Quando le relazioni a lungo termine terminano a causa della morte di uno dei partner, c'è un inevitabile adattamento alla nuova realtà della vita senza quella persona che è sempre stata lì. L'adattamento ai cambiamenti radicali nella vita di un coniuge superstite è probabilmente una delle transizioni più difficili della vita.
Non c'è dubbio che nell'immediato dopo la morte di un coniuge, il dolore e la confusione sono due delle reazioni più probabili. Anche dopo una malattia a lungo termine, dove c'è stato un tempo sostanziale per prepararsi, l'impatto travolgente della realtà della morte è devastante. Diventa subito evidente che non c'è modo di prepararsi efficacemente alla finalità della morte.
Riconosciamo che tutte le relazioni hanno alti e bassi, alti e bassi, ma ai fini di questa discussione, ci concentriamo su relazioni a lungo termine che sono state essenzialmente amorevoli e positive. Nel corso di 30 anni di assistenza alle persone in lutto, abbiamo ascoltato con molta attenzione ciò che ci hanno detto. Quel che sentivamo erano rapporti accurati di relazioni meravigliose, ma spesso c'era una quantità enorme di dolore che non rifletteva la storia della relazione.
A quel punto ci siamo resi conto che quasi immediatamente dopo una morte, le persone spesso sviluppavano un rapporto con il loro dolore per la fine della relazione, che in qualche modo sembrava soppiantare la relazione stessa, con tutti i suoi meravigliosi eventi mescolati alle normali lotte e frustrazioni.
Mentre osservavamo questo fenomeno fin troppo comune, ci rendemmo conto che molte persone associavano inavvertitamente il dolore che avevano vissuto e rivissuto, come un'equazione per l'amore che avevano provato e che ora non avevano notato. Siamo quindi riusciti a creare un linguaggio utile che diceva semplicemente: "Il dolore non è uguale all'amore, l'amore è uguale all'amore".
È ovvio che nelle prime settimane o mesi dopo la morte del coniuge, una persona in lutto sarebbe stata sopraffatta da un livello di dolore emotivo difficile da descrivere. In realtà, quel tipo di reazione è abbastanza normale. Anche se spendiamo una considerevole quantità di energia cercando di dissipare il mito che il tempo guarisce tutte le ferite, eravamo confusi dalla frequenza con cui osservavamo le persone in un intenso livello di dolore emotivo molto tempo dopo la morte. A lungo, intendiamo anni.
Riconoscendo il fenomeno che abbiamo etichettato come il rapporto delle persone con il loro dolore, abbiamo iniziato a usare un linguaggio per aiutare i coniugi in lutto a passare dal vivere nel dolore all'idea di completamento. Un giorno mentre parlavamo con un addetto al telefono dicemmo: "Non sembra giusto che una relazione che dovrebbe lasciare un'eredità d'amore si sia trasformata in un monumento alla sofferenza per te".
Da allora abbiamo detto che migliaia di volte, ogni volta con lo scopo di aiutare qualcuno a uscire dalla loro relazione con il dolore in modo che potessero cominciare a completare ciò che era emotivamente incompiuto dalla persona che morì.
Una delle trappole del dolore e del dolore irrisolto, è la velocità quasi diabolica con cui si sviluppa la relazione con il dolore, si radica e diventa quasi permanente. Probabilmente hai conosciuto qualcuno che recita una litania di dolore per anni e anni. Potrebbe essere stato molto frustrante per te non essere in grado di aiutarli.
Che tu sia un professionista della salute mentale, un amico o un familiare, a un certo punto potresti aver realizzato che, consentendo a quella persona di ripetere all'infinito la loro triste storia, non dovevi necessariamente aiutarli. Ma, per quanto ti prendi cura di quella persona, potresti non essere stato in grado di comunicare loro ciò che abbiamo detto in questo pezzo. Inoltre, potrebbero non essere in grado di sentirti, perché sei troppo vicino a loro. Condividere questo articolo con qualcuno che ritieni possa trarne beneficio potrebbe spingerli a una nuova comprensione e persino ad azioni di cambiamento.
Le persone in lutto possono davvero rimanere bloccate nel loro dolore e diventare riluttanti a cercare qualsiasi soluzione, in parte perché equiparano il loro dolore con amore, e anche perché non riescono a pensare a nessuna ragione o scopo che li incoraggi a fare qualcosa di diverso da vivere nel dolore che è diventato il loro compagno costante.
Ci sono tre obiettivi essenziali che possono essere raggiunti come risultato del prendere le azioni di Grief Recovery:
1.] Per assicurare che i bei ricordi non diventino dolorosi.
2.] Per permetterci di ricordare i nostri cari come li abbiamo conosciuti nella vita piuttosto che rimanere bloccati solo con immagini di loro nella morte.
3.] Essere in grado di avere una vita continua di significato e valore anche se le nostre vite sono state drammaticamente alterate dalla morte di qualcuno di importante per noi.
La maggior parte delle persone, quando richiesto, concorda sul fatto che vorrebbero raggiungere tali obiettivi. Naturalmente, l'impedimento a raggiungere questi tre obiettivi è l'accumulo di disinformazione che molti di noi hanno acquisito nel trattare con la perdita. Leggere e capire questo articolo è solo un inizio.
Questa rubrica è dedicata alla possibilità che qualcuno che la sta leggendo possa essere in grado di riconoscersi nelle idee presentate qui, e iniziare un passaggio alla possibilità molto reale di ricatturare l'eredità dell'amore che dovrebbe essere il naturale sottoprodotto di un meraviglioso lungo relazione di termine.
Inoltre, per quelli di voi che leggono questo che sperano che qualcuno che conosci o di cui importi possa ricevere il messaggio, stampa una copia di questo articolo e trova un modo amorevole di darlo a loro. Spero che la persona che ami sia ispirata a ottenere una copia di The Grief Recovery Handbook [disponibile nella maggior parte delle biblioteche] e ad iniziare la serie di azioni che possono portare al completamento delle comunicazioni emozionali non consegnate, sia positive che negative, che sono parte del loro rapporto con il coniuge che è morto.
L'idea di un'eredità d'amore contro un monumento alla miseria non si limita al matrimonio e ad altre relazioni romantiche a lungo termine. Gli stessi problemi e problemi riguardano gli adulti i cui genitori muoiono, o fratelli di fratelli e persino amicizie a lungo termine. Pertanto, si applicano le stesse soluzioni di The Grief Recovery Handbook .