Come la gelosia può trasformarci in semi-stalker

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Questo è uno scenario che ho visto interpretare molte volte, a volte con il protagonista di essere una donna e, a volte, un uomo.

"Carol" [tutti i nomi sono stati cambiati qui] era in una relazione romantica con John che durò per alcuni mesi. All'inizio si vedevano spesso. Poi arrivò un momento in cui si professavano amore l'uno per l'altro, e c'erano indizi di matrimonio – almeno, Carol pensava che ci fossero. Era così presa da questa storia d'amore da trascurare i suoi amici. La sua famiglia pensava che fosse diventata distante.

Ci furono occasionali piccoli litigi tra loro, ma niente di grave e nulla che colpisse entrambi come insolito. Carol si è lamentata del fatto che John fosse un disastro. Si lamentava del fatto che fosse troppo ordinata, "compulsiva", la chiamava.

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Ma poi un argomento più importante sviluppato.

John si lamentava della tendenza di Carol a diventare possessiva, persino gelosa. Lo ha chiamato quando era fuori con i suoi amici. Una volta lo infastidì controllando i messaggi sul suo telefono. Carol capì che non c'era una ragione particolare per pensare che John la stesse tradendo, ma il pensiero tornò alla mente comunque. Cercò di non sembrare gelosa, ma lo avrebbe comunque interrogato sulle vecchie fidanzate – "senza una ragione particolare", gli disse. A John sembrò che lei lo stesse controllando. Si lamentava del fatto che lei stesse "controllando". Esitava a parlare con i vecchi amici perché poteva essere infastidita.

In parte per sottolineare che a volte poteva essere senza di lui, Carol faceva piani occasionali con gli amici ma era turbata chiedendosi cosa stesse facendo John in quel periodo. Lei lo chiamava in quei momenti, a volte più volte se non lo prendeva immediatamente.

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Altri argomenti seguirono.

In una occasione, John uscì dal suo appartamento. Lei lo seguì, guidando da un posto all'altro finché lei non lo trovò. John è apparso a Carol per non innamorarsi. E sentiva che non c'era niente che potesse fare al riguardo.

Alla fine, John suggerì loro di "fare una pausa" e di non vedersi per un po '. Carol protestò, "Come possiamo risolvere i nostri problemi se non ci vediamo l'un l'altro?" Ma era insistente. Durante la settimana successiva, Carol si comportò in un modo che lei stessa ammette era autodistruttiva. Chiamò John ancora e ancora, e quando smise di rispondere alle sue chiamate e ai suoi messaggi, venne nel suo appartamento. A volte parcheggiava dall'altra parte della strada e quando lui se ne andava, lei lo seguiva. Andò fuori dalla sua strada per andare ai bar che sapeva che probabilmente sarebbe andato. A volte, lei lo ha avvicinato nonostante parlasse con un'altra donna.

John è passato dall'essere paziente e gentile a essere arrabbiato. Era educato con lei in questo momento, ma mai amichevole. Cominciò a lamentarsi con i suoi amici di lei che lo tormentava. Sembrava che Carol fosse sempre più lontano. Nelle sempre più rare occasioni in cui John si fermava a parlare con lei, Carol scoprì che non aveva nulla da dire. Tuttavia, fu tormentata dall'urgenza di chiamarlo. Quando era sola, lo immaginava con altre donne. Le cose continuarono in quel modo per mesi.

Comportamento Semi-Stalker

Ciò che distingue Carol – e altri uomini e donne che agiscono in modo simile – da stalker inequivocabili è il loro allontanamento all'ultimo momento da qualsiasi violenza o minaccia di violenza. Riconoscono che non dovrebbero e non possono andare oltre a quello che sono già andati. Alla fine lasciano che il loro amante dica addio.

Ho visto questo dramma stranamente stereotipato recitare ripetutamente con diversi attori: un uomo, un ufficiale di polizia, inseguito la donna che stava rompendo con lui in un'altra area della città e fu arrestato. Altri uomini e donne impegnati in comportamenti non apertamente violenti ma illegali – gettando il caffè sugli abiti dell'amante assente; digitando o altrimenti cancellando la sua auto; anche scrivendo graffiti sulla sua porta del garage. Quando si verificano tali incidenti, sembra possibile che possano peggiorare in atti apertamente violenti. Può essere richiesto un ordine di protezione. Ma mentre il semi-stalking può trasformarsi in violenza, di solito no. A volte ci sono scene pubbliche. A volte vengono chiamati i poliziotti , ma di solito no.

Alla fine, c'è una rassegnazione e una calma dopo la tempesta.

