Recentemente ho letto un breve commento sul lutto nella Newsletter del benessere pubblicata dall'Università della California a Berkley. L'editore aveva letto il nuovo libro di George Bonano intitolato "L'altro lato della tristezza". Non ho ancora letto il libro. I miei commenti sono in risposta a ciò che ho letto nella newsletter, cioè a ciò che l'editore ha preso dal libro.
La frase "l'altro lato della tristezza" è interessante. Mi piace, e descrive una parte di ciò che accade nel tempo dopo la morte di qualcuno di importante nella nostra vita. Il commento redazionale in questa newsletter riguardava la vita che tornava alla normalità, il fatto di poter nuovamente sorridere. Questa idea mi ha spinto a scrivere una risposta all'idea che la vita possa essere sempre la stessa dopo la morte di un coniuge, un figlio, un amico, qualcuno di importante nella nostra vita. Penso che questo sia un desiderio da parte di un estraneo, sperando di far sentire meglio il defunto.
Ho imparato dalle mie ricerche e dalla mia esperienza personale che questo è impossibile. Questa aspettativa può spesso confondere chi è in lutto quando capisce che è impossibile. Con la morte di una persona chiave nelle nostre vite, il nostro mondo, come lo sapevamo, è cambiato per sempre. Rideremo di nuovo, troveremo piacere nella vita, ma niente di tutto questo è come prima. Ad esempio, quando un coniuge muore, il ruolo di moglie o marito di questo coniuge, è sparito per sempre, il padre o la madre che un bambino sapeva che se n'è andato. Il defunto deve ora costruire, un nuovo modo di vivere in un mondo cambiato. Questo non è sempre facile da fare, specialmente quando i dolenti non sono preparati per questo aspetto del processo di lutto. Mentre parliamo di dolore e di come affrontiamo, dobbiamo concentrarci, non solo sulla tristezza e le emozioni che sperimentiamo, ma sui cambiamenti che accompagnano il modo in cui viviamo la nostra vita.
Cosa significa guardare al cambiamento per qualcuno che sta allevando un bambino in lutto? Se è il tuo coniuge morto, vuol dire che ora sei un genitore single. Non hai più un compagno per aiutare, non solo con le faccende domestiche, con le finanze della famiglia e per superare la giornata, ma condividere la responsabilità per la cura dei bambini, per aiutare a prendere decisioni su ciò che è meglio per la famiglia e per i bambini. Hai perso qualcuno con cui parlare semplicemente alla fine della giornata e chi condivide le stesse preoccupazioni che hai per i tuoi figli.
Significa anche che i bambini devono abituarsi ad avere un solo genitore, a vivere senza il supporto e a curare il genitore ormai morto fornito. Nelle parole di un ragazzo adolescente che commenta la morte di sua madre un anno dopo: "Quando mia madre era viva; eravamo una famiglia Non è più lo stesso ora ". Anche suo padre stava attraversando un periodo difficile assumendo il suo nuovo ruolo nella famiglia.
Ciò che è importante qui è che bisogna riconoscere il bisogno di cambiamento e aiutare le persone a gestire la propria tristezza e senso di perdita. Recentemente ho ricevuto una chiamata da un terapeuta che stava aiutando una nuova vedova. Il terapeuta stava cercando un consiglio. Aveva aiutato questa vedova con i suoi sentimenti per la perdita. La nuova vedova era ora in grado di gestire il suo dolore e parlare apertamente con i suoi gemelli adolescenti della morte del loro padre. I bambini si diplomavano alla scuola superiore e andavano al college. La nuova vedova era spaventata dall'essere sola in casa e da come si sarebbe comportata da sola. Anche i bambini erano preoccupati. Hanno contato sulla madre di essere lì per loro e di aiutarli a compiere questa transizione al college. Si sono preoccupati anche per lei, ma in un modo diverso. Si preoccupavano di come avrebbero potuto gestirle se le fosse successo qualcosa. Perché non era quello che il terapeuta aveva fornito non abbastanza? Quello di cui non avevano mai parlato era come sarebbe stata la vita di questa donna mentre si trovava di fronte a una casa vuota. Né hanno discusso il suo ruolo di genitore single con i bambini ora in viaggio per il college. Nessuno le aveva suggerito di pensare a come la sua vita fosse cambiata e a cosa avrebbe dovuto adattarsi a questa situazione mutata.
Qualche tempo fa ho intervistato una matricola del college il cui padre era morto quando aveva 10 anni. In risposta alla mia domanda su come questo ha influito sulla sua vita, ha detto: "La mia vita è buona ma è stata diversa da quella che se mio padre non fosse morto." Capisco che la sua famiglia si è adattata ai cambiamenti causati dalla morte di suo padre la famiglia e ha costruito la propria vita prendendo sempre in considerazione la vita diversa.