Con l’arrivo del nuovo anno, molti dei miei amici e pazienti stanno pensando a cosa vogliono fare diversamente nei mesi successivi. Le intenzioni che ho ascoltato sono piuttosto varie, ma sembrano essere principalmente suddivise in tre categorie: avere i loro corpi in forma, rimanere più connessi a quelli che hanno a cuore, e ri-stabilire la priorità della loro distribuzione delle risorse.
Dalla mia quarantennale prospettiva di consulenza alle coppie, aggiungerei l’intenzione di un Anno nuovo importante per i partner in una relazione impegnata. Mi piacerebbe che si impegnassero ad amarsi l’un l’altro in modi più profondi e più significativi. Molti si sentono motivati a farlo durante lo speciale bacio di mezzanotte che annuncia nel nuovo anno, ma troppo spesso e troppo facilmente, alleggerire le loro buone intenzioni mentre la vita ritorna agli affari come al solito.
Man mano che i mesi passano, mi dicono che i loro desideri di adempiere alle loro risoluzioni erano autentici e che intendevano interamente eseguirli. Ma, come molti altri partner impegnati realizzano, le loro esperienze di vita hanno appena avuto il modo di seppellire le loro promesse ben intenzionate. Sono troppo spesso sconfitti dalle richieste di manutenzione quotidiana e da crisi imprevedibili.
Nel corso della mia carriera, aiutando le coppie a creare relazioni di qualità, molti dei miei pazienti mi hanno chiesto in che modo entrambi possano identificare i modi in cui vogliono amarsi reciprocamente, pur mantenendo quelle promesse nel tempo. Vogliono sapere cosa possono fare diversamente in modo che i loro impegni reciproci rimangano in primo piano nelle loro menti e nei loro cuori.
Ho sviluppato un processo che molti mi dicono che ha funzionato per loro, e, all’inizio di un nuovo anno, è un momento fantastico per le coppie imparare e praticarlo. Abbracciarlo può diventare la soluzione più importante che i soci intimi di Capodanno possono fare l’un l’altro.
Ci sono cinque esercizi Alcune coppie preferiscono farle tutte nello stesso giorno, altre impiegano un po ‘di più. Ma ogni coppia che ha completato il processo mi dice che ha cambiato il modo in cui apprezzano l’impegno reciproco, e dice con loro per tutto il prossimo anno.
Esercizio numero uno – Valutazione delle interazioni dell’anno passato
Questa è la parte del processo di risoluzione, in cui entrambi farai domande oneste e fornirai risposte autentiche su come ti sei comportato l’anno scorso. Come principio, prometti l’un l’altro che non giudicherai o invaliderai nessuna delle tue domande o risposte.
Quali esperienze sono state particolarmente significative per uno di voi durante questo periodo? Dove entrambi avete incontrato o superato le esigenze e le aspettative del vostro partner e dove vi siete lasciati andare, indipendentemente dal fatto che intendessimo o meno.
Innanzitutto, raccontandoti quali pensieri, sentimenti e comportamenti ti hanno fatto sentire prezioso, supportato e amato. Fornisci esempi e perché questi comportamenti hanno significato così tanto per entrambi. Ringraziamo per quei momenti che sono stati così importanti.
Quindi, raccontatevi reciprocamente delle promesse che avete rotto o desiderate a cui non avete risposto. Apriti, anche se è imbarazzante, a tutti i modi in cui potresti aver evitato problemi importanti o aver scelto altre priorità quando il tuo partner aveva bisogno di te. Ammetti quando hai fatto scuse, scuse e promesse di cambiamento, ma non hai fatto nulla di diverso. All’inizio questa esplorazione può sembrare dolorosa, ma è necessario vedere dove le tue buone intenzioni non si sono manifestate, indipendentemente dalle tue ragioni.
