Quando entriamo in una relazione seria con qualcuno, nessuno di noi si aspetta di essere trattato male. Siamo attratti dalle qualità positive di un potenziale partner, ci sentiamo con passione verso di loro, spesso ignoriamo o non vediamo gli attributi negativi e ci innamoriamo. Ma c'è qualcos'altro che influenza la nostra attrazione per un futuro compagno: il nostro bisogno di amare ed essere amati. Ognuno di noi desidera una speciale vicinanza ad un'altra persona. Possiamo essere trascinati in una relazione da un'intensa attrazione fisica, ma vogliamo anche essere intimamente connessi a qualcuno che condivide i nostri valori, che ci capisce, che ci tratta con gentilezza e che offrirà compassione e sostegno emotivo. E non vogliamo anche qualcuno con cui condividere i nostri sogni per il futuro, qualcuno che consideriamo il nostro migliore amico? Forse queste sono le cose che volevi quando inizialmente ti sei unito al tuo partner.
Ma la stretta connessione che volevi è ancora possibile se il tuo partner ti abusa? Se lui o lei ti fa oralmente, emotivamente o fisicamente, puoi ancora sperare di avere una buona relazione? Per molti, questa domanda non è così facile da rispondere. Penso che potrebbe essere utile se riesci ad immaginarti di mescolare un vaso nella tua cucina. In questo piatto, hai messo tutte le qualità positive che il tuo partner possiede, o una volta posseduto. Forse la generosità, la passione e un grande senso dell'umorismo sono i tratti positivi. Forse è il modo in cui il tuo partner ti faceva sentire quando ti sei avvicinato: amato, stimato, rispettato. Ora, aggiungi nel piatto il modo in cui il tuo partner ti tratta quando si arrabbia: le minacce violente, la chiamata di nome irriverente e il linguaggio offensivo, gli schiaffi o i pugni. Mescolare quelle cose nel piatto è come mescolare veleno in un pasto appetitoso. Anche se gli ingredienti sono sani e deliziosi per cominciare, una volta che il veleno è stato aggiunto, il pasto non può essere mangiato. Il veleno – l'abuso, la violenza e il dolore – ha rovinato tutto il resto del piatto. Se prendi parte a ciò che è ora nel piatto, ti farà del male .
Imparare a rinunciare a una relazione abusiva non è sempre facile. Molti sopravvissuti alla violenza domestica mi hanno detto che uno degli ostacoli più difficili a lasciare una relazione abusiva è la confusione su ciò che costituisce un comportamento abusivo . Dicono che mentre dovrebbe essere semplice dire quando sei abusato, a volte non lo è. Se qualcuno ti colpisce, questo è interpretato dalla maggior parte delle persone come offensivo. Ma che dire dell'amore tra te e il tuo partner, che potresti sentire ancora lì? La storia condivisa, che rende difficile immaginare un futuro senza questa persona? O le promesse che lui o lei fa per cambiare il loro comportamento? Come pesate tali fattori che sembrano modificare o annullare gli episodi violenti di un partner?
Un partner violento può promettere di cambiare o darti ragioni per giustificare il comportamento violento o intimidatorio, e a volte quelle promesse e ragioni possono sembrare sensate. Ecco perché potresti aver bisogno di un forte sistema di supporto, compreso un consulente specializzato in abusi domestici, che ti aiuti a tracciare un confine tra comportamento accettabile e abuso e ad aiutarti a prendere decisioni su come vivere una vita senza abusi.
L'abuso domestico non può mai essere parte di una buona relazione. Quando la paura, l'intimidazione e la crudeltà sono presenti in una relazione, puoi davvero chiamarlo amore ?
