6 modi per dire se qualcuno ti sta illuminando

Come individuare, e come sfuggire, il comportamento manipolatorio chiamato “gaslighting”.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Chi sapeva che Gaslight , un film in bianco e nero realizzato durante la seconda guerra mondiale, si sarebbe rivelato una parola così significativa nella letteratura di auto-aiuto del 2018? Nel film del 1944, una giovane donna appena sposata inizia a dubitare della propria sanità mentale mentre il marito nega sistematicamente la realtà delle sue percezioni. Alla fine apprende che suo marito ha creato disordini intorno alla sua casa e poi ha negato di averlo fatto, con l’intenzione di convincere la moglie a credere che abbia perso la testa. “Gaslighting” nel linguaggio moderno si riferisce a un processo simile: le tecniche manipolative mediante le quali una persona può far sì che un altro dubiti della propria sanità mentale. Alcuni scrittori si riferiscono ad esso come simile al “lavaggio del cervello”, in quanto è un modello di comportamento mirato destinato a creare insicurezze nella mente della sua vittima. (Per riferimento, la National Hot Violence Hotline ha un suggerimento su cosa assomiglia a gaslighting.)

Se ti stai chiedendo se qualcuno ti sta facendo questo, se un familiare o un partner romantico agisce in modo da minare la tua fiducia nella tua prospettiva, dovresti fare il punto della situazione controllando i segnali di pericolo. Chiediti quali sentimenti provi in ​​presenza di quest’altra persona. Ti senti tagliato fuori dalla maggior parte dei tuoi amici o frainteso dalle persone che una volta ti conoscevano meglio? Ti stai facendo una seconda ipotesi o hai difficoltà a prendere decisioni – anche piccole – perché metti in discussione il tuo stesso giudizio? O ti senti di affidarti troppo al giudizio dell’altra persona? Ti sei convinto che c’è qualcosa di profondamente sbagliato in te – ad esempio, potresti semplicemente essere “troppo sensibile” e probabilmente interpretare la maggior parte degli eventi in modo errato? Ti stai costantemente scusando con il tuo partner, sentendoti come una versione molto più debole della persona indipendente che eri una volta? Ti chiedi se stai ricordando correttamente gli eventi della tua relazione, e il tuo partner insiste che questi eventi si sono verificati in qualche altro modo – un modo che favorisce la loro prospettiva, non la tua? Quando parli ad amici e persone care della tua relazione, ti ritrovi a nascondere informazioni per evitare di essere giudicato, o fai costantemente scuse per il tuo partner razionalizzando il suo comportamento?

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Può anche aiutare a identificare le tecniche utilizzate nell’illuminazione a gas – nel sovvertire il senso di sé di un’altra persona in questo modo. Diciamo che la persona che ti preoccupa è il tuo partner romantico. Ti hanno mentito in modo palese e sincero? Negare le cose che hanno detto, anche quando hai la prova che queste osservazioni sono state fatte? Ti è difficile per te fidarti del tuo ricordo di eventi significativi? I Gaslighters possono inserire commenti occasionali positivi per mantenerti sbilanciato, o usare la compassione fasulla per far sembrare che abbiano a cuore te e voglia aiutarti a smettere di vedere le cose in modo distorto. Più spesso, però, proveranno a destabilizzarti criticando le cose che sono importanti per te. Immagina di sentirti bene per il tuo lavoro: il benzinaio potrebbe sottovalutare il suo valore, come se cercasse di portarlo via da te. “È un peccato che il tuo capo non ti permetta mai di essere creativo”, potrebbero dire. O anche, “I tuoi colleghi sono persone egoiste che non si preoccupano veramente di te.” Potresti vergognarti di te stesso; la vergogna è un’arma potente nell’arsenale del gaslighter, in quanto può minare direttamente la tua sicurezza o la tua capacità di entrare in contatto con i tuoi compagni. Qualcuno a gaslighting potrebbe anche provare a convincere i tuoi amici che sei pazzo, il che potrebbe isolarti ulteriormente da chiunque possa aiutarti a riconoscere ciò che sta accadendo; l’illuminazione a gas rende molto difficile fidarsi del proprio livello di comfort. “Non essere così sensibile!” Potresti sentire. Oppure, “Non so perché pensi che sia un grosso problema!” – suggerendo che ti senti male, perché i tuoi standard sono diversi da quelli di tutti gli altri.