Quando emergono espressioni difficili o impegnative, non scusare, difendere o giustificare. Fare ciò non è necessario o utile in questa parte del tuo nuovo processo di impegno. Sii il più onesto possibile, sia con te stesso che con il tuo partner. Per favore non affrettare questo processo. È così importante che entrambi avete tutto il tempo necessario per assicurarvi che tutti i vostri sentimenti e pensieri abbiano il tempo di emergere.
Quando ti dai esempi, prova a non usarli come opportunità sovversive per attacchi, reclami o “rehashing”. Invece, descrivili come “debriefing”. Come una grande squadra di atleti, stai semplicemente rigiocando l’intento del “gioco” su cosa avresti potuto fare in modo diverso e su come questo modellerà ciò che fai in futuro.
Quando condividi i tuoi esempi, di ‘al tuo partner cosa avresti voluto fare invece se avessi avuto una risposta che volevi. Possono essere semplici come non pulire un garage, perdere peso, privilegiare le finanze o dare dati iniziali quando i piani cambiano. Oppure, possono essere esperienze veramente significative, come sentirsi abbandonati durante un periodo di crisi personale o perdere un evento importante e significativo. Non si tratta di rimproveri o punizioni, solo per parlare di ciò che potresti non aver conosciuto.
Ognuno di voi potrebbe voler scrivere le cose come condivide il vostro partner. L’obiettivo qui è quello di tessere queste delusioni in nuove promesse che si terranno la prossima volta.
Esercizio numero due: ciò che quelle esplorazioni hanno rivelato
Che cosa hai imparato nella tua esplorazione su te stesso e il tuo partner? Siediti e prenditi del tempo per pensare profondamente e permettere ai tuoi sentimenti di emergere. Questa parte del nuovo processo di impegno potrebbe richiedere del tempo e nessuno di voi dovrebbe sentirsi spinto ad affrontarlo rapidamente.
Quello che stai più cercando qui è quello di esprimere ciò che sapevi di te stesso ma in qualche modo dimenticato, ciò che potresti non aver visto prima se il tuo partner non l’avesse indicato, e ciò che avresti voluto aver fatto piuttosto che ciò che hai fatto.
Queste esplorazioni oneste saranno sempre sia positive che negative. Non può essere in nessun altro modo in una vera ricerca della verità personale. Spero che tu ricordi alcuni dei tuoi comportamenti che si sono sentiti giustificati, rispettosi e sani. Avrai voglia di condividere quelli con il tuo partner e mantenerli in futuro. Naturalmente, vedrai anche, attraverso entrambi i tuoi occhi, dove avresti potuto essere più reattivo, premuroso e attento.
Esercizio numero tre: risoluzione dei conflitti interni
Ci sono molte ragioni per cui qualcuno di voi potrebbe non aver dimostrato di aver curato o evitato comportamenti attesi a volte. Potresti aver agito senza compassione nei momenti in cui il tuo partner aveva bisogno di te per sostenerlo. I conflitti interni non risolti sono spesso i sabotatori dietro a questi modelli di comportamento. Se non sei consapevole di loro o li hai respinti, avranno guidato le scelte consce o inconsce che ti hanno impedito di fare ciò che avevi promesso.
Così tante volte, i partner intimi inconsapevolmente proiettano all’altro ciò di cui sono più a disagio con se stessi. Ad esempio, potresti avere dei dubbi sul fatto che potresti o meno ottenere ciò che avevi promesso, ma non avresti voluto o potuto prestare attenzione a loro nel momento in cui ti sei impegnato a farlo. Ora devi chiederti perché hai dato la priorità ai tuoi bisogni rispetto a quelli del tuo partner, perché non potresti essere più onesto con te stesso su tali esigenze.
Ribellarsi alle parti di te che lasciano te e il tuo partner giù spesso deriva dai tuoi conflitti interni interni, irrisolti. Se le capisci meglio, avrai meno probabilità di fare una promessa che difficilmente riuscirai a mantenere. Queste ricerche sulla verità possono portarti a esperienze di vita precoci che hanno formato le tue politiche decisionali e dovrebbero essere esplorate a fondo.
