Il padre narcisistico

"La metà del danno che viene fatto in questo mondo è dovuto a persone che vogliono sentirsi importanti. Non intendono fare del male, ma il danno (che causano) non li interessa. Oppure non lo vedono, o lo giustificano perché sono assorti nella lotta senza fine per pensare bene a se stessi ". ~ TS Eliot

Prima pensavi che per quando avevi vent'anni e sicuramente trent'anni avresti fatto la tua parte insieme – avresti stabilito una carriera di successo, avevi il tuo posto, avevi una relazione stabile e impegnata, visita il abbastanza palestra per avere il corpo che hai sempre desiderato e la tua vita sociale sarebbe vibrante.

Ma non sei neanche lontanamente dove pensavi di essere, e le minuscole scatole accanto alla lista dei risultati che avresti sperato di ottenere sono ancora incontrollate.

Mentre la tua sicurezza si sgonfia, ripensi alla tua educazione e pensa a tuo padre, Mr Self-Assured. Sembrava avere tutto – fascino, successo, popolarità e non sembrava mai afflitto da dubbi su se stessi, a differenza di te. Era il colpo della festa, conosceva tutti e faceva accadere le cose. Non ne hai mai abbastanza di lui.

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Come i bambini sperimentano i tratti narcisistici:

Vieni a pensarci, la sua fiducia rasentava l'arroganza? È possibile che sei stato allevato da qualcuno con tratti narcisistici? E se è così, perché è importante?

Diamo per scontato le nostre famiglie – è naturale che lo facciamo. Ogni famiglia è un esperimento sociologico in miniatura, con una propria serie di regole non scritte, segreti e modelli comportamentali sfumati. Diamo per scontato nostra madre e nostro padre; come questo deve essere quello che è come per tutti. Tuo padre potrebbe essere stato narcisista, ma hai semplicemente supposto che tutti i padri fossero come lui.

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Ecco alcuni segnali che tuo padre aveva tendenze narcisistiche o era un narcisista di estrema destra.

• Papà era egocentrico e piuttosto vanitoso . Aveva un senso di autoimportanza gonfiato che lo portò a credere di essere superiore e autorizzato solo al meglio.

• Papà ha usato le persone per il suo bene. Avrebbe approfittato degli altri, fino al punto di sfruttarli quando gli andava bene. Sembravano tutti soddisfatti di lui, o almeno si aspettava che lo facessero.

• Papà era carismatico. Tutti volevano essere intorno a lui e godeva l'ammirazione degli altri. Amava essere al centro dell'attenzione e il rinforzo positivo derivante dall'essere al centro dell'attenzione.

• Nessuno aveva un'immaginazione come papà. La grandiosità è allettante, così come le sue fantasie di successo, prestigio e brillantezza. Avrebbe spesso esagerato i suoi risultati, e le sue ambizioni e obiettivi rasentavano l'irrealtà.

• Papà non ha criticato bene . Niente lo feriva come una critica; spesso tagliava quelle persone dalla sua vita o cercava di ferirle.

• La rabbia di papà era davvero spaventosa. Alcune persone si arrabbiano e urlano molto. Papà potrebbe ferirti con la sua rabbia. È tagliato fino all'osso.

• Papà potrebbe essere distaccato e antipatico . I narcisisti hanno spesso difficoltà a provare empatia; spesso trascurano e invalidano il modo in cui gli altri si sentono. Certo, era squisitamente sensibile a ciò che sentiva, ma gli altri non avevano alcuna intenzione.

• Papà non era molto vicino. Ha avuto molte gratificazioni al di fuori della famiglia. Altri padri hanno frequentato molto di più le loro famiglie. Inoltre, desiderava l'eccitazione e sembrava essere più preoccupato da ciò che gli altri pensavano di lui, piuttosto da come i suoi figli si sentivano su di lui.

• Papà ha fatto quello che voleva quando si trattava di te . I narcisisti non entrano nei panni di qualcun altro molto spesso. Ha fatto cose con te che gli piaceva ; forse l'hai fatto anche tu.

• Papà voleva che tu guardassi benissimo i suoi amici e colleghi . Tu eri più importante per lui quando poteva vantarsi di te; triste ma vero.

• Non potresti davvero ottenere ciò che ti serviva da lui . Anche se papà ha fornito un livello materiale, ti sei sentito privato di un livello più sottile. Ad esempio, volevi la sua attenzione e il suo affetto, ma lo ottenevi solo sporadicamente, e solo quando funzionava per lui.

Quando si passa attraverso questi tratti, alcuni possono colpire a casa; mentre altri potrebbero non essere pertinenti. Alcuni potrebbero suonare come veri; mentre altri meno. Questo è il motivo per cui i tratti narcisistici non sono in sintonia con un Disturbo di personalità narcisistico.

