Contaminanti per la felicità in corsa: colpa

La grande umorista americana, Erma Bombeck, una volta scrisse: "La colpa è il dono che continua a dare". Quanto è vero. Molte persone portano con sé la colpa per alcuni misfatti recitati decenni prima di arrivare alla tomba. Altri ancora sperimentano molteplici episodi di colpa per qualsiasi numero di errori ed errori che hanno disseminato il tessuto delle loro intere vite. Il dolore emotivo che queste persone portano è palpabile, influenza in modo significativo la qualità della loro vita e blocca la possibilità di felicità.

Ancora peggio, molte persone credono che il senso di colpa sia un modo appropriato e necessario per sentirsi, una volta che si commette qualche illecito. Non sentire la colpa renderebbe un sociopatico, il loro ragionamento va. Inoltre, promuovono avidamente la colpa, con l'argomento che è uno dei controlli necessari affinché la società funzioni in modo civile. Di conseguenza, si sente il fuoco dell'inferno e lo zolfo predica da troppi pulpiti, leggii da classe e tavoli da pranzo.

Come psicologo clinico praticante, asserisco che la colpa non è né utile né utile per la società. Deriva da un pensiero imperfetto, distrugge la felicità umana e non è necessario che una persona moduli il proprio comportamento per conformarsi alle norme della società. Ho dedicato la mia vita professionale ad aiutare le persone a rinunciare alla loro colpa per poter vivere vite piene di felicità, responsabili e produttive. Questo è quello che voglio anche per te, caro lettore.

Quindi, continua a leggere per capire le dinamiche di colpa e cosa puoi fare per eliminarlo dalla tua vita. Se adotti ciò che segue nel modo in cui pensi, puoi eliminare questo contaminante della felicità e andare avanti con il compito di essere felici e produttivi, sia dentro di te che nel contesto della struttura sociale in cui abiti.

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L'ABC della colpa

Il grande psicologo americano Albert Ellis, supportato da letteralmente migliaia di studi di ricerca, ci ha insegnato che la colpa non deriva da una persona che sbaglia, che commette errori o che si impegna in una sorta di atto egregio. Piuttosto, viene dal dannarsi per averlo fatto.

Noi che facciamo Rational Emotive Behavior Therapy (REBT) organizziamo questo in un semplice modello ABC memorabile. In questo modello, A , l'evento che cita, rappresenta la cosa sbagliata che la persona ha fatto. B , il genitore, è come i giudici stessi, avendo così agito in modo illecito. C è quindi l'Emotional C onsequence, il risultante senso di colpa derivato dall'autocombustione di B. Quindi, non è l'atto stesso (la A ) che fa sentire colpevole (la C ), ma il pensiero negativo che si fa di se stessi (la B ) sull'atto.

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Permettetemi di concretizzare questo con un esempio clinico. Dieci anni prima che Sherry, quarantasettenne, entrasse nel mio ufficio, soffriva di un grave disturbo d'ansia caratterizzato da un'intensa ansia generale, frequenti attacchi di panico e un'avversione verso la sua casa che rasentava l'agorafobia. Per disperazione, si è consultata con un consulente che ha fornito conforto, empatia e sostegno. Il problema fu che alla fine la persuase a fare giri in macchina con lui e alla fine la sedusse in una stanza di un motel dove aveva fatto sesso con lei. Il senso di colpa che ha sopportato per tutto questo decennio ha fatto sì che lei cercasse i miei servizi.

Per quanto sgradevole e non etico fossero le azioni del consulente in questo caso, la colpevolezza di Sherry ha seguito perfettamente il modello ABC, come segue:

A A , l'evento che cita: Sherry si è fidato di questo consigliere non etico e ha accettato di essere intimo con lui.

A B , i eletti che ha elaborato riguardo a ciò che ha fatto è stato –

(1) Ho fatto un errore.

(2) Vorrei non averlo fatto ed essere più forte.

(3) È stato orribile quello che ho fatto e non avrei dovuto farlo.

(4) Sono una persona cattiva, cattiva per fare quello che ho fatto.

Poi, in C , Emotional C onsequence, ha avvertito una paralizzante colpa.

