L'irrelazione non è la codipendenza

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Neanche una volta
Abbiamo visto una luce
Non ci siamo resi conto
Le previsioni erano state riviste– Tennis, "Marathon"

"Lo so, lo so," disse Ella, "lascia andare, o …

"… o essere trascinato", finì suo marito Jared.

Molti di noi conoscono persone che hanno lasciato segni di artigli in chiunque abbiano mai "lasciato andare". Le teorie sul perché questo avvenga sono molte.

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Il lavoro rappresentato in questo blog è costruito attorno a una prospettiva che varia significativamente dal noto concetto di codipendenza sviluppato da Melody Beattie. Secondo Beattie (1986), "Il codipendente è colui che ha lasciato che il comportamento di un'altra persona si ripercuota su di lui o su di lei, e che è ossessionato dal controllo del comportamento di quella persona" (p. 34). Secondo l'analisi di Beattie, le persone con codipendenza sono "così assorbite nei problemi degli altri che (non) hanno il tempo di identificare o risolvere le proprie" (p.5).

Al contrario, l'irrelationhip è un sistema di difesa psicologica creato congiuntamente che protegge gli individui e le coppie dalla paura e dall'ansia che fanno parte del permettere ad un'altra persona di diventare importante per loro. Da questo punto di vista, molte persone etichettate come "codipendenti" sono probabilmente descritte in modo più accurato come influenzate dall'irranazionalità.

In entrambi i casi, le persone colpite si comportano come guardiani compulsivi, ma con differenze significative.

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"Ho trascorso anni in terapia lavorando su me stesso", ha spiegato Ella. "Ho lavorato sulla mia codipendenza come qualcosa dentro di me, qualcosa che ho invitato gli altri – specialmente gli innamorati – o li ho martellati sopra la testa. Non ho mai pensato che fosse qualcosa che i miei ragazzi e io stavamo creando insieme, specialmente dopo che ho finalmente smesso di frequentare uomini con problemi di abuso di sostanze. "

"Poi, quando mi ha incontrato, l'intero gioco è cambiato", ha aggiunto Jared.

"Si. Cambiato in modi che mi hanno sconcertato ", concordò Ella. "Jared aveva una storia di essere incasinato, il che, non posso negarlo, ha sicuramente catturato il mio interesse. Ma questo era diverso, in qualche modo; qualcosa su di lui non è andato bene. "

"Penso che abbia qualcosa a che fare con il mio ingresso in AA", ha detto Jared. "Avevo fatto il mio inventario personale e stavo facendo ammenda alle persone. Stavo imparando a gestire la mia vita meglio di quanto avessi mai fatto prima. I cambiamenti mi rendevano meno e meno interessato ad avere qualcun altro a fare il mio lavoro per me. "

La letteratura riguardante la dipendenza non discute la codipendenza come un sistema creato congiuntamente. In effetti, la codipendenza era inizialmente vista come un co-alcolismo o co-dipendenza in cui la persona codipendente collideva con la dipendenza da una sostanza attiva di un'altra persona. Per Beattie, i codipendenti sono operatori individuali che soffrono di un disturbo in cui "sono resi pazzi dalle persone con cui vivono, solitamente alcolisti o drogati" (p.5). Nella codipendenza, "i comportamenti compulsivi trasformano tutte le persone colpite dalla malattia in vittime" (p.6). Al contrario, quelli che si relazionano non sono vittime, ma collaborano al progetto di creare metodi di riduzione efficace, sebbene isolante, limitante e soffocante. Questa dinamica che creano, tuttavia, è per definizione non una patologia o una malattia, ma un modello di interazione concordato congiuntamente.

Ella spiegò ulteriormente: "Nonostante tutto il lavoro su di me, non ho mai guardato al motivo per cui continuavo a scegliere uomini che avevano bisogno del mio cosiddetto 'aiuto', finché non lo facevano più, qualunque cosa significasse. E quella fu la fine. Come se io e lui non potessimo andare avanti in condizioni diverse da quelle di aiuto e aiuto. E questo è quando la lotta è iniziata davvero. Generalmente…"

Jared si intromise: "Sì, beh, la cosa divertente è che, non molto tempo prima che Ella e io ci incontrassimo, ero stato il proverbiale pasticcio caldo. Ma quando è arrivata, il peggio era passato. Avevo già preso la decisione cresciuta che volevo qualcosa di diverso da quello che avevo sempre avuto. "

Ella disse: "Non sapevo cosa fare con qualcuno che voleva davvero essere scoperto. Ero talmente abituato agli uomini che fuggivano che non ho mai smesso di pensare che la loro evasione dall'intimità fosse la mia via d'accesso per evitare i rischi – e le ansie – dell'amore ".