Quando capisci cosa sono quei sabotatori, di ‘al tuo partner quello che hai scoperto nella tua ricerca. Sii onesto sul perché e sul modo in cui hai finito per proiettare i tuoi conflitti interni non risolti sul tuo partner e rendere la relazione il campo di battaglia al posto della tua stessa sfida.
Esercizio numero quattro – Consigli
In questo caso, sto definendo il termine “recommitment” come intenzione consapevole di scegliere un nuovo e più amorevole percorso con il vostro partner nel prossimo anno. Stai per entrare in un processo di trasformazione in cui entrambi i partner vogliono essere migliori di quanto lo siano stati prima in ogni modo possibile. In una relazione, significa più della guarigione; stai cercando un risveglio dell’amore che una volta hai condiviso quando la tua relazione era giovane, completa di nuove scoperte e nuove promesse.
Dopo aver completato questi primi quattro esercizi, ti sentirai pronto per portare a termine con successo le risoluzioni di Capodanno al tuo partner. Hai attraversato il viaggio di esplorazione, esplorato a fondo i tuoi pensieri e comportamenti nei confronti del tuo partner, cercato eventuali conflitti interni non risolti che hai inavvertitamente proiettato sulla relazione e impegnati pienamente alla rinascita del tuo amore reciproco . È tempo di mettere in pratica questi nuovi apprendimenti nel nuovo anno.
Esercizio numero cinque – La risoluzione Love Letter
L’ultima parte di questo processo è scrivere una lettera d’amore tra loro che ha quattro parti:
-Questo è dove ti ho amato dal profondo del mio cuore, che l’abbia mostrato o meno.
-Questo è dove ti ho deluso non sentendo quello che mi hai chiesto o agito su quello che sapevo che volevi.
-Questo è ciò che intendo fare in futuro
-Questo è quello che ho bisogno da te per aiutarmi a ricordare.
Dopo aver coraggiosamente letto le tue lettere d’amore a voce alta, fai un patto solenne per esaminare queste affermazioni e ciò che contengono una volta alla settimana per i primi tre mesi del nuovo anno. Mentre procedete, potreste scoprire di dover rinegoziare alcune delle promesse che pensavate sarebbero state più facili da mantenere e ridisegnarle in modo che funzionino meglio.
Non è un peccato promettere qualcosa nel momento in cui credi veramente di poterti consegnare, solo per scoprire che non puoi farlo esattamente come pianificato, ma puoi offrire qualcos’altro.
È assolutamente una trasgressione della relazione non solo lasciare che il tuo partner si abbassi, ma anche non riconoscere che lo stai facendo, evitare di affrontarlo, scusare il fatto che non lo hai fatto, o sfaldarti e ritirarti.
Se ti accorgi di mantenere le promesse reciproche, puoi provare a ridurre la frequenza delle tue autovalutazioni a una volta al mese, ma essere pronto a tornare a una volta alla settimana se qualcuno di voi ritiene di poter scivolare.
Avvertenza : non incolpare mai il proprio partner se si è colui che non sta consegnando i propri impegni, o di mantenere il punteggio se il proprio partner non sta facendo lo stesso. L’impegno nei confronti delle modifiche che hai promesso di fare sono ciascuno delle tue responsabilità nell’esecuzione. Hai anche il diritto di rinegoziare la tua lista di promesse in qualsiasi momento.
Quando termina questo nuovo anno, farai esattamente lo stesso processo che stai facendo ora, come l’anno prossimo chiama. La gioia è che se hai fatto bene questo processo, scoprirai di aver mantenuto più promesse e di aver lasciato meno delusioni quando avvierai di nuovo gli esercizi. Ci saranno molti altri commenti su “come ci siamo amati bene” e meno “Come ci siamo delusi l’un l’altro”. Scoprirai che il tuo amore continua a rinnovarsi ogni anno a venire, quando ti fidi di più l’un l’altro e fai ciò che hai promesso.
