Le differenze non sono intrinsecamente problematiche

Da bambina, ho assistito e sperimentato il dolore causato dalla rabbia incontrollata e ho adottato una strategia di conformità per proteggermi dalle intense reazioni degli altri. Sapevo che ogni volta che i sentimenti diventavano troppo accesi, qualcuno poteva essere ferito, e potrebbe essere io. Così ho cercato di ignorare le differenze ed evitare il conflitto quando possibile. Ogni volta che mi sono trovato arrabbiato, l'ho immediatamente riempito e ho fatto finta che andasse tutto bene. Ho fatto affidamento su questa tattica nel mio matrimonio, finché non sono arrivato a riconoscere i suoi costi nascosti. Sebbene Charlie e io non litigassimo molto, trascorsi anni a lamentarmi di risentimento, sentendomi una vittima ogni volta che discutevamo e provavamo dispiacere per me stesso per quanto fosse ingiusta la nostra relazione. Ero io, non Charlie, che non accettavo i sentimenti arrabbiati. Quando litigavamo, spesso si trattava della mia incapacità di esprimermi onestamente.

Charlie si arrabbiava quando scopriva sentimenti di rabbia che stavo cercando di nascondere. Alla fine, tutta la mia trattenuta mi creò una tensione che divenne insopportabile; e non potevo più mantenere la finzione che tutto andasse bene. Con l'incoraggiamento di Charlie, ho iniziato a esprimere, piuttosto che reprimere la mia rabbia quando è venuto fuori. Mi ha incoraggiato ad esprimere i miei sentimenti, anche quando sono usciti pieni di giudizio e rabbia. Ho imparato che, quando ti stai riprendendo da uno schema di trattenuta, probabilmente dovresti passare attraverso un periodo di sfogo ostile prima che il pendolo possa tornare a un terreno di rispettosa onestà. Dopo aver praticato ciò che mi sembrava un'onestà radicale, ho scoperto che le mie peggiori paure non si erano materializzate. Charlie non è stato distrutto dalle mie esplosioni emotive, né ha reagito e contrattaccato. Ciò che avevo temuto avrebbe distrutto la nostra relazione, alla lunga l'ha notevolmente approfondito e rafforzato. E il pendolo si è sicuramente spostato su una via di mezzo. Ho imparato a non temere le nostre differenze, ma ad apprezzarle e vederli come un ingrediente essenziale nella passione e nell'intimità che condividiamo così tanto nella nostra relazione in questi giorni.

La mia esperienza mi ha insegnato che le differenze stesse non sono intrinsecamente dannose per le relazioni, ma il modo in cui le trattiamo potrebbe essere. Possono essere usati come prova che uno di noi ha ragione e l'altro è sbagliato, giustificando così una visione negativa dell'altra persona. Oppure possono essere usati come mezzo per creare maggiore consapevolezza, apprezzamento e comprensione delle reciproche prospettive di ognuno. Dopo tutto, le nostre differenze sono più che le nostre somiglianze che ci hanno attratto l'un l'altro in primo luogo.

Diventare meno timorosi del conflitto che può sorgere da queste differenze è uno dei bonus che ho sperimentato nel confronto diretto con la rabbia. Ora non mi fa rabbrividire quando prevedo un lembo che si verifica tra noi, ma invece sento un senso di curiosità e interesse, forse anche un tocco di eccitazione. Non ho mai creduto di poter perdere la paura del conflitto, ma l'ho fatto. Definirlo un miracolo può sembrare un po 'drammatico, ma è questo che mi fa piacere!

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