Per ripetere, ciò che è degno di nota in questo esempio è che non è stato l'errore che ha commesso in A a indurla a trovare la sua colpa in C. Piuttosto, è stato il pensiero autosufficiente che ha fatto a B che ha fatto a lei. E, per fortuna, dico. Perché? Perché quello che le è successo, incluso quello che ha fatto, è scritto per sempre nelle sabbie del tempo. Ma non è così per il suo pensiero auto-schiacciante. Questo pensiero era disponibile per l'analisi e quindi aperto per il reframing.

E questo è quello che abbiamo fatto nel corso delle sue prossime cinque sedute di psicoterapia. Abbiamo preso ciascuna delle sue credenze in B , le abbiamo tenute sotto controllo rigoroso e distrutto la loro validità, una per una. Noi di REBT chiamiamo questa D isputation, la D nel processo terapeutico.

The D Of Ridding Guilt

Diamo prima un'occhiata, in stenografia, al ragionamento che Sherry ed io abbiamo impiegato mentre disintendevamo, scrivevamo, o rovistavamo ognuno dei suoi Beverief produttori di colpevolezza in B. Vedi cosa tu, caro lettore, puoi imparare da questo. La domanda da tenere a mente mentre affrontiamo ogni convinzione è: "Questa convinzione è vera o valida?"

B1 – Ho fatto un errore. Questa convinzione potrebbe essere vera o meno, a seconda di come la si guarda. Alcuni terapeuti si concentrerebbero sul convincere Sherry che non è vero che ha fatto un errore. Perché? Bene, perché lei era, all'epoca, una persona molto tormentata, che soffriva di un'ansia grave, estremamente vulnerabile e in nessun modo capace di usare il buon senso. Quindi, per lei, ritenersi responsabile delle sue azioni, tendeva la credulità ai suoi limiti. Se qualcuno ha sbagliato, è stato questo consigliere spurio che ha approfittato di questo sfortunato, indifeso spoglio.

All'inizio del processo di Disputa di Sherry, ho fortemente caldeggiato questo ragionamento, che, in larga misura, è logicamente valido ed empiricamente valido. All'inizio, Sherry ha combattuto in questo modo di pensare, insistendo sul fatto che lei aveva davvero fatto qualcosa di gravemente sbagliato e quindi meritava di sentirsi in colpa. Ma, gradualmente, l'ho logorata con logica e prove finché non è stata in grado di dire onestamente: "Ero in uno stato tale che non avevo praticamente alcuna scelta in merito."

Cambiando il suo modo di pensare come lei, Sherry sentì un tremendo sollevamento della sua colpa. Alcuni terapeuti avrebbero interrotto la sua terapia proprio lì. Ma non io, un REBTer. Ho avuto più pesce da friggere. Non volevo solo aiutarla a rinunciare al suo senso di colpa per questo particolare incidente, ma volevo anche che lei cambiasse i paradigmi basici che si autoassolvevano alla base del modo in cui pensava a questo particolare incidente. Volevo che non si sentisse mai più colpevole di nulla in futuro. Quindi, siamo andati alle sue altre B, di seguito.

B2 – Vorrei essere stato più forte e non fatto. L'ho incoraggiata a mantenere questa convinzione come valida. Perché? Perché è vero. Aveva un solido standard etico e morale, e logicamente ha seguito che avrebbe voluto agire secondo i propri valori, se possibile, in tutte le situazioni future. Questa affermazione, quindi, rappresentava una vera e valida espressione dei suoi valori e, per inciso, la motiva a fare del suo meglio per agire di conseguenza in futuro.

B3 – E 'stato orribile quello che ho fatto e non avrei dovuto farlo. Questa credenza arriva al cuore della questione della colpa. Sia che tu abbia agito male ad A o no, nessuna persona dovrebbe abbandonare una sessione di terapia senza sfatare questa convinzione.

Primo, quello che ha fatto non è stato orribile. Anche se avesse deciso che in effetti aveva agito male, il che è discutibile, ciò che ha fatto non è salito al livello di un orrore, così come le atrocità come il genocidio, lo stupro dei bambini o un olocausto nucleare. A parità di condizioni, era una cosa relativamente innocua, anche se era sbagliata.

Secondo, è assurdo pensare che non debba aver sbagliato. Perché, dopo tutto, sta chiedendo la perfezione di se stessa, aspettandosi di non sbagliare mai, di comportarsi in modo debole, o di usare giudizi sbagliati, indipendentemente dalle circostanze. Senza senso. È, al centro, un essere umano fallibile che potrebbe ragionevolmente aspettarsi di sbagliare in occasione. A ciò si aggiungeva il fatto che si trovava in uno stato estremamente vulnerabile ed emotivo in cui era probabile il pensiero offuscato, il cattivo giudizio e le decisioni impulsive.

