Nato per essere selvaggio: perché gli adolescenti prendono rischi?
Questa settimana, Psych Unseen raggiunge la Dr.ssa Jess Shatkin, autrice del nuovo libro, Born to Be Wild: perché gli adolescenti prendono rischi e come possiamo aiutarli a proteggerli . Il Dr. Shatkin è il vicepresidente per l'istruzione presso il Child Study Center dell'Hardenfeld Children's Hospital di New York presso la NYU Langone.
Questa è la prima parte di un'intervista con il Dr. Shatkin sul suo nuovo libro.
JP: Prima di tutto, nello spirito di una completa rivelazione, io e te eravamo in formazione per la psichiatria insieme 20 anni fa alla UCLA. Nonostante ti conosca da quel momento, sono stato sorpreso di conoscere alcune delle cose rischiose che hai fatto da adolescente. O forse sono stato semplicemente sorpreso dal fatto che tu li rivelassi presto nel tuo libro. Ero curioso di sapere se e quando hai condiviso quelle cose con i tuoi figli e cosa ne pensi della saggezza di rivelare ai nostri figli alcune delle cose stupide che abbiamo fatto quando avevamo la loro età?
JS: Mi sono autodefinito perché mi ha aiutato a spiegare perché questo argomento mi ha interessato così tanto e per così tanti anni. La realtà è che sono stato "salvato", se vuoi, dai miei genitori che hanno preso il comando e messo fine al mio comportamento bizzarro. Sono stato anche salvato da una scuola abbastanza buona che mi ha offerto alcuni buoni insegnanti; francamente, il mio liceo non è stato eccezionale, ma mi ha offerto abbastanza stimoli da allontanarmi da un sacco di comportamenti rischiosi. Sono anche abbastanza sicuro che il mio primo comportamento spericolato abbia avuto una grande influenza sulla mia decisione di diventare uno psichiatra bambino / adolescente. E volevo scrivere la mia ricerca su questo argomento in una storia il più possibile, in modo che fosse leggibile, e espormi un po 'mi sembrava un buon modo per iniziare. Ma tu fai emergere un punto importante: quanto diciamo ai nostri figli del nostro comportamento è un problema che devono essere presi in considerazione da tutti i genitori. Non esiste una risposta "giusta" assoluta, ma incoraggio i genitori a riflettere attentamente su ciò che vogliono dire ai propri figli sulla propria storia prima di condividerla, per essere pensierosi, in altre parole, sul loro approccio.
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Nel mio caso, i miei figli sanno da tempo che provengo da una famiglia con una storia di comportamento brusco e turbolento, quindi le mie trasgressioni relativamente piccole (rispetto ad alcuni dei miei fratelli) non sono una sorpresa per loro; inoltre, ora hanno 16 e 19 anni, quindi anche se avessi rivelato qualcosa che non conoscevano, sarebbe stato meno preoccupante perché ora possono elaborare più facilmente tali informazioni; e in terzo luogo, nel libro, cerco e spiegherò perché i bambini assumono dei rischi in primo luogo e che c'è molto di più che possiamo fare, alcuni dei quali sono di buon senso e alcuni richiedono un po 'più di pianificazione, quindi in nessun modo sono Io sostengo che i nostri ragazzi dovrebbero essere fuori a fare le cose rischiose che a volte fanno. Piuttosto, sto cercando di aiutarli a capire perché il rischio accade e poi come prevenire ciò che puoi; considerando tutto ciò, sono abbastanza orgoglioso che i miei figli leggano il libro … se mai lo faranno!
JP: Inizi il libro esponendo il mito che gli adolescenti pensano di essere invincibili. La stessa parola "rischio" sembra riconoscere che i comportamenti possono essere pericolosi, ma che qualcosa sugli adolescenti li rende particolarmente propensi a ignorare gli avvertimenti sul pericolo. Tu suggerisci che la ricompensa della ricerca di novità è una cosa che fa questo, ma in tal caso, c'è qualche speranza che i genitori possano evitare che i bambini evitino comportamenti rischiosi senza prima provarli? Come accennato, per molti adolescenti, gli approcci di "astinenza" non si sono dimostrati particolarmente efficaci nel ridurre i comportamenti sessuali a rischio.
