Immagina due adulti innamorarsi, sposarsi e avere figli; ora immagina che le stesse coppie si trasformino in un amaro divorzio.
Questo passaggio angosciante dal partner romantico sposato all'ex-amante (ma pur sempre) co-genitore accade troppo spesso.
Come psicologo che ha lavorato in prima linea, servendo clinicamente l'ultimo per cento delle famiglie con alto conflitto e tribunale, ho visto quanto la situazione possa essere ingannevolmente complicata ed emotivamente dolorosa.
Iniziamo dall'impatto negativo di questo processo sui figli del divorzio.
Per un bambino di passare da una famiglia unita sotto un unico tetto a uno scenario di case separate, le routine parallele (per non parlare della visione ormai instabile delle relazioni con i porti dei bambini) … sono intrinsecamente molto stressanti. A breve termine, esiste un rischio legittimo di sofferenza psicologica generale (ad es. Malumore, recitazione a scuola, scarso sonno, ecc.). Tuttavia, se la situazione è gestita dai genitori in modo sano, è probabile che il bambino mostri una risposta elastica (senza danni permanenti).
Per chiarire, non c'è nulla nella ricerca clinica e nella letteratura che suggerisca che il semplice atto del divorzio sia inevitabilmente dannoso per i bambini; ciò che è altamente dannoso, tuttavia, è il conflitto co-genitore.
Questo singolo fattore influenza drammaticamente l'aggiustamento post-divorzio di un bambino e il benessere psicologico generale (per non parlare del maggiore rischio per ogni genitore di angoscia personale e litigiosità).
In altre parole, in teoria, un bambino andrebbe bene nel clima post-divorzio se i suoi co-genitori semplicemente cooperassero sulle decisioni dell'assistenza all'infanzia, sulle regole e le abitudini domestiche allineate e sulle dispute compartimentate.
Eppure, ciò che spesso accade è che ogni co-genitore involontariamente, a volte intenzionalmente, si impegna in una serie di scelte che deraglia da questo risultato.
Il disastro psicologico si verifica quando entrambi i co-genitori vengono coinvolti in un circolo vizioso di conflitto aperto, scarsa comunicazione e intenso disagio. Questa escalation scatena un'ondata di emotività che lambisce l'unità familiare, compresa tutta la psiche vulnerabile fragile del bambino, che può causare danni a lungo termine e declino in tutti i principali settori del funzionamento – cognitivo (vita accademica / lavorativa), emotivo ( umore e cura di sé) e sociale (relazioni).
In altre parole, la cura dell'altro da parte dei genitori e la loro cogestione della situazione post-divorzio è un punto di svolta nella traiettoria di vita generale di salute, felicità e successo di un bambino.
Data la posta in gioco alta, perché tale deragliamento è così prevalente?
A quanto pare, ci sono sfide comprensibili (anche se non giustificabili) e precipitanti per un tale comportamento scorretto co-genitore, infatti, sono giunto a considerare il co-genitore con alto conflitto e tribunale coinvolto in modo comprensivo circondato da tutti i lati dallo stress .
Nella maggior parte delle interruzioni romantiche, quando la brutta fine si rivela finalmente, il dolore relazionale può essere attenuato dalla libertà di muoversi completamente (e non vedere mai più il tuo ex-partner!). Il divorzio di una relazione romantica basata sull'infanzia, tuttavia, non è solo più doloroso e prolungato della divisione media, ma è completamente privo di ammortamento.
I co-genitori sono legati l'uno all'altro da regole psicologiche, morali e legali (salvo rare eccezioni dovute a ordini restrittivi, segnalazioni di abusi, ecc.).
Come co-genitore, devi continuare a interagire in modo generale e continuo con questa persona che è seriamente infastidita, delusa, infuriata, frustrata e spaventata.
Inoltre, il tuo co-genitore non è solo ancora nella figura, ma da incubo in prima linea per quanto riguarda il potere e il controllo. L'assistenza all'infanzia è un'attività commerciale e il tuo co-genitore è un partner commerciale. Le questioni quotidiane dell'assistenza all'infanzia che vanno dalla pianificazione / pendolarismo delle attività educative ed extrascolastiche di tuo figlio alle decisioni in corso sulle scuole, i campi estivi e altre importanti spese richiedono una comunicazione settimanale, se non quotidiana, e il coordinamento. Inoltre, il tuo co-partner / partner d'affari ha la capacità, ogni volta che si sente impulsivamente in difficoltà, di influenzare negativamente il tuo bambino.
Il tuo co-genitore può disinnescare da uno scambio telefonico riscaldato con te, e quindi incanalare la sua frustrazione nello spezzare il tuo bambino o, peggio ancora, svalutarti che può farti percepire dal tuo bambino in termini critici.
E anche se questo scenario non si svolgesse, potreste ancora essere tormentati dalla preoccupazione che potesse farlo.
Diamine, in rare occasioni, potresti persino impegnarti in questa temuta reazione residua.
Oltre all'esposizione che provoca ansia e alla dinamica che induce il frusrtation di questa dinamica co-genitrice, ci saranno inevitabili partite di wrestling attorno a bisogni di base naturalmente conflittuali all'interno dell'arena co-genitore.
Un classico esempio è il tempo genitoriale. La maggior parte dei genitori desidera disperatamente spendere la maggior parte, se non tutti, del tempo disponibile in modalità genitoriale. Sia il genitore A che il genitore B vogliono il tempo massimo; e anche se la situazione fosse teoricamente più equa ed equilibrata possibile (una multiproprietà 50/50), è la metà del tempo che vuoi. Questa dura realtà è ancora più difficile da accettare se percepisci il tuo co-genitore come qualcuno che fornisce un'assistenza all'infanzia relativamente più povera, o persino inadeguata.
C'è anche il problema dei confronti naturali. Come esseri umani ci confrontiamo automaticamente ogni volta e poi giudichiamo questi confronti. Quindi, tutto lo stress che il tuo co-genitore causa alla tua attuale situazione di genitore single è reso ancora peggiore dalla tua consapevolezza dei modi in cui tutti i co-genitori felicemente sposati nella tua vita stanno attivamente sostenendo e de-stressandoci a vicenda.
Con tutto questo, come si potrebbe evitare il risentimento, la rabbia e il rimpianto? Come può essere gestito abilmente il bagaglio emotivo?
Le soluzioni ai problemi co-genitoriali saranno discusse nel prossimo blog, ma vi lascerò con un principio centrale: accettazione radicale.
La maggior parte dei co-genitori con cui interagisco tendono a perpetuare attivamente e inutilmente conflitti perché rifiutano di accettare che il loro co-genitore sia attaccato ai loro figli. Vedo i genitori incentrati sul perseguimento della genitorialità parallela ed evitando le interazioni con il loro co-genitore a tutti i costi. Spesso, questi genitori dedicano tempo, denaro ed energia a limitare ufficialmente o estinguere il ruolo del genitore come genitore. In situazioni molto rare questa è un'opzione giustificata e plausibile; il più delle volte, è una ricerca destinata al fallimento e assicurata a scatenare conflitti.
L'accettazione è un approccio molto migliore alla situazione. I tuoi figli amano e traggono beneficio dalla loro relazione con il tuo co-genitore; e il tuo co-genitore ama i tuoi figli e merita piena opportunità di coinvolgimento nelle loro vite. Se sei fortunato, tu e il tuo co-genitore diventerete nonni insieme.
Prima accetti questo, meglio è.