La difficoltà è all'inizio.
Questo è ciò con cui lotto. Ci sono così tante cose che mi prendo a calci per non partire: leggere un libro nel pomeriggio invece che solo di notte, quando sto combattendo a dormire, guardando ogni giorno i siti web che mi piacciono di più (oltre a psicologia oggi, mi piace propublica.org , bookslut.com, thedailybeast.com, tabletmag.com), visitando il Metropolitan Museum invece di passarlo quasi ogni giorno in un taxi, facendo volontariato presso le organizzazioni a cui regolarmente scrivo assegni, riprendendo lo spagnolo in modo che tutti quegli anni non abbiano funzionato andare a sprecare (e così posso chattare con i miei figli, che lo stanno imparando), riprendere in mano l'ebraico, quindi tutti quegli anni non sono andati sprecati (avrei potuto davvero parlare in Israele quando sono andato dopo la laurea? Riesco a malapena a grugnire nella lingua ora), ritorno alla lezione di spinning (quelle costose sneakers clip-on mi prendono in giro dal mio armadio), trovare facili ricette nei giorni feriali per variare le nostre cene di famiglia, aggiornare gli album fotografici (iPhoto mi ha fermato dalla stampa qualsiasi foto – si ammassano lì, abbaglianti nei loro mem orribili, travolgente nel loro numero), blog di più (I over-edit, che mi paralizza), iniziare a tenere un diario di nuovo (ho registrato la mia vita tra età 8-28 – lo so, questo è un sacco di ombelico – e poi smesso di scrivere dopo essermi sposato sedici anni fa; Non riesco a ricordare perché. Perché all'improvviso mi sentivo inutile ora che avevo un compagno a cui confidavo tutto? Perché è stato sbagliato tenere un libro che mio marito non dovrebbe vedere? Sicuramente c'era / è ancora un luogo appropriato per mettere il mio wrestling privato e l'angoscia occasionale. Forse mi sono fermato perché ero superstizioso che la cronaca della felicità lo avrebbe fatto?)
Il punto più grande è che rimango bloccato nel pensiero di imbarcarmi. Non posso lasciare il molo. Se fossi già nella routine, sarei felice di esserci e probabilmente dimenticherò il lancio incerto. Ma superare l'ostacolo di iniziare in qualche modo mi trattiene, mi fa pensare: "È già troppo tardi, avrei dovuto farlo tanto tempo fa, quindi perché preoccuparsi adesso?"
Eppure, quando penso alle cose che ho iniziato, mi rendo conto che erano nuove anche a un certo punto, e ora sono integrate, abituali, senza sforzo. Per esempio, ho sempre desiderato un "New York Date" settimanale con mia figlia di dieci anni (qualche escursione orientata alla cultura o al cibo). Abbiamo finalmente inaugurato la tradizione questo autunno e abbiamo già goduto di sette uscite: ha scelto la mostra Georgia O'Keefe al Whitney uno di mercoledì, ho scelto un panino al pretzel fatto in casa; hai un'idea. Molly ha già iniziato a tenere un album con matrici di biglietti e tovaglioli di ogni uscita.
Un altro esempio: il mio gruppo di discussione interreligioso della Genesi è giunto al suo quarto anno, ma ricordo di aver rimuginato quell'idea per anni prima di metterla finalmente in moto; ora anche gli snack sono di routine.
Che altro faccio regolarmente che ricordo di aver detto, "Dovrei davvero farlo?"
Tre volte all'anno faccio una cena da sbronzo con due grandi mamme della classe di mio figlio.
Ora vado in scooter per fare commissioni in giro per il quartiere con mio figlio dodicenne.
Alla fine sono andato alla mia prima maratona di verdure a God's Love We Deliver e ho in programma di tornare alle loro vasche di cipolle senza fondo molto presto.
(Dico questo per non darmi una pacca sulla schiena per un lavoro di beneficenza da molto tempo … Dimostra solo che è possibile superare il non-aver-fatto-per avviarlo.)
Tutti quegli inizi sono già passati, non "inizi" più; in altre parole, il "primo passo difficile" non dura molto prima che sia vecchio cappello.
Eppure sono ancora irritantemente consapevole del fatto che non mantengo la facilità di quel salto – da nuovo a normale. Quei molti progetti ancora non iniziati continuano ad apparire grandiosi. È l'inizio che mi ferma sempre.
