L'impatto del divorzio: tutti i bambini ottengono solo un'infanzia

Co-autore: Heidi Webb, Ed.M, JD

Navigare nel divorzio è un problema e una responsabilità degli adulti. Tuttavia, troppo spesso i bambini si trovano intrappolati nel fuoco incrociato del conflitto coniugale dei loro genitori.

Durante il divorzio, gli adulti spesso diventano auto-assorbiti. In effetti, possono diventare così concentrati sulla propria tristezza, rabbia e preoccupazioni che inavvertitamente perdono i bisogni dei propri figli. A volte, gli adulti divorziati possono sembrare più come i bambini stessi che i loro bambini reali. Io (Heidi) ricordo un bambino una volta dicendo che aveva fatto un sogno in cui tutte le persone cattive indossavano buone maschere e tutte le brave persone cattive maschere. Quanto dev'essere stato confuso e preoccupante per lui vedere le due persone che amava di più recitare in modi così contrari.

Gli avvocati che difendono i loro clienti possono alimentare gli incendi e creare cunei più grandi tra le coppie divorziate, a loro volta aggravando il comportamento degli adulti che potrebbe essere dannoso per i bambini coinvolti. Gli avvocati che agiscono in questo modo di solito non lo fanno per cattiva volontà, ma perché credono onestamente che sia nel miglior interesse del loro cliente; forse ciò comporterà una migliore compensazione finanziaria o un accordo di custodia più favorevole. Tuttavia, ciò che non fanno parte dell'equazione è il fatto che molti casi si trascinano per lunghi periodi di tempo e, nel mezzo della mischia, sentimenti di rabbia e cattiva volontà tra i genitori causano sofferenza ai loro figli – a volte in modi che avrà un impatto prolungato, se non permanente, sul loro sviluppo psicologico e sulle relazioni. Ma alla fine il caso finisce, gli avvocati partono, ei genitori e i bambini sono lasciati con un'intera vita di interazioni future – compleanni, lauree, matrimoni – che possono essere tutti pieni di cattivi sentimenti originati nel processo di divorzio.

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La maggior parte degli avvocati non ha una formazione in psicologia e sviluppo infantile, ma ha il compito di assumersi l'obbligo straordinario di assicurare la futura traiettoria della vita dei bambini. Pochi, se del caso, le scuole di legge hanno programmi di studio che affrontano queste importanti questioni. Di conseguenza, quando si parla di come vengono percepiti i bambini durante il divorzio, spesso è in termini di ramificazioni fiscali dell'assistenza ai figli, quale genitore pagherà per quale quota di college, ecc., Invece dell'impatto sul benessere emotivo e psicologico dei bambini affetti. Nel frattempo, il sostegno emotivo di cui i bambini hanno davvero bisogno durante il corso del divorzio dei loro genitori viene trascurato o ridotto al minimo nella speranza che in qualche modo guariscano da soli – o che un terapeuta o un altro professionista della salute mentale venga coinvolto, se necessario. I genitori possono a volte razionalizzare la guerra che circonda i loro figli credendo che la propria vittoria personale garantirà una vita migliore per i bambini – e, a volte, lo farà. Ma molti trascurano i danni imprevisti che possono evolversi durante un processo amaro e divisivo.

Invece di aspettare il fallout negativo che si verifica quando le vite emotive dei bambini non sono in prima linea, vorremmo suggerire alcuni suggerimenti per gli adulti che credono che i bambini abbiano solo un'infanzia – e che il divorzio è e dovrebbe essere un problema per adulti e responsabilità.

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1. I bambini non dovrebbero mai sentire i loro genitori male la bocca l'un l'altro, o testimoniare le loro ACCUSE .

Molti divorzi vengono riscaldati, con un genitore che ritiene che l'altro sia colpevole o che sia vittima di abusi. Mentre alcune accuse possono essere fondate sulla verità, altre sono percettive, e di solito ci sono due lati di ogni argomento. Ci vuole molta cautela per astenersi dal fare accuse di fronte ai bambini, ai bambini stessi riguardo al partner, o al partner a portata d'orecchio dei bambini. Nessun bambino vuole sentire cose dure riguardo a un genitore; e, tali azioni di solito si ritorcono contro il fuoco e invece lanciano l'istigatore in una cattiva luce.