Terzo, se Sherry stesse pensando come uno scienziato, invece di emozioni forti, si renderebbe conto che, in un modo causa-effetto, avrebbe dovuto agire esattamente come lei. Usando la parola "dovrebbe" proprio ora, non lo intendo nel senso di desiderabile o buono, ma nel senso che, date tutte le condizioni che erano presenti, era altamente prevedibile che avrebbe agito come lei.

B4 – Sono una persona cattiva, cattiva per aver agito come me. Questa convinzione ha messo l'ultimo chiodo nella bara della colpa di Sherry. Si noti che, pensando in questo modo, Sherry si è trasferita dal negare ciò che ha fatto ("Ho sbagliato e ho voluto non averlo fatto") per condannare se stessa ("Sono una persona cattiva").

L'autolesionismo, la quintessenza della colpa, non ha mai senso. Molto semplicemente, questo pensiero è una generalizzazione in quanto ha preso una cattiva azione e colorato tutta se stessa e tutta la sua vita, passato e presente e futuro, come cattiva in virtù di questa sola azione. È come buttare fuori un intero moggio di mele perché si è marci. Chiaramente Sherry era molto più di questo unico atto, con la maggior parte delle altre sue azioni che erano buone e corrette, per tutta la sua vita.

Alla nostra quarta sessione, Sherry è entrata nel vivo della sua disputa REBT. Col passare del tempo, ha preso parte attiva a questo processo, migliorando sempre più razionalmente il pensiero attraverso le sue convinzioni in modo che potesse diventare più chiara e chiara sulla loro assurdità. Tutto questo ci portò all'ultima fase della sua terapia, la E , sotto.

The E Of Ridding Guil t

E sta per il nuovo Efective Thinking. L'obiettivo della psicoterapia è che una persona possa indottrinarsi con un pensiero più valido ed efficace, sia verso l'evento in esame che verso tutti gli eventi futuri. Per Sherry, se posso parafrasare, il suo nuovo pensiero efficace è andato come il seguente:

"Odio che devo passare attraverso quell'esperienza. Ma non ho sbagliato, dato che ero troppo turbato e vulnerabile per aver fatto meglio di me. Era per lui, non per me. Ma, anche se ho fatto un errore, usando un giudizio sbagliato, sono fallibile e umano, quasi una persona cattiva per aver agito in questa occasione. Inoltre, posso imparare da esso per un uso futuro e andare avanti con il processo di condurre una vita felice e produttiva. "

Notate in questa E che Sherry rivendica il meglio di entrambi i mondi. Conserva i suoi valori morali ed etici, che prevedibilmente porteranno a fare del suo meglio per agire responsabilmente in futuro. Allo stesso tempo, si rifiutò di dannarsi, eliminando così la sua colpa.

E tu?

Come Sherry, non hai bisogno di contaminare la tua felicità con il senso di colpa. Che ne dici di adottare lo stesso Sherry pensante efficace. Potresti iniziare ogni mattina a crearti lo stesso pensiero che ha adottato durante il suo processo terapeutico, assicurandoti di viverlo ogni giorno.

Inoltre puoi lavorare attraverso il processo ABCDE che Sherry ha fatto ogni volta che ti senti in colpa. Funzionerà per te, proprio come ha fatto per lei, poiché la tua colpa deriva dallo stesso tipo di pensiero irrazionale che ha fatto la sua, non importa quale sia l'errore che hai fatto ad A. E, non esitate a contattare un terapeuta cognitivo-comportamentale competente, preferibilmente uno REBT, se avete bisogno di aiuto nel processo.

Andando avanti

La mia speranza è che tu abbia trovato questo blog utile nella tua ricerca di felicità. Fino al prossimo mese, quindi, vivi sano e con passione.

Russell Grieger, Ph.D. è uno psicologo clinico autorizzato in uno studio privato a Charlottesville, in Virginia. L'autore di numerosi libri di auto-aiuto, tutti progettati per dare alle persone la possibilità di creare una vita che amano vivere, ti invita a dare un'occhiata al suo nuovo libro sulla felicità, The Couples Therapy Companion; Un manuale di comportamento cognitivo. È possibile contattare il Dr. Grieger per domande o ulteriori informazioni all'indirizzo [email protected]