Il problema euristico della classificazione della personalità:

Il narcisismo non è una parolaccia, infatti, i tratti narcisistici si trovano comunemente nella maggior parte di noi. Non c'è niente di disturbato a riguardo. L'altro estremo è il disturbo della personalità narcisistico, un'etichetta controverso, ma spesso utile. Per la cronaca, le nostre categorie diagnostiche sono in qualche modo arbitrarie e mancano della veridicità delle etichette diagnostiche mediche più difficili come un femore o un glaucoma rotto. Questi disturbi sono più facili da documentare e studiare. Disturbi della personalità ci aiutano a organizzare il nostro modo di pensare su un individuo, ma possono essere di gran lunga inferiori a una rappresentazione veritiera di una persona complessa.

A volte è difficile dire se una persona è narcisista o semplicemente ha una buona stima di sé. Il narcisismo non riguarda l'alta sicurezza di sé; è un amore per se stesso che si è trasformato in una preoccupazione. Il termine è basato su Narciso, il personaggio mitologico greco che era così infatuato di se stesso, che alla fine si rivelò fatale.

Sebbene non sia in realtà fatale, il narcisismo può diventare talmente patologico da soddisfare i criteri, per quanto difettosi, di un disturbo della personalità. La quarta edizione del Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM IV-TR) definisce il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD) come

"Un modello pervasivo di grandiosità (in fantasia o comportamento), bisogno di ammirazione e mancanza di empatia, a partire dalla prima età adulta e presente in una varietà di contesti … come indicato …. di seguito ":

• volendo essere ammirato

• avere un senso di diritto

• essere sfruttatore

• privo di empatia

• essere invidioso

• arroganza

Un'altra caratteristica tipica dei narcisisti è il disprezzo dei confini personali. I narcisisti non sempre riconoscono la necessità di confini che si accompagnano al loro fallimento nel rendersi conto che altri non esistono semplicemente per soddisfare i loro bisogni. Un narcisista tratterà spesso gli altri, specialmente quelli che gli sono vicini, come se fossero lì per soddisfare i suoi bisogni e le sue aspettative.

Ora che hai una chiara comprensione di come può essere un padre narcisistico, diamo un'occhiata a come potrebbe influenzare i suoi figli. (Arriveremo alle madri narcisiste un'altra volta).

Come un padre narcisistico può ferire suo figlio o figlia:

I genitori narcisistici spesso danneggiano i loro figli. Ad esempio, possono ignorare i confini, manipolare i loro figli trattenendo l'affetto (fino a quando non si esibiscono), e trascurano di soddisfare i bisogni dei loro figli perché i loro bisogni vengono prima di tutto. Poiché l'immagine è così importante per i narcisisti, potrebbero richiedere la perfezione dai loro figli. Il figlio di un padre narcisista può, a sua volta, sentire una pressione aumentare i loro talenti, i loro sguardi, intelligenza o carisma. Può costare loro se soddisfano i loro desideri di papà – e può costare loro se falliscono. Non vincere qui.

In generale, ecco come un padre narcisistico può influenzare una figlia o un figlio.

• Le figlie dei padri narcisisti spesso descrivono di sentirsi "insaziate" quando arriva a ottenere ciò che loro hanno bisogno dai loro padri. Non hanno mai avuto abbastanza e avrebbero dovuto competere con i fratelli per il tempo con papà. Da bambino, papà commentava quanto sei bella. Ma man mano che crescevi, raramente si dimenticava di commentare il peso e l'atteggiamento. Probabilmente porti queste preoccupazioni nell'età adulta, anche se hai trovato il successo. Con un papà come questo, non è mai abbastanza. Con gli uomini (o le donne), ti senti spesso vulnerabile e preoccupato che sarai scaricato per qualcun altro. Evitare ansiosamente l'impegno o assumere il ruolo narcisistico sono entrambi modi naturali per mantenere le relazioni al sicuro; è discreto e autoprotettivo (ma tu perdi).

Una figlia ha bisogno dell'adorazione di suo padre; la convalida e la aiuta a interiorizzare la sua particolarità. I padri sane donano alle loro ragazze quel dono. Sei speciale e meriti amore, per essere te stesso.

• Come figlio di un padre narcisistico , non hai mai la sensazione di essere all'altezza. Papà era così competitivo, che ha persino gareggiato con te. (Oppure, non ti prestava attenzione in un modo o nell'altro.) Potresti aver accettato la sconfitta – non supereresti mai tuo padre. Oppure, potresti aver lavorato duramente per battere Papà nel suo stesso gioco solo per attirare la sua attenzione e qualche parvenza di orgoglio paterno. In qualche modo non ti senti mai abbastanza bravo nemmeno quando ci riesci, ti senti ancora vuoto e di secondo livello.