In genere, un certo numero di mesi dopo, la relazione viene ricordata con alcuni dubbi, ma non rimangono sentimenti terribili. A volte quei cattivi sentimenti spariscono solo quando appare un nuovo amante. Non è insolito per i semi-stalker avere difficoltà a ricordare ciò che li ha attratti dai loro ex amanti in primo luogo.

Sembra esserci un denominatore comune a queste storie: la persona destinata a diventare un "semi-stalker" non è solo gelosa, ma ha una storia di gelosia nelle precedenti relazioni. Lui o lei è anche impulsivo. Sebbene molti, anche la maggior parte, amanti innamorati hanno di volta in volta sentito il bisogno di chiamare un amante assente, di solito si può resistere con successo a tale impulso. È come se la maggior parte delle persone avesse un senso di orgoglio che non permettesse loro di comportarsi in un modo che li faceva sembrare disperati, quindi almeno fingevano una nonchalance che non sentivano. Questi semi-stalker, tuttavia, sembrano non essere imbarazzati; o se lo fanno, non possono smettere di imbarazzarsi. Finiscono per distruggere ogni possibilità di riconciliazione. Assumono un'identità che non è attraente per gli amici che hanno guardato; e diventano ripugnanti a se stessi.

Recentemente, qualcuno come Carol mi ha chiesto perché non poteva smettere di chiamare il suo fidanzato quando sapeva benissimo che lo stava infastidendo. È una domanda difficile a cui rispondere. Nel corso degli anni, non ho notato molte somiglianze nel modo in cui i semi-stalker sono cresciuti. Oltre al fatto che sono stati gelosi in passato, non ho notato alcuna esperienza particolare che hanno in comune e che sembrerebbe prevedere questo comportamento doloroso. Il risultato è chiaro, tuttavia: non riescono a distinguersi dal loro rapporto con il loro amante. Sono così identificati con il loro ruolo nella relazione che non hanno nulla a cui ricorrere se la relazione si rompe. E così resistono oltre il punto in cui non c'è nulla a cui aggrapparsi.

Ma c'è qualcos'altro: la gelosia.

Spesso, la relazione è andata male in primo luogo a causa di una gelosia incontrollabile, ingiustificabile e implacabile. La gelosia non è mai un segno d'amore. È un segno di un sentimento di possesso . Le persone gelose sentono che l'uomo o la donna che appartiene a loro sta facendo qualcosa alle loro spalle. Sentono di essere resi piccoli da un amante che ride e li prende in giro. Questo senso di appartenenza rende l'eventuale rottura ancora meno tollerabile. Carol vede un'altra donna in un bar aggrappata al braccio di John, sul braccio del suo ragazzo, anche se sa che non è più il suo fidanzato.

Andare avanti

Non è facile per uno psicoterapeuta prevenire questo comportamento, o per gli amici o per chiunque altro fermarlo. Il semi-stalker è in una gara a capofitto per fare qualcosa che non è tollerabile, anche dopo che è già accaduto. Una persona simile sembra aggrappata, esigente e persino infantile. E può sembrare che gli altri siano pericolosi.

Quando sono coinvolto nel mezzo di questa disavventura, faccio tutto il possibile per convincere l'amante perduto ad astenersi dal peggiorare le cose. Può darsi che John, o chiunque sia l'amante assente, non voglia vederla ora – chiaramente non vuole vederla – ma né lei né lui sanno come si sentirà mesi dopo. La possibilità che ritorni da lei è resa più probabile dal non comportarsi in modo controllato e geloso. Il tempo fa molte cose. Permette alle persone di ricordare ciò che amavano di un ex. E cambierà, inevitabilmente, anche l'ex, in modo che la situazione diventi sicuramente meno dolorosa.

Ma sono anche preoccupato di sottolineare la natura distruttiva della gelosia. Carol avrà altre relazioni. Ci saranno altre volte in cui sarà tentata di controllare un nuovo fidanzato. Questo tipo di controllo non può impedire un'infedeltà; ma può minare la nuova relazione con la stessa serietà con la vecchia.

Poiché la gelosia è un sentimento così testardo e non voluto, dico a uomini e donne gelosi che non penso che possano cancellare la sensazione con uno sforzo di volontà. Ma possono – con uno sforzo di volontà – non esprimere quei sentimenti. Come nel caso di altri tipi di ossessioni, a proposito di malattie, germi o quant'altro, il controllo costante peggiora la paura sottostante.

(c) Fredric Neuman, autore di Rising Above Fear. Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog/ o chiedi consiglio a fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column