"Sì. Ma il vero amore era esattamente quello che volevo quando ci siamo incontrati ", disse Jared, continuando il pensiero. "Quando ho incontrato Ella, avevo completamente finito con gli appuntamenti solo per poter avere un compagno alto; Volevo una vera ragazza. "

"Si. E probabilmente avrei continuato a pensare a me stesso come a un codipendente se non avessi incontrato Jared. Ma, per qualche motivo, fin dall'inizio, lo sapevo – non so come lo sapevo, ma lo sapevo – sapevo che la cosa degli "artigli" non era ciò che sarebbe stato con lui. A quel tempo, però, stavo capendo che quando ho incontrato per la prima volta tutti quei ragazzi che hanno finito con i marchi, non cercavo affatto l'amore: la loro paura era la mia protezione. Ora tutti e due sappiamo che è quello che è l'irrelazione e che è ciò che ci ha impedito di cambiare ".

Ecco una ripartizione delle principali differenze tra ciò che accade nella codipendenza e nell'irranazionalità:

Codependents:

• In realtà "provano" il dolore di amare qualcuno nei guai (Beattie, 1986, p.5).
• Senti e credi che stiano facendo qualcosa di tossico per gli altri.
• Accetta etichette come "bisognoso" e "vittima".
• Credono di essere trascurati, ma scusano il comportamento "negligente" degli altri nonostante il loro stesso dolore.
• Vedi la loro codipendenza come il loro problema, che devono "risolvere" loro stessi. (Beattie, 1986, p.16).

Persone affette da irrelationship:

• Non "sentire": i ruoli e i comportamenti creati in comune dall'irrelationhip, cioè la loro "routine song-and-dance", sono progettati per mantenere i sentimenti a distanza.
• "Pensa" e "credi" (piuttosto che "sentire") che le loro attività di assistenza stanno facendo qualcosa di "utile" per gli altri.
• Rifiuta le etichette e fai attenzione a non provare / provare una vera perdita. Per questo motivo, convincerli che le loro routine di song-and-dance impediscono effettivamente la condivisione dei sentimenti è un duro affare.
• Non lasciare andare quelli in cui sono investiti, non a causa dell'impegno personale, profondamente radicato, ma perché l'irrelazione li difende dall'ansia che è parte del rischio di prendersi cura degli altri. In altre parole, rimangono perché si sente "sicuro", anche se vagamente insoddisfacente.
• Liberati dall'irrelazione proprio lavorando con coloro con cui hanno creato le loro routine di song-and-dance di irrelazione.

In poche parole, la codipendenza è un modo tossico di rapportarsi che l'individuo porta con sé in connessione con gli altri. L'irrelazione, al contrario, è la vera dinamica della connessione stessa. La codipendenza è una patologia identificabile in se stessi . L'irrelazione è una dinamica creata congiuntamente da due (o più) persone.

Ora torniamo a Ella: "Trattare la mia codipendenza rendeva fin troppo facile fare ciò che facevo sempre, oh, così bene: incolpare e criticare, solitamente me stesso. Nelle mie relazioni codipendenti ho incolpato e criticato i miei ragazzi fino a quando se ne sono andati. E poi sono diventato automaticamente, ancora una volta, l'unico obiettivo rimasto. "

Jared ha riassunto: "Scoprendo quale fosse l'irrelazione e come l'abbiamo fatto," insieme, abbiamo anche scoperto che potevamo anche smontarlo insieme ".

La codipendenza può a volte coincidere con l'irrelazione al punto che non sono facilmente distinguibili. A volte possono sembrare cugini baciati, ma a livello di scopo e di punti di origine, sono decisamente gemelli identici.

Riferimenti

Beattie, M. (1986). Codipendente non di più: come smettere di controllare gli altri e iniziare a prendersi cura di te stesso. Centro città, MN: Hazelden.

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