagliato e hai bisogno di trasferirti, prendilo seriamente in considerazione.
4. La violenza domestica raramente accade di punto in bianco. Di solito c'è un avvertimento. Forse era verbalmente abusiva in passato. O forse ha bevuto e ha avuto momenti di violenza. Il problema qui è che molte vittime di abusi si abituano a questo comportamento disumanizzante e non riconoscono sufficientemente i rischi. Se hai domande, consulta un terapista o chiama una delle numerose hotline disponibili per questo scopo. Ottieni delle risposte in modo da poter essere preparato meglio.
5. Ricorda che le tue azioni hanno conseguenze. La pressione in queste situazioni è intensa, quindi pensaci due volte prima di agire se il tuo comportamento negativo è un modello per i tuoi figli a scuola. Ad esempio, alcuni bambini possono diventare bulli se sono testimoni dell'aggressività a casa. Inoltre, impara come comportarti con il tuo ex quando ti innesca. Se vieni innescato e poi perdi gravemente il controllo, sei quello che sarà nei guai, non importa quanto possa essere provocatorio.
6. Nell'affrontare un ex molto difficile sarà necessario impostare dei limiti e, a volte, persino continuare a essere co-genitore. Non facile. Dovrai decidere quando riattaccare il telefono mentre le cose si surriscaldano, quando allontanarti da una situazione tossica e quando è ora di chiamare il tuo avvocato o la polizia. Non riuscirai mai a farlo bene e sotto questa pressione, non sarai sempre un santo. Quindi, se fatto bene, un buon rapporto con il terapeuta può aiutarti a tornare al centro. Non importa quanto tu possa essere arrabbiato o ferito, i tuoi figli verranno sempre per primi. Questo sarà il tuo regalo per loro.
7. In situazioni maligne, la terapia è importante anche per i bambini. Hanno bisogno di avere un posto sicuro per affrontare ciò che stanno attraversando con un alleato adulto. Inoltre, il terapeuta di tuo figlio può aiutarti a capire come essere un genitore migliore. A volte, un terapista di talento può consigliare l'ex coniuge autosufficiente e può fare qualche progresso. E, se le cose diventano pericolose, alcuni terapeuti trovano i mezzi per tenere un genitore fuori controllo responsabile. Non è una soluzione perfetta, ma a volte il cancro del divorzio può essere gestito e non trattato in modo efficace. È meglio di niente.
In definitiva, i bambini cresceranno e verranno a patti con il trauma che hanno vissuto. Alcuni saranno feriti per sempre mentre altri emergeranno più forti a causa dell'esperienza. Qui è dove un genitore stabile e in salute può fare la differenza. Alla fine si aggrapperanno alla tua forza, alla tua stabilità e alla tua sicurezza.
Alcuni divorzi possono davvero essere come un cancro maligno. Fai del tuo meglio per rimanere al sicuro e concentrati sul quadro generale. Un divorzio maligno sarà difficile e potrebbe richiedere anni. Ma se puoi dare ai tuoi figli il meglio di ciò che hai, li stai dando molto.
È la migliore medicina che abbiamo.
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© Mark R Banschick, MD
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