Le persone reagiscono alla perdita in modi diversi. Un errore, a mio avviso, nella letteratura medica e psicologica è che si presume che tutti ci addoloriamo allo stesso modo. Inoltre, c'è anche una tendenza inquietante ad etichettare le reazioni di dolore come normali o anormali.
Sono diffidente nei confronti delle descrizioni del dolore patologico o persino delle descrizioni del cosiddetto dolore normale. In quasi vent'anni, ho visto persone reagire alla perdita in vari modi. Vedere persone che hanno perso i loro partner dopo decenni di matrimoni mi ha fatto esitare a diagnosticare persone che sono in lutto. Ho visto molti uomini e donne riferire buoni rapporti che hanno perso il loro partner nella quarta, quinta o addirittura sesta decade dei loro matrimoni. Una tale perdita non può essere compresa da coloro che non hanno un matrimonio stretto o che non hanno un matrimonio durato così a lungo.
Ricordo un uomo che mi raccontò dopo che sua moglie di quasi sessant'anni morì: "Tutto ciò che abbiamo fatto, abbiamo fatto insieme. Cosa dovrei fare ora? Ne abbiamo parlato – la morte – l'abbiamo fatto. Ma non abbiamo mai saputo davvero come ci comporteremmo ognuno di noi. "
Quest'uomo ha continuato a sviluppare sintomi compatibili con la depressione, ben oltre un anno dopo la morte di sua moglie. Eppure, mi sono trovato a pensare: "Chi sono io per giudicare la sua risposta? Questo non sembra affatto anormale, dato il contesto. "Soprattutto all'epoca, ero relativamente giovane e non mi sentivo preparato a pronunciare la sua condizione, come facciamo spesso quando diagnostichiamo le persone.
Ma anche ora mi trovo critico nei confronti dei modelli di lutto che sono così diffusi nei campi della medicina e della psicologia. A conti fatti, ho visto persone con lunghi matrimoni che sembrano andare molto d'accordo dopo aver perso una moglie. Alcune persone potrebbero cercare un altro partner subito e alcuni non pensano mai di essere di nuovo con un partner. In entrambi i casi, fintanto che le persone si sentono a proprio agio nel modo in cui fanno le cose, sono riluttante a fare una determinazione.
Le relazioni sono uniche. Non possiamo mai sapere veramente cosa significano due persone l'un l'altro.
Quando diagnostichiamo il lutto e le conseguenze, assumiamo alcune conoscenze speciali su una relazione di cui non abbiamo avuto parte.
Non sono solo in questo pensiero. Altri autori hanno criticato i modelli nordamericani di dolore che includono le assunzioni che 1) il dolore segue uno schema specifico, 2) l'esperienza del dolore è finita, 3) il dolore si manifesta a tappe, 4) il dolore prolungato è anormale, e 5) il " lavorare attraverso "del processo del dolore è necessario. Gli autori
Breen e O'Connor sottolineano che il modo in cui alcuni hanno definito "normali" reazioni di dolore pone i pazienti per essere patologizzati; quando i pazienti mostrano troppe emozioni o
in modo contrastante, non abbastanza, sono percepiti come addolorati nel "modo sbagliato".
In effetti, c'è una curiosa tendenza a valutare dove qualcuno è nel processo del lutto.
Un articolo di Megan O'Rourke in un numero del 2010 di The New Yorker parla di un modello "taglia unica" per il dolore. O'Rourke sottolinea i problemi inerenti ai modelli teatrali del dolore. Le persone fluttuano nei loro sentimenti di perdita, a volte si sentono a posto e talvolta no. Alcune persone possono essere notevolmente resilienti al dolore. Alcune persone semplicemente non hanno bisogno di piangere intensamente, anche se qualcuno che amano è morto.
Detto questo, O'Rourke sottolinea un interessante paradosso: nei paesi con meno rituali di lutto, le persone che soffrono soffrono di livelli più elevati di sintomi fisici (spesso un segno di dolore) all'indomani di una morte. In altre culture, ci sono più rituali intorno al dolore. Negli Stati Uniti, alcune religioni hanno aspettative attorno al dolore (funerali, seduto shivah, e così via), ma la nostra cultura nel suo insieme ha una curiosa idea del dolore: dovrebbe durare circa un anno, e le persone dovrebbero andare oltre.
Ma cosa succede se i cari non possono o non hanno voglia di "andare avanti"? E cosa significa andare avanti? Andare avanti significa cercare un nuovo partner un anno dopo che qualcuno è morto? Cosa succede se qualcuno non aspetta un anno? Cosa succede se non vogliono mai trovare un nuovo partner?
Poiché il lutto riguarda le relazioni, i sentimenti reali di dolore possono essere correlati a come una relazione è stata valutata e compresa. Se una relazione era vicina, il lutto potrebbe essere più intenso. Altrimenti, il lutto potrebbe essere meno intenso. D'altra parte, anche le persone in relazioni strette potrebbero non necessariamente soffrire intensamente. Le persone hanno tutti i tipi di strategie diverse per gestire le emozioni. Il mio punto qui è che gli individui, così come le relazioni, sono complessi e unici. Il lutto è similarmente unico. Le idee su ciò che è normale non dovrebbero essere imposte.
