Se siamo disposti ad affrontarlo o meno, la verità è che tutti noi proviamo dolore. Sperimentiamo anche perdita e separazione. E spesso proviamo queste emozioni a causa o insieme alle persone che amiamo di più – quelle con cui condividiamo gli allegati. Il dolore stesso è spesso un risultato dell'amore. Dopo tutto, le persone che ami di più sono quelle che sei più triste da perdere. Le relazioni con i legami più profondi sono dove esiste la più grande capacità di dolore, angoscia e rabbia.
Data questa realtà, penseresti che come società avremmo sviluppato modi per gestire dolorose esperienze emotive, specialmente tra la nostra famiglia e gli amici. Eppure spesso questo non è il caso. In molte situazioni familiari le emozioni positive come l'amore, la felicità e la pace sono molto più accettabili delle emozioni negative.
In un certo senso questo ha perfettamente senso. È molto più facile accettare le emozioni positive di quelle negative. È naturale. Ho visto la difficoltà che molte famiglie hanno nell'accettare e integrare le emozioni negative nella loro famiglia, tra cui, in particolare, la loro amata che ha un disturbo alimentare.
In alcune famiglie, le emozioni sono strettamente divise tra quelle che sono "buone" e quelle che sono "cattive". Molte persone con un disturbo alimentare fanno le stesse distinzioni tra i cibi. Qui l'uso del cibo "buono" e "cattivo" è un chiaro esempio di come i sintomi e il cibo sono usati come metafore per trasmettere emozioni, pensieri e relazioni che possono essere difficili o negativi. Proprio come il recupero richiede di mangiare una gamma completa di alimenti, compreso il cibo con grassi, carboidrati e zucchero, implica anche l'integrazione di tutte le emozioni. Dobbiamo occuparci sia di quelli "positivi" che di quelli "negativi".
Questa integrazione di tutte le emozioni umane era un elemento fondamentale nel lavoro di John Bowlby, il "genitore" della teoria dell'attaccamento e credo che sia essenziale nel trattamento dei disturbi alimentari. Quando il gioco si fa duro, i duri non vanno avanti, a meno che non abbiano supporto. Se l'attaccamento emotivo è un bisogno umano intrinseco, allora perché noi, come cultura, così spesso spingiamo i nostri figli verso una prematura indipendenza emotiva nei momenti in cui hanno più bisogno di noi? Di volta in volta, non riusciamo a incoraggiare i nostri figli ad essere emotivamente legati a noi, e questo accade più spesso quando si trovano ad affrontare esperienze emotive difficili.
Piuttosto che sedersi e parlare con i nostri figli, adottiamo un approccio "fisso" quando ci confrontano con sentimenti imbarazzanti o sconvolgenti. I nostri motivi sono buoni. Non vogliamo che i nostri figli provino dolore e quale dolore provino, vogliamo unghie il più rapidamente e completamente possibile. Quindi diciamo loro: "Non c'è nulla di cui aver paura" o "Non preoccuparti, va tutto bene" o "Non c'è motivo di essere arrabbiati, quindi lascia perdere". Li incoraggiamo a "spostarci" verso la prossima attività. Insegniamo loro a superare il dolore.
Mentre questi sembrano tentativi ben intenzionati di minimizzare e lenire il disagio di un bambino, di solito falliscono perché non affrontano il problema di fondo a portata di mano. Non tengono conto di come si sente il bambino e di cosa ha bisogno dai suoi genitori. Tendono a scartare i bisogni emotivi del bambino e le insegnano a mantenere i suoi sentimenti "dentro" o negarli completamente.
La disconnessione dalle emozioni è un problema di attaccamento. Quando un bambino esprime un bisogno o una paura, è un'opportunità per un genitore di partecipare al legame – il cibo del benessere emotivo. Facendo una risposta intellettuale o minimizzando le emozioni del bambino, possiamo favorire una prematura indipendenza che possa lasciare i bambini incapaci di provare pienamente i loro sentimenti o capire le motivazioni dietro il loro comportamento. Incoraggiamo a pensare quasi all'esclusione del sentimento. Tuttavia, il nostro modo di pensare e le decisioni successive devono essere guidati dai nostri sentimenti. Senza questa infrastruttura emotiva non siamo attrezzati per una indipendenza matura. Cioè, siamo lasciati rispondere alle situazioni come pensiamo che dovremmo piuttosto che essere guidati da come ci sentiamo veramente.
È interessante notare che tendiamo a incoraggiare la dipendenza da un tipo diverso, che non lascia i nostri figli più preparati ad affrontare le sfide degli adulti rispetto alla nostra negazione delle emozioni difficili. Compriamo loro roba. In una cultura in cui "più è meglio", il nostro "istinto" è quello di soddisfare le esigenze dei nostri bambini con il nostro potere d'acquisto. Che si tratti dell'ultimo gadget tecnologico o di un nuovo guardaroba, quando il gioco si fa duro, tiriamo fuori le carte di credito, offriamo loro ciò che vogliono e crediamo che i nostri figli si sentiranno felici e soddisfatti.
Ma la gratificazione materiale non fornisce un comfort duraturo e non può soddisfare i bambini emotivamente. In realtà, serve solo come un altro modo per loro di negare e seppellire i loro sentimenti difficili. Stiamo allevando bambini che non sanno come gestire la frustrazione o abbracciare una gratificazione ritardata. Poiché i sentimenti semplicemente scompaiono se li ignoriamo, i disturbi alimentari sono un modo per rendere fisicamente ciò che non può essere compreso, sentito, sperimentato o espresso.
Piuttosto che incoraggiare una sana dipendenza emotiva da noi, in modo che possano imparare a identificare, sperimentare e accettare le loro emozioni (qualunque esse siano), insegniamo ai nostri figli a prendere le distanze dal loro mondo emotivo: seppellire i sentimenti o, ancora peggio , rinnega la loro esistenza. Allo stesso tempo, diamo loro un falso senso di dipendenza offrendo comfort con l'ultimo giocattolo o abbigliamento. Non insegniamo loro nulla a che fare con il dolore, la perdita o la separazione che fa parte della vita.
La conseguenza sono i bambini che sono facilmente frustrati, che hanno bisogno di stimoli costanti e vari e, in modo molto allarmante, che iniziano a determinare la propria autostima secondo le norme culturali, per esempio quanto più o meno hanno rispetto a qualcun altro. Imparando ad appoggiarsi così pesantemente sui dettami culturali per l'autostima, molti cominciano a ossessionare la bellezza come un modo per farsi sentire sicuri e accettati. Questo serve solo a incoraggiare ulteriormente i disturbi alimentari.
Anche se siamo abituati a provare sentimenti, abbiamo bisogno di aiuto nel mettere i nomi a questi sentimenti. I bambini imparano la lingua parlando con un bambino impara a identificare e tollerare le emozioni quando un caregiver si sintonizza, mette un'etichetta alla propria esperienza e permette al bambino di sedersi con le sue emozioni in modo che possa imparare a nominare ed esprimerle in modo appropriato.
Questo attaccamento è il fondamento da cui scaturiscono tutte le relazioni intere e stabili. Quando va storto o è incoerente durante l'infanzia, il bambino trova modi alternativi per soddisfare la sua fame di connessione e sperimentare l'autostima. I disturbi alimentari sono un ottimo esempio.
Migliore,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
