Chiude la sua recensione con la seguente citazione: "È ovvio che i genitori debbano essere parte del problema. Alcuni di noi hanno sollevato manichini e disimpegnati non di proposito, sicuramente, ma forse perché abbiamo ascoltato il signor Rogers e detto loro (i bambini) troppo spesso che ci piacevano proprio come erano. "
Ho osservato con preoccupazione, impotenza, frustrazione e perplessità i frutti della eccessiva enfasi posta sulla nostra cultura sui sentimenti in generale e sulla sua fissazione sull'immagine di sé e sull'autostima dei bambini. Queste sono grandi tendenze culturali (leggi il primo saggio del mio libro, The Last Normal Child) che ora stanno giocando fuori, come i bambini cresciuti sotto queste "regole", stanno ora maturando verso la metà degli anni venti.
Un'eruzione di libri, inclusa la mia, sta documentando le conseguenze inattese su tutta questa preoccupazione e agitazione. Includono in nessun ordine particolare Perfect Madness: La maternità nell'età dell'ansia di Judith Warner, Il prezzo del privilegio di Madeline Levine, Una nazione sotto terapia di Sally Satel e, più recentemente, A Nation of Wimps di Hara Marano di Psychology Today. Non sono sicuro di cosa stia succedendo là fuori nella terra dei media (documentari TV in attesa o siti web ecc.) Ma questi libri potrebbero indicare un punto critico (finalmente) nella nostra ossessione per i sentimenti e il sentirsi bene – almeno su come può danneggiare i nostri figli.
Ho pensato per anni che se vuoi che i bambini si sentano bene con se stessi (e in un attimo dirò se è anche così importante) ci devono essere tre ingredienti. Prima di tutto, devi fare in modo che quei bambini si esibiscano. Qui non sto chiamando per pre-Harvard / Stanford performance in pre-scuola. Ma se un bambino ascolta solo i suoi genitori una volta su cinque e i genitori alla quinta volta si congratulano con il ragazzo per il suo eccellente comportamento, posso dirti che quel ragazzo si sentirà ancora peggio di se stesso perché quattro volte su cinque , non ha fatto quello che i suoi genitori hanno detto e internamente ai bambini che significa "Io sono cattivo". (Non importa quanto dici "Non sei tu, Johnny, è cattivo – è quello che hai fatto", ragazzi fino a a circa otto anni non posso fare intellettualmente la distinzione – chiedi a Piaget.) Quindi devi convincere quel ragazzo a obbedire usando i lati positivi o oso dire disciplina (le punizioni si accendono in rosso sullo schermo della mia email ogni volta che uso la parola che Trovo totalmente divertente e a proposito).
Poi, quando il bambino si esibisce, devi riconoscerlo altrimenti il bambino non sa mai cosa è abbastanza buono. Questo in generale non trovo un problema con le famiglie con cui lavoro, in cui i genitori dicono "buon lavoro" in questi giorni per i bambini "che gestiscono la respirazione e gli sbattere le palpebre abbastanza bene.
Finalmente – e questo arriva molto più tardi per la maggior parte dei bambini – è un riconoscimento di differenza – il che significa che tutti sono diversi e non si può essere bravi in tutto. Questo punto colpisce soprattutto i bambini nella prima adolescenza e potrebbe non essere risolto fino ai vent'anni (a lungo non è poi così male). Tuttavia un bambino con differenze di apprendimento può sperimentare questa crisi nella scuola elementare, quindi il riconoscimento delle differenze e la ricerca di aree di competenza relativa (ognuno ne ha almeno una o due) può essere utile.
Ancora e tutta la preoccupazione di auto-immagine / autostima è gonfiata in modo sproporzionato in termini di risultati a lungo termine. Baumgarten ha dimostrato abbastanza fortemente che l'autointeresse di età inferiore ai tredici anni non ha valore predittivo su come i bambini finiscono a venticinque anni. Esistono correlazioni minime per l'autostima e l'esiti giovanili degli adolescenti. Quindi tutto questo si preoccupa di come si sentono i bambini – e naturalmente preferiremmo come genitori che i nostri figli si sentano bene – se porta a risultati bizzarri e spiacevoli (come i guadagni o l'aumento delle diagnosi di ADD / ADHD) dovrebbe essere sfidato.
Quindi ora stiamo prendendo tutti questi libri. Ironia della sorte, l'unica cosa che non è cambiata è la prontezza dei genitori a rinunciare al proprio buonsenso e alla saggezza dei nonni (sì, i nostri genitori negli anni '50 e '60 non sembravano fare poi così male) e continuano a rivolgiti agli esperti che stanno invertendo di 180 gradi il loro consiglio da venticinque anni fa.
E sai, alla fine tutto non importa. Judith Rich Harris è stata messa alla berlina dieci anni fa con il suo libro, The Nurture Assumption, perché è stata interpretata dai critici come dicendo che è tutto genetico e la genitorialità non ha importanza. Beh, se guardi gemelli identici allevati da famiglie diverse, sei colpito da quanto siano simili quando raggiungono i trenta. Ma Harris non ha mai detto che la genitorialità non ha importanza.
Se sposassi il tuo coniuge con l'idea di poter cambiare radicalmente la sua personalità e il suo comportamento, molti di noi lo considererebbero ingenuo. Tuttavia, come si agisce con il coniuge su base giornaliera potrebbe fare una grande differenza nella qualità di quella relazione in corso. Harris usa quell'esempio per cercare di convincere i genitori a rilassarsi nella loro preoccupazione e negli interventi sui loro figli. Ehi, per lo più funzionerà tutto – anche quei bambini che sono stati accuditi e coccolati e preoccupati da quei genitori di elicotteri. Funzionerà tutto. Il signor Rodgers non si sbagliava. Lui non importa.