Per essere onesti, la luce a gas non è sempre intenzionale. Alcune persone usano queste tecniche di manipolazione senza rendersi pienamente conto di quello che stanno facendo agli altri. Si consideri il caso di un padre che crede seriamente (e rigidamente) alla correttezza dei propri valori: potrebbe, con ciò che vede come buone intenzioni, assumere che qualcosa non vada nel punto di vista della figlia se differisce dal suo. Essendo eccessivamente critico o severo con sua figlia – anche cercando di tagliarla dagli amici che considera “sbagliata” per lei – il padre potrebbe effettivamente negare la sua capacità di percepire la realtà indipendentemente da lui. (Questo non giustifica il comportamento, ovviamente, più di quanto non ovvi alla necessità per la figlia di consolidare in qualche modo la propria prospettiva).

Se ti trovi in ​​una relazione come questa – nella quale sei venuto a dubitare del valore delle tue stesse reazioni – ci sono dei passi da fare per andare verso il cambiamento. Soprattutto, è essenziale identificare il problema, il che significa sviluppare una visione del modello di comportamento interpersonale in cui sei intrappolato. Prova a fare una lista scritta di tutti i modi in cui il tuo partner, parente o amico svaluta la tua prospettiva e ti costringe ad aderire alla loro: questa lista può aiutarti a riconoscere un modello. Anche così, può essere difficile smettere di scusarti per il tuo altro significativo o smettere di razionalizzare il comportamento a te stesso. (Molte persone si aggrappano alla convinzione che queste relazioni manipolative siano buone, perché desiderano evitare il dolore e l’interruzione della rottura.) E non credere che tu sia “troppo sensibile” o che i tuoi sentimenti feriti non possano essere di fiducia. Se ti senti ferito, sono i tuoi standard che contano di più. I sentimenti del tuo partner non sono il metro con cui misurare le tue reazioni; puoi fidarti del tuo.

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Una volta che hai riconosciuto di essere in una relazione in cui la tua percezione della realtà viene sistematicamente svalutata, dovresti raggiungere amici e familiari di cui ti fidi. Sii onesto con chi si prende cura di te. Consenti a te stesso di essere vulnerabile con queste persone e lascia che ti aiutino condividendo le loro prospettive: il loro sostegno può rendere possibile per te riporre nuovamente fiducia nei tuoi stessi sentimenti. È difficile essere compassionevoli con te stesso quando non puoi fare affidamento sul tuo modo di vedere il mondo, ma riacquistare l’accesso all’autocompiacimento è fondamentale per annullare il lavoro di un benzinaio. Avrai bisogno di stabilire nuovi confini tra te e la persona che ha minato la tua autostima. Potrebbe anche essere necessario chiedersi se valga la pena rimanere nella relazione, se non riesci a trovare un modo per trascorrere del tempo insieme senza sentirti come te stesso.

Nel film, la giovane donna sposata – spoiler avanti! – alla fine riesce a individuare le macchinazioni del suo nefando fidanzato e a rovesciare i tavoli su di lui. In realtà, l’illuminazione a gas può essere molto più insidiosa e le sue conseguenze possono essere di lunga durata. Se sei caduto in una relazione in cui il tuo partner sottrae il tuo senso della realtà, sabota le tue connessioni con gli altri o destabilizza la tua capacità di essere te stesso, ti preghiamo di cercare aiuto tra le persone che ami. Se riesci a chiarire la tua prospettiva e ricostruire la tua fiducia nel tuo giudizio, potresti essere in grado di intraprendere azioni per cambiare il corso della relazione, anche se questo significa finirla.

Riferimenti

Cosa è Gaslighting? (2018, 24 dicembre). Estratto da https://www.thehotline.org/what-is-gaslighting/

DiGiulio, S. (2018, 13 luglio). Cosa è il gaslighting? E come fai a sapere se ti sta succedendo? Estratto da https://www.nbcnews.com/better/health/what-gaslighting-how-do-you-know-if-it-s-happening-ncna890866

Lancer, D. (2018, 13 gennaio). Come sapere se sei vittima di gaslighting. Estratto da https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201801/how-know-if-youre-victim-gaslighting

Lee, R. (2018, 25 dicembre) Come capire l’illuminazione a gas. Estratto da https://psychcentral.com/blog/how-to-understand-gaslighting/

Luna, A. (2018, 24 dicembre). Non stai impazzendo: 15 segni che sei una vittima di gaslighting. Estratto da https://lonerwolf.com/gaslighting/

Sarkis, SA (2017, 22 gennaio). 11 Segnali di pericolo di illuminazione a gas. Estratto da https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/11-warning-signs-gaslighting