L'Effetto Ostrich è tenuto in essere dal nostro evitare o parlare di questioni ed emozioni; la sua presa è allentata dal nostro parlare direttamente di queste cose. C'è un po 'di ironia qui. Cerchiamo di mantenere il controllo sopprimendo e ignorando le emozioni. Quando lo facciamo, siamo alla mercé delle emozioni a cui non possiamo ammettere; si intrufolano in situazioni e ci trascinano in modi in cui spesso non ci rendiamo conto. Solo quando siamo in grado di ammettere che le emozioni ci influenzano possiamo esercitare un certo controllo su di esse. Quando siamo bloccati, quindi, dobbiamo parlare direttamente delle emozioni che modellano le nostre relazioni inefficaci. Per fare questo dobbiamo coinvolgere gli altri in determinati modi.
Nei film, questi impegni hanno un certo aspetto. Il personaggio principale, dopo varie manovre drammatiche o comiche, trova il coraggio di affrontare qualcun altro. Potrebbe essere un amante, un capo, un amico, un nemico, un membro della famiglia. Il protagonista si precipita a capofitto. Le parole si riversano. Sono sentiti C'è la nudità emotiva. Viene detta una verità sepolta da lungo tempo. È come una chiave che sblocca un lucchetto arrugginito; il cancello si spalanca, una barriera cade e lascia le persone aggrappate l'una all'altra, nell'amore o nel perdono o nella redenzione.
Questo non è ciò che la mobilizzazione dell'effetto Ostrich appare di solito nella vita reale. La maggior parte di noi non si precipita, spoglia emotivamente, pronta a rivelare tutto. Siamo cauti, autoprotettivi. Non desideriamo il rifiuto o il dolore. Vogliamo stare al sicuro. Quindi ci muoviamo lentamente. Come testare la forza di un lago appena congelato, mettiamo un piede in avanti mantenendo il peso a terra in sicurezza. Se il ghiaccio è in grado di gestire ciò che gli abbiamo dato, procediamo verso l'esterno. Continuiamo a muoverci, lentamente, a meno di non essere spaventati da qualcosa – una crepa nel ghiaccio che pensiamo di sentire, un leggero cedimento sotto di noi. Se sembra a posto, che non andremo a sbattere contro il ghiaccio, continuiamo, al punto che ci dimentichiamo di trovarci su un terreno tutt'altro che solido.
Sono chiamato a lavorare con un'unità locale di una banca, i cui manager stanno lottando per andare a fondo dei recenti problemi del servizio clienti. Il lavoro è difficile, non a causa dei problemi del servizio clienti, ma perché la relazione tra i due senior manager in ufficio è turbata. Dopo aver passato del tempo con loro, sottolineo che sembra esserci molta emozione legata alla risoluzione dei problemi del servizio clienti, rendendo difficile trovare una soluzione praticabile. Chiedo di incontrare i due senior manager in modo che possano aiutarmi a chiarire un po 'di confusione sul processo di pianificazione. Nel tempo, scopriamo che la radice della loro relazione problematica è la difficoltà che hanno nel chiedere e ricevere aiuto gli uni dagli altri. C'erano stati momenti all'inizio della loro relazione di lavoro in cui ciascuno aveva segnalato il bisogno di aiuto; quei segnali non erano stati rilevati, il che portò ognuno a sentirsi abbandonato e frustrato con l'altro. Questo non era mai stato discusso. Ma le emozioni legate in quei momenti iniziali non erano andate via. Invece, eccoli lì, a emergere tra la questione dei clienti che segnalavano e non ricevevano aiuto dai membri dello staff della banca.
I due manager, con un po 'di aiuto, arrivano fino in fondo a questa catena. Così facendo, si fanno strada attraverso una fragile tregua in qualcosa di più duraturo. L'effetto di struzzo è caratterizzato da una diffidenza difficile da scrollarsi di dosso. I due manager siedono al tavolo delle conferenze, pronti al minimo movimento sospetto per combattere o fuggire. Inconsapevolmente setacciano molte informazioni per capire se è sicuro continuare. Si scambiano i segni attraverso il tono, i cambiamenti nella postura e i movimenti degli occhi che indicano se l'altro significa bene o danno. La danza della conversazione – come ascoltano o parano, usano il silenzio per assorbire o ignorare, costruire o distruggere i commenti degli altri – aiuta a capire se si muovono con o contro l'altro. Se i segni sono buoni e ognuno di loro si sente abbastanza sicuro, scaverà più in profondità sotto la superficie. Altrimenti si ritireranno dove sono bloccati. Non si ritirano.
Le conversazioni giuste si verificano quando superiamo la superficie che ci ha preoccupato, come le difficoltà con il servizio clienti, e negli strati sottostanti. Le giuste conversazioni iniziano con qualcuno che nomina ciò che è appena sotto la superficie – emozioni che si rovesciano, tensione, lotte nelle relazioni. Ciò che mantiene aperte le conversazioni è che le persone restano curiose. Essere curiosi è essere curiosi: cercare di sapere, scoprire, scoprire cosa sta realmente succedendo e come funzionano le cose. È ammettere di non sapere. È l'opposto della certezza patologica endemica dell'effetto Ostrich: la certezza incrollabile che le persone hanno l'una dell'altra. Tale certezza è guidata dal desiderio di non sapere. Persone eccessivamente certe non vogliono guardare sotto la superficie delle spiegazioni a cui si aggrappano. Non desiderano imparare ciò che non credono già. Allentare la presa dell'Ostrich Effect ci impone di imparare che non sappiamo quello che pensiamo di sapere. Dobbiamo rendere il familiare non familiare. È solo allora che entriamo nelle conversazioni giuste, quelle che dovremmo avere da sempre.