2. I bambini non dovrebbero mai essere CONFIDENTI ai loro genitori.

È allettante usare un bambino come cassa di risonanza, ma sappi che questo può essere dannoso. Mentre il bambino può sembrare un buon supporto, i bambini hanno bisogno di spazio per realizzare i propri compiti di sviluppo: le abilità accademiche, creative, atletiche e sociali dovrebbero venire prima di tutto. Quando un genitore usa il bambino come confidente, ci vuole tempo e attenzione emotiva lontano dalle necessità del bambino. Inoltre, i bambini sono come spugne; assorbono la tua energia, il dolore e le difficoltà e spesso si sentono colpevoli se non sono in grado di risolvere i problemi degli adulti. Nessun bambino ha bisogno di sentirsi oppresso dal problema di un genitore, in particolare quello del divorzio.

3. I bambini dovrebbero essere in grado di fidarsi dei loro genitori.

Mentre i bambini dovrebbero essere protetti da temi per adulti non appropriati da ascoltare, hanno bisogno di credere che i loro genitori alla fine diranno loro la verità. Se sei depresso, arrabbiato, ferito o legato finanziariamente, faglielo sapere, a un livello che possono capire. Non devi entrare in dettagli tremendi, ma se sei stressato, fagli sapere che sei "fuori forma" e chiedi scusa. Oppure, se devi essere stretto con i soldi, fagli sapere che non puoi permetterti questo o quello. Se ti sposti, avvisali con un sacco di preavviso e fagli fare domande. Ma a tutti i costi, dì loro la verità, anche se ciò richiede una minima elaborazione. Ciò guadagnerà la loro fiducia – ei bambini hanno bisogno di fidarsi dei loro genitori, specialmente quando le cose sono confuse e le loro routine normali vengono cambiate. Se i bambini possono avere fiducia che ogni genitore dirà loro la verità sulla loro situazione, avranno meno ansia e una maggiore capacità di far fronte. Lasciare le cose inespresse, o peggio, diffondere bugie, promuove solo lo stress e l'insicurezza.

4. I bambini devono osservare che i genitori in disaccordo sono CIVILI l'un l'altro.

I bambini sanno fare meglio durante e dopo il divorzio quando c'è un rapporto caldo tra ogni genitore e bambino, così come una relazione armoniosa tra i partner stessi. Mentre i genitori possono differire nelle loro opinioni, i bambini devono vedere e capire che tutti possiamo trattarci l'un l'altro con rispetto durante un conflitto. Questa lezione non si applica solo alla vita domestica; è uno che i bambini porteranno con sé mentre resistono ai conflitti con i coetanei e gli altri adulti nel corso della loro vita. La tolleranza e l'accettazione della differenza iniziano a casa, e anche se il divorzio può essere un momento difficile per i genitori per modellare questo principio, è probabilmente il più cruciale. Nessun bambino desidera divorziare dai suoi genitori, ma se uno si presenta, vuole sapere che quelli che ama o che si affida di più possono trattarsi reciprocamente con cortesia.

5. I bambini devono essere informati sul divorzio dei loro genitori.

Quando viene presa la decisione di ottenere il divorzio (e potrebbe essere saggio cercare un consiglio prima di questo, o per vedere se salvare il matrimonio o, al contrario, discutere su come orchestrare la separazione più umana ed equa), i bambini hanno bisogno di sentire i fatti. È saggio per i genitori pianificare una serie di riunioni familiari; il primo a scatenare la notizia sarà probabilmente uno shock per alcuni, anche se alcuni bambini potrebbero averlo aspettato. Tuttavia, pianifica ciò che stai per dire e miri a essere concreto. È saggio non solo spiegare cosa sta succedendo, ma ricordare loro che li ami e che saranno presi in considerazione. I bambini hanno bisogno di dettagli concreti; vogliono sapere dove vivranno, con chi vivranno e quando avverrà il cambiamento. Penseranno anche a vacanze, vacanze, compleanni e altri importanti eventi familiari. Questo è il motivo per cui sono utili più riunioni. Se non puoi farlo da solo, è utile cercare un consulente per facilitare il processo. Cerca di trovare qualcuno che è addestrato in psichiatria infantile, psicologia o lavoro sociale in modo che lui o lei capirà le esigenze dei bambini di età diverse.

