La conversazione di coppie introverso-estroverso deve avere

Simone van den Berg / Shutterstock

Come gestisci il conflitto in una relazione?

Quando ho chiesto a più di 50 introversi con cui ho parlato per il mio nuovo libro, Introverts in Love , le risposte erano piuttosto coerenti con alcune varianti di "male". La maggior parte ha detto che tendevano a chiudere.

Questo non è l'ideale

Lo psicologo John Gottman, un ricercatore preminente sul perché i matrimoni abbiano successo o meno, ha scoperto che il modo in cui una coppia gestisce il conflitto è un buon predittore del potenziale a lungo termine della relazione. (Vuoi saperne di più? Vedi il suo libro, The Seven Principals for Making Marriage Work .)

• Trovare amore dopo il divorzio, oltre 40 anni, essere grandioso?
• Perché le persone si trovano a casa tua?
• Come nutrire un bambino senza veramente provarci
• Atleti e la spirale del silenzio
• Come i sogni dei defunti hanno influenzato i sognatori

Il conflitto in ogni relazione è inevitabile. Non è divertente e nessuno lo guarda, ma è probabile che se non c'è mai alcun conflitto nella tua relazione, è perché uno o entrambi lo stai evitando . Questo è un rischio particolare per le coppie introverse-introverse: Kristen, che ho intervistato per il libro, crede che il suo primo matrimonio, con un altro introverso, sia crollato sotto il peso di un conflitto inespresso.

Ma gli introversi e gli estroversi si avvicinano al conflitto in modo così diverso: cosa fai quando uno di voi è un "non voglio parlarne" introverso, e l'altro è un "tiriamoci tutto là fuori" estroverso?

"Quando un estroverso sostiene, potrebbe esserci un approccio più verboso ad esso, una componente più emotiva", ha detto lo psicoterapeuta Nathan Feiles. "L'introverso tende ad essere più razionale e ragionevole, meno a proprio agio nel provare l'emozione e l'ambiguità".

• Come cambiare completamente la vita sessuale e le relazioni
• È mai giusto mentire al tuo amante?
• Quando è stata l'ultima volta che hai galleggiato sul tuo fiume interno?
• Perché le coppie hanno bisogno di altre coppie
• Piantare un seme in un posto tossico con Roger Miret

Quindi ecco uno scenario: l'estroverso vede un problema nella relazione e lo affronta a testa alta, con un fiume di parole e un'emozione sfrenata. L'introverso è un cervo nei fari e accetta rapidamente ciò che l'estroverso vuole, per far sparire tutto; o spegne e cova, avendo conversazioni arrabbiate e mormorate con se stesso anziché con l'altra persona. ( Io faccio una cosa del genere, no al cielo, non potrebbe mai accadere ) .

Nel primo scenario, l'estroverso potrebbe andarsene allegramente, inconsapevole della falsa vittoria che lui o lei ha permesso, o il seme del risentimento appena piantato. Nel secondo, l'estroverso può lasciare che lo stufato introverso nella propria rabbia e sperare per il meglio, o trascinare le informazioni, qualunque cosa ci vuole.

Il terzo scenario è che gli introversi e gli estroversi hanno già discusso i loro diversi stili e capito come gestire al meglio il conflitto inevitabile.

Kristen ammette di avere la tendenza ad essere passiva aggressiva. Nelle relazioni passate, "Se qualcosa mi dava fastidio o mi faceva arrabbiare con la persona con cui uscivo, lo imbottivo e non dicevo nulla finché il problema non veniva forzato, e poi esplodevo".

Ora è sposata con un estremo estroverso che solleva le cose senza esitazione e non lascia che Kristen se ne vada con lo spegnimento quando può dire che è arrabbiata. Lo farà, dice, la seguirà, trascinandola fuori dal suo "angolo silenzioso e arrabbiato" per parlare. E a lei piace davvero questo: "Questa è la relazione più sana, onesta, aperta e funzionale che abbia mai avuto." Anche per lei è più facile far nascere i problemi e tutto questo si sta estendendo anche ad altre relazioni .

Questo è un modo di gestirlo: l'introverso può dare il permesso estroverso di trascinarne fuori le cose, dicendo: "Ho la tendenza a chiudere quando sono turbato, e so che non ci fa nulla di buono. Quindi sii gentile, ma è giusto che tu mi trascini fuori dal mio angolo silenzioso e arrabbiato * quando è necessario. "

Altri introversi, tuttavia, hanno bisogno di tempo per elaborare un problema o litigare prima che possano discuterne. Nancy, per esempio, dice che se la sua moglie estroversa dice qualcosa che la turba, "ritiro. È quasi come mettermi un bacio sulla bocca. "Si sente sommersa, dice, e dirà" cose cattive "se cerca di affrontarlo troppo velocemente. "Per me avere una conversazione produttiva, devo calmarmi", dice, e sua moglie sa di lasciarla ritirarsi nel suo angolo silenzioso e arrabbiato per un po 'per riuscire a sistemare la testa prima di proseguire le discussioni. Dopo un po ', possono avere conversazioni veramente produttive e affettuose. (Ma niente abbracci consolatori, dice Nancy. Non è così brava con gli abbracci, anche se "è davvero difficile per lei").

Questo è un altro modo di gestirlo: l'introverso può spiegare la necessità di un time-out tra un conflitto che sorge e un'ulteriore discussione, dicendo: "Posso essere sopraffatto dal conflitto e chiuso. Se mi dai un po 'di tempo per elaborare, sarà molto più facile parlare di roba. "

Nota che se sei il tipo di introverso che ha bisogno di un timeout, penso che sia il tuo lavoro parlare poi quando sei pronto per parlare ulteriormente. Non convincerti che se non ti riporti, è andato via, e non farti inseguire dal tuo partner, specialmente se lui o lei è stata quella a portare il problema in primo luogo. Portare le cose può essere difficile; non è giusto che il tuo partner lo faccia due volte per una discussione.

Quindi, che cosa hai bisogno di dire al tuo partner di lavorare attraverso il conflitto con te? E cosa devi sapere su come il tuo partner si occupa del conflitto? Alcuni estroversi sono piuttosto rumorosi per quanto riguarda il conflitto, ma ciò non significa che siano arrabbiati o sconvolti quanto suonano-sono solo … rumorosi . Forse hanno bisogno di scaricare tutti i loro sentimenti in una volta, prima di andare a processare. Lasciarli. Forse hai bisogno di parlare di come puoi assumerti la stessa responsabilità per sollevare questioni difficili.

Certo, le coppie tendono a capire queste cose da sole, alla fine. Ma perché aspettare? Questa conversazione, durante un tempo calmo e amorevole, aprirà la strada a una gestione futura dei conflitti più efficace. Conoscere e articolare il modo in cui si è più comodi problemi di gestione riduce la probabilità che il conflitto si intensifichi per ragioni che non hanno nulla a che fare con il problema in questione e tutto ciò che ha a che fare con personalità diverse.

* Adoro quella frase, vero?

Dai un'occhiata ai miei libri, Introverts in Love: The Quiet Way to Happily Ever After; The Introverts Way: vivere una vita tranquilla in un mondo rumoroso; e 100 posti negli Stati Uniti Ogni donna dovrebbe andare. Sostieni la tua libreria indipendente locale; clicca qui per trovare un indie vicino a te. E vieni con me e un gruppo di simpatici introversi sulla mia pagina Facebook.