Quando ho iniziato ad attraversare quel monumentale cambiamento nel mio corpo chiamato menopausa, vivendo vampate di calore e semplicemente non sentendomi 'giusto' nel mio corpo, mi sono imbattuto nel libro, Crone di Barbara Walker e mi ha cambiato la vita, per sempre. Mi resi conto che era impossibile separarsi diventando una Crone e la storia delle donne. Sono inesorabilmente intrecciati. Ammetto, non sono mai stato religioso e non avevo idea che una volta, fino a ottantamila anni fa, fosse una donna ad essere adorata, Madre Terra, la Dea. Ho guardato tutto quello che stavo imparando, solo da un punto di vista sociologico, non religioso e improvvisamente, mi aveva dato un senso. La Terra non ha avuto la vita, come le donne? Era il tempo lungo e pacifico del dominio matriarcale. Le donne erano venerate e rispettate, ancor più quando diventavano anziani: Crones.
Mentre attraversavo i miei anni di sudore in menopausa, scoppiando a piangere mentre guardavo Seinfeld, l'aumento di peso e quel senso di perdita e depressione, ho letto dei tre aspetti della vita di una donna: La fanciulla, La madre e The Crone. A quaranta- otto ora sarei chiamato un vecchio? Sapevo che dovevo fare qualcosa per ottenere l'immagine di ciò che il dizionario definisce una Crone essere … una vecchia donna appassita, una strega, una strega, fuori di testa. E quindi il mio viaggio educativo ed emotivo era in corso.
Pur essendo sempre stata una femminista, marciando e bruciando il reggiseno non avevo mai avuto bisogno dei diritti delle donne negli anni '70, improvvisamente per la prima volta nella mia vita, stavo lentamente diventando incredibilmente potenziato dal solo pensiero di essere una donna e soprattutto una donna anziana Ma non mentirò, non è stato facile riconciliarmi con il fatto che mia figlia trascorreva dei giorni e se ne andava, che oltre metà della mia vita era già stata vissuta, che potrei non innamorarmi mai più. E chi potrebbe desiderare questa vecchia Crone, comunque?
La mia testa seppellita in un libro dopo l'altro, penso di aver attraversato molti dei passaggi del lutto: negazione, rabbia, depressione … ma l'accettazione sarebbe mai insinuata nel mio cuore? Il mio primo mini "aha" è arrivato quando ho letto le parole: "Non pensare di essere nella vecchiaia della tua giovinezza, ma piuttosto perché non percepirti come se fossi nella giovinezza della vecchiaia?" Le parole sono così potenti , ma in realtà, potrebbero davvero stimolare il mio spirito, aiutarmi ad abbracciare questo stadio della vita in cui stavo ora entrando?
E poi un giorno, potreste chiamarlo una specie di kismet, ho incontrato Marti, una donna di cui ero nello stesso viaggio. Credo che eravamo destinati a incontrarci proprio in questo momento della nostra vita. Abbiamo iniziato a fare lunghe passeggiate insieme. E abbiamo parlato incessantemente dei cambiamenti in atto nei nostri corpi e nelle nostre menti, su ciò che stavamo leggendo. Le parole dicevano, più e più volte, era giunto il momento di celebrare noi stessi, la nostra conoscenza e forza e tutto ciò che avevamo compiuto come donne. Ma vivendolo era molto più difficile che leggerlo o pensarlo. Era possibile, quando il calore smetteva di lampeggiare, quando l'umore oscillava, era davvero possibile divertirsi nel nostro gusto post-menopausale, come diceva un libro? C'era anche una cosa del genere?
Certamente ci è voluto un po ', ma alla fine ho iniziato a credere, sapendo, che con l'età avanzata, importava meno di quello che la società ci raccontava di questi anni, che insieme al nostro utero appena inattivo e tutti gli altri cambiamenti fisici stavano attraversando i nostri corpi , Non potevo ancora essere una forza nella società nel suo complesso, non potevo sentirmi bene con me stesso, non riuscivo a trovare un valore nella mia vita, ora che il mio nido era vuoto come il mio grembo? A ogni passo mi sono arrancato sulle strade incendiate delle montagne di Santa Monica, lentamente ho cominciato a sentirmi libero, veramente libero. Libero di amare me stesso, le rughe e tutto il resto. Libero di celebrare la mia vita, quello che avevo iniziato come e quello che ero diventato. E da quello troverei gioia, forza e pace. Almeno sono sicuro che l'avrei sperato!
Non ci sono voluti da un giorno all'altro, o da molte notti, ma alla fine sono arrivato a credere, per sapere la verità, che ero una donna da non sottovalutare, vibrante, coraggiosa e ancora piena di vita. No, non batto la batteria con donne Wicca, né ballo nuda vicino ai falò di Beltane per celebrare l'inverdimento del primo giorno di primavera della terra, ma in silenzio, pacatamente, dolcemente, cerco di ricordare di celebrare me stesso e la mia vita, per tutti gli anni ho camminato su questa terra polverosa.
Ho superato i miei giorni di menopausa e ammetto che ci sono dei momenti, anche adesso, in cui dimentico che c'è qualcosa da festeggiare, mentre continuo a viaggiare nella mia vita. E poi dico a me stesso: "Ehi, sto ancora vivendo, quindi va tutto bene". Ed è così. Ho due figlie e due nipotine … Maiden. Madre. Crone. Siamo i tre aspetti del femminile e cerco di insegnare loro a iniziare subito, oggi, per celebrare le loro vite e chi sono, le loro speranze e i loro sogni di chi, un giorno, diventeranno. Perché siamo donne. Siamo Dea. Sono Crone.
Lindy Michaels è un'analista di libri e sceneggiature e autrice di due libri elettronici di Nook: CRONES TRA NOI, A City Slicker For Menopausal Women e THE GHOSTS OF WINTHROP MANOR. Godendo la sua Cronehood, vive nel sud della California.