JS: Penso che possiamo fare molto per ridurre il rischio senza che i nostri figli debbano sperimentare tutto, sempre imparando dall'esperienza. Sì, abbiamo bisogno di sperimentare per crescere e imparare, e in questo processo, alcuni rischi saranno presi; e l'esperienza è un grande maestro, ma non l'unico. E come ho indicato nel libro, alcuni rischi sono grandi rischi da prendere (ad esempio, provare per la squadra o correre per il consiglio studentesco) che non vogliamo scoraggiare. Ma saremo serviti meglio, penso, quando guideremo i nostri figli verso rischi salutari (ad esempio, la ginnastica o la squadra di calcio, suonando in una rock band, esibendosi in teatro, facendo dondolare durante i fine settimana con gli attrezzi adatti, ecc.), Che a volte può essere pericoloso, ma nulla è paragonato alla guida ubriaca o al sesso non protetto. Voglio che genitori, insegnanti e medici riconoscano che molti bambini sono spinti a correre qualche rischio (anche se c'è molta variazione), quindi dobbiamo essere un po 'più empatici, strutturare il nostro mondo in modo da poter proteggere i nostri figli e trovare modi sani per incanalare il bisogno di velocità.
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JP: Continuando su questa linea di pensiero, mi è sempre piaciuta la citazione di CS Lewis che dice: "Esperienza: quella più brutale degli insegnanti. Ma impari, mio Dio, impari. "Quando scrivi come sia la novità che le emozioni associate migliorano l'apprendimento, suggerisce che tu non sia un insegnante migliore dell'esperienza. Questo significa che gli adolescenti non possono davvero essere insegnati in modo efficace facendo lezione? In tal caso, in che modo i genitori e le scuole dovrebbero modificare le lezioni o l'insegnamento per ridurre i comportamenti rischiosi degli adolescenti? Hai sempre sentito parlare di come alcuni genitori dicono ai loro figli di venire da loro se pensano a fumare sigarette o marijuana e sono disposti a provarlo insieme. Cosa ne pensi di questo approccio?
JS: Le lezioni non sono un ottimo modo per insegnare qualcosa, anche se succede e talvolta sembra necessario. Ma scuotere le dita e "lanciare il libro" ai nostri bambini non ci porta molto lontano. Otteniamo molto di più identificando le ricompense che vogliono e fornendo loro molte opportunità di comportarsi bene in modo che possano guadagnare quei premi. Fornisco molti esempi di ciò che i genitori possono fare in modo diverso – cose come un monitoraggio più attento (i genitori che controllano i loro figli e le loro attività hanno figli che corrono meno rischi), usando tecniche di genitorialità comportamentale (che ha grandi risultati che vanno oltre il minimo rischio e un comportamento migliore e anche in una migliore salute fisica e soddisfazione emotiva nella mezza età), utilizzando la psicologia cognitiva ha informato le strategie di pensiero "gist" in modo che i bambini imparino a cogliere il quadro generale (ad esempio, identificando "avvisi rossi" o stabilendo un processo decisionale algoritmi in anticipo, o fare una connessione emotiva con il comportamento rischioso in questione, ecc.), e così via. Per quanto riguarda un'esperienza di droga o alcol condivisa con i tuoi figli, penso che sia altamente imprudente. Come regola generale, incoraggio i genitori a limitare l'accesso e non ad adottare un approccio chiamato "riduzione del danno" (ad esempio, "puoi bere due birre ma non più di quello alla festa"). I genitori possono aiutare a strutturare il tempo dei loro figli, a controllarli da vicino e così via. Dovremmo adottare questo approccio il più a lungo possibile. Tuttavia, così com'è negli Stati Uniti e nella maggior parte dei paesi ora, se tuo figlio ne ha 16, ci sono poche possibilità che lui o lei non siano stati a una festa con droghe e alcol e persone che fanno sesso. Data questa realtà, possiamo ancora usare queste strategie di cui sto parlando, incorporando anche alcune tecniche di riduzione del danno (ad esempio, porterai Uber avanti e indietro alla festa, o ti prenderò in braccio o semplicemente non puoi andare alla festa) che aiutano i bambini a stabilire dei limiti ma non perdonano questo comportamento.
JP: Sappiamo tutti che la pressione tra pari è un altro elemento che gli adolescenti pesano in modo cosciente e inconsapevole contro i rischi noti. Si discute perché gli adolescenti potrebbero essere particolarmente sensibili alla pressione dei coetanei, ma cosa sappiamo del motivo per cui i bambini esercitano tale pressione sui loro coetanei? Sembra sia manipolativo e divertente, ma ho il sospetto che sia anche un modo per i giovani di imparare il rischio, invitando i loro coetanei a fare cose stupide.
JS: Penso che la pressione dei pari esiste per ragioni evolutive – le nostre relazioni con i nostri coetanei sono di vitale importanza perché è il modo in cui troviamo i compagni con cui avremo figli e crescere famiglie. Solo coloro che si accoppiano e hanno figli sono "di