6. I bambini devono avere la loro realtà VALIDA .

Mentre è allettante nascondere alcuni dei fatti che circondano la situazione dei bambini, la realtà del divorzio deve essere chiaramente espressa a loro (tuttavia, alcuni fatti, come quelli con temi per adulti, dovrebbero essere tenuti privati). Ricorda quando parli con i bambini del divorzio per mantenere le cose in un contesto di sviluppo. Una spiegazione per un bambino di 10 anni è molto diversa da quella per un sedicenne. Il bambino di 10 anni potrebbe essere in grado di capire, "A volte tu e un amico non andate più d'accordo", mentre un ragazzo di 16 anni potrebbe aver bisogno di sentire, "Sai che abbiamo avuto un lungo e burrascoso relazione. Forse ci siamo sposati troppo giovani, o forse non ci siamo resi conto di quanto diversamente ci siamo avvicinati alla vita, ai valori personali e al futuro. Queste cose accadono, e spero davvero che quando scegli un partner, tenga a mente queste cose. "

Per i bambini di tutte le età, fai domande aperte: "Hai qualche domanda sul divorzio?" "Che cosa ti preoccupa?" Lascia che si sentano abbastanza al sicuro da avere una conversazione. Ancora una volta, mantieni le cose ad un livello di sviluppo appropriato. La domanda di un bambino di 10 anni potrebbe essere: "Chi si prenderà cura di me?" D'altra parte, un sedicenne potrebbe essere, "Quale sarà il mio indirizzo?" "Come possono i miei amici contattarmi ?”

7. I migliori INTERESSI dei bambini vengono sempre per primi.

Come notato sopra, può essere difficile durante un divorzio contestato tenere a mente il miglior interesse dei bambini quando un genitore sente tanto è in gioco. Considerando le finanze, l'alloggio, il mantenimento dei figli, gli alimenti, la custodia, ecc., È importante considerare ciò che è veramente meglio per i bambini coinvolti, anche se ciò si traduce in un compromesso tutt'altro che ideale tra i genitori. Se possibile, di solito è meglio che i genitori condividano la custodia legale e fisica. L'accesso continuo ai genitori che i bambini amano è davvero la prima priorità. E per i genitori, assicurarsi di rimanere parte della vita quotidiana dei loro figli è importante per entrambe le parti. Anche se può essere difficile (date le circostanze della tua situazione individuale), ricorda che TU devi essere tu a fare compromessi e sacrifici per il bene dei tuoi figli, senza, ovviamente, metterti a repentaglio. La vita è un atto di equilibrio, e da nessuna parte questo è più evidente che durante il divorzio. Tuttavia, il nostro consiglio è lasciare che l'interesse dei bambini abbia la priorità anche se inclina un po 'le vostre scale.

8. I bambini devono capire che i loro genitori possono non essere d'accordo e amarli .

È importante che i bambini apprezzino che il conflitto fa parte della vita. Soprattutto, tuttavia, hanno bisogno di sapere che, nonostante il divorzio, rimangono profondamente amati dai loro genitori e che, non importa quanto difficile possa essere la vita per ogni genitore, il loro benessere finale prevarrà.

Sommario

Il divorzio è duro sia per i genitori che per i bambini: non c'è modo di aggirarlo. Ma quando il divorzio sta per accadere, potrebbe effettivamente essere la situazione migliore per tutti gli interessati. La chiave è renderla produttiva e promuovendo la crescita il più possibile per tutti in famiglia.

Questo blog è stato precedentemente pubblicato su The MGH Clay Center per Young Healthy Minds insieme a un podcast tra cui Steve Schlozman, MD e Heidi Webb, EdM, JD. Per ascoltare il podcast, fai clic sul link Clay Center sopra.