"Papà mi fa mangiare nella mia stanza se voglio."
"Non ho il coprifuoco quando sono a casa della mamma."
"La mamma non mi fa cancellare il piatto della cena!"
"Papà dice che non mi farà male mangiare ciambelle a colazione."
Qualcuno dei commenti sopra ti suona familiare? Se è così, allora benvenuto al gioco dei limiti . Questo è probabilmente il modo più popolare in cui i genitori divorziati si insidiano a vicenda, trasformando i loro figli contro l'altro genitore e generalmente sollevando problemi. Il gioco dei limiti di solito è giustificato in un modo semplice: "Quando i bambini sono con me, riesco a controllarli come voglio"
Ecco il mio consiglio per i genitori divorziati: se vuoi rovinare i tuoi figli, allora gioca il gioco dei limiti il più possibile. D'altra parte, se vuoi dare ai tuoi figli la possibilità di uscire dalla crisi che il tuo divorzio rappresenta per loro, allora smetti di giocare ai limiti del gioco.
Ci sono state molte ricerche sugli effetti del conflitto dei genitori sullo sviluppo dei bambini, compresi i figli del divorzio. I risultati di tale ricerca sono piuttosto chiari: più il conflitto genitoriale è intenso e continuo, più gli effetti negativi sui bambini sono emotivamente e accademicamente. Questo è vero indipendentemente dal fatto che i genitori divorziano o no. In realtà, gran parte di questa ricerca si è concentrata sui genitori che non sono divorziati.
Quindi, se il conflitto dei genitori – e in particolare la violenza fisica – è dannoso per lo sviluppo dei bambini, in alcuni casi il divorzio rappresenta in realtà una soluzione ? Dopo tutto, i genitori divorziati smettono di vivere insieme, quindi i conflitti quotidiani (o la violenza) non dovrebbero più far parte della vita quotidiana dei loro figli. Nella mia pratica clinica ho trovato questo solo parzialmente vero, perché mentre i bambini non possono più assistere a frequenti discussioni o violenze, la guerra dei genitori che era "calda" prima del divorzio può trasformarsi in una guerra "fredda" in seguito. In tal caso l'effetto sui bambini può essere altrettanto grave che se i loro genitori fossero rimasti miseramente insieme.
I bambini che sono soggetti ai limiti del gioco sono i bambini che sono sottoposti a genitorialità incoerente , che è ben documentato come il peggior stile genitoriale. Questi bambini imparano quasi sempre a essere manipolatori e cercano di aggirare le regole che altri bambini devono seguire. Spesso a scuola diventano underachievers che non riescono a completare i compiti o che fanno un lavoro scarsamente pratico. Agiscono come se credessero – spesso inconsapevolmente – che "le regole sono fatte per essere infrante" e che l'autorità non deve essere presa troppo sul serio. Se i genitori vogliono questo per i loro figli, allora dovrebbero andare avanti e impegnarsi in una guerra fredda.
Come smettere di giocare ai limiti del gioco
Pronto a finire la guerra fredda? Ecco come farlo e aiuta i tuoi figli a rimanere su una pista di sviluppo sana:
Passaggio 1: accetta le differenze tra di voi.
Se sei stato in disaccordo molto sulla genitorialità e sui limiti mentre eri sposato, probabilmente esistono ancora queste differenze. Ognuno di voi deve annotare le proprie idee su quali limiti ragionevoli sono per i propri figli in ciascuna delle aree elencate di seguito. Tieni presente che i limiti che ritieni siano ragionevoli devono essere adatti all'età. Ad esempio, l'ora di andare a letto per un adolescente sarebbe diverso da quello che sarebbe per un bambino.
• ora di andare a letto
• Cura personale: bagni, lavarsi i denti, lunghezza dei capelli, ecc.
• Abbigliamento, compresi vestiti, gioielli e trucco
• Piercing
• Accessibilità ai telefoni cellulari (inclusi i messaggi di testo) e ai computer (giochi)
• Compiti (quando farlo, tempo minimo da dedicare.)
• Cibo (cibo spazzatura accettabile e inaccettabile, ecc.)
• Denaro: indennità rispetto al denaro guadagnato, accesso alle carte di credito.
Passaggio 2: scegli un mediatore
Ci deve essere almeno una persona che entrambi conoscete, di cui entrambi avete sostanzialmente fiducia, e di chi apprezzate. Dai alla tua lista dei limiti di questa persona da leggere e poi imposta un orario per incontrarsi insieme per esaminarli. Se non puoi decidere su un mediatore, o se nessuno è d'accordo nell'aiutarti a farlo, allora scegli un consulente (terapeuta, persona del clero) su cui puoi essere d'accordo.
Step 3: Trova il terreno comune
La prima cosa che il mediatore deve fare quando ci si incontra è identificare quei limiti su cui si è d'accordo o quasi d'accordo. Questi devono essere scritti su un foglio di carta separato e ogni genitore deve avere una copia. Questa è la base per porre fine alla guerra fredda tra di voi.
Step 4: Compromesso su tutti quei limiti in cui si ha un disaccordo significativo.
Lascia che il mediatore ti aiuti con questo. Ricorda: compromettere significa non ottenere tutto ciò che vuoi ma ottenere qualcosa di quello che vuoi. La "via di mezzo" in cui entrambi siete d'accordo porterà stabilità e coerenza alla vita dei vostri figli e consentirà loro di tornare su una sana pista di sviluppo.
Tieni presente che quanto sopra funzionerà solo se entrambi i genitori sono pronti a smettere di giocare ai limiti del gioco e porre fine alla guerra fredda che sta danneggiando i loro figli. I genitori che sono disposti a impegnarsi nel processo sopra riportato riportano costantemente che, in un tempo molto breve, il comportamento dei loro figli è migliore, sembrano più felici e cominciano a fare meglio a scuola.
Per ulteriori informazioni su come aiutare i bambini a sopravvivere al divorzio, vedi Il divorziato: Rafforzare la tua famiglia attraverso i primi tre anni di separazione.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