Proprio come le ragazze devono essere adorate dai loro padri per sentirsi convalidate, i ragazzi hanno anche bisogno che il loro papà creda in loro. Potresti anche diventare un narcisista te stesso. In questo modo si ottiene l'attenzione di papà (dopotutto l'imitazione è la più alta forma di adulazione); e impari dal tuo vecchio come manipolare e usare le persone.

Quindi come sopravvivi a un padre narcisista?

Ogni narcisista è un eroe e una leggenda nella sua mente. E così è stato papà.

• Inizia una buona terapia. Vuoi venire a patti con papà per quello che è, e come ti fa male. Dopo tutto, è tuo padre, e dovrai differenziarti da lui per goderti la sua presenza senza essere indebolito. Non è un compito da poco.

• La sua arroganza e il costante bisogno di carezze dell'ego possono essere fastidiosi. Accetta papà per quello che è. Se lo metti a posto nella tua mente, potrebbe semplicemente finire per essere un amabile, ma infastidito padre. Prendi il meglio, purché non abbia ancora il potere di farti del male.

• Non lasciare che papa ti faccia del male. Se ha un attacco di rabbia, puoi decidere di salire in macchina e andartene. I limiti sono spesso una buona cosa. "Papà, non è costruttivo."

• Tagliare le cravatte se è troppo tossico o pericoloso. Alcuni genitori narcisistici hanno tendenze violente o abusive. Va d'accordo con la loro auto-giustizia. Sei ora e adulto. Presta attenzione e presta attenzione.

• Papà ha influenzato le tue abitudini e le tue scelte di appuntamenti? Alcuni si identificano con il padre diventando essi stessi arroganti. Altri sono ansiosi nei loro attaccamenti perché non potrebbero mai fidarsi dell'attenzione indivisa di papà. Esci da solo con persone narcisiste?

• Mantieni le tue aspettative realistiche e basse. Non aspettarti che una relazione con una persona narcisistica si basi sulla reciprocità o sulla reciprocità. I narcisisti sono egoisti e non possono mettere le tue esigenze alla pari con le loro. Da adulto, puoi mantenere questi conflitti con tuo padre a distanza; ma se incontri o sposerai un narcisista, probabilmente ti logorerà.

• Quando vuoi qualcosa da un narcisista, convincili che sarà a loro vantaggio . Non sono un grande fan della disonestà, ma alcune persone con tratti narcisistici possono essere manipolate. Quando vuoi che una persona del genere faccia qualcosa per te, devi girarla in un modo tale che la tua richiesta sembra essere a loro vantaggio. Questo può funzionare con tuo padre e anche con altri.

• Non lasciare mai che un narcisista determini la tua autostima. I narcisisti mancano di empatia e capacità di convalidare gli altri, quindi fai attenzione a fidarti di loro con informazioni sensibili o condividendo risultati importanti perché non la tratteranno con il rispetto che merita. Ho visto questo ritorcersi molte volte.

• A volte la compliance è il modo più semplice per trattare con un genitore narcisista . Può sembrare economico, ma se tuo padre è narcisista, potresti non essere interessato a eliminarlo dalla tua vita. Lui è il tuo papà, dopo tutto. A volte, è più facile e richiede meno sforzi per soddisfare la maggior parte dei suoi desideri. Potrebbe non valere la pena combattere. Ora sei adulto e non sei più sotto il suo tetto.

• In alternativa, puoi affermare la tua autorità e sfidare la sua . I narcisisti se la cavano con il loro comportamento perché gli altri (passivamente) permettono loro di farlo. A volte, potrebbe essere necessario adottare una posizione autorevole – e convincerlo fermamente che il suo atteggiamento umiliante è inaccettabile. Non sei più un bambino e non sei così vulnerabile al suo rifiuto o rabbia. Preparati a respingerti. La gente narcisistica critica HATE.

• Peccato per il narcisista. L'arroganza in realtà non ispira simpatia o compassione. Ma alla fine della giornata, quando ci pensi, potresti arrivare a provare pietà per qualcuno che ha costantemente bisogno di complimenti, attenzione e convalida. Sta liberando.

Apprezzate gli adulti sani là fuori:

Mentre è difficile crescere inalterati da un padre narcisista, potrebbero esserci stati altri che ti hanno aiutato lungo la strada. Guardando indietro alla tua vita, puoi identificare un nonno, una nonna, un allenatore, un insegnante, un terapeuta o una figura religiosa che ti ha davvero apprezzato. Forse, tua madre ha salvato la giornata.

Prendi il buono:

Spero che tu possa trovare il buono. Potrebbe esserci stato qualcosa di buono nel tuo padre narcisista. Abbraccia quello, mentre ti allontani dal resto. Inoltre, potrebbero esserci stati uomini e donne speciali nella tua educazione – interiorizzare il loro bene. E ci sono brave persone di cui preoccuparsi oggi – portate anche questo bene.

Infine, realizza il valore dentro te stesso. Non devi essere fantastico per essere abbastanza bravo. Questa è una guarigione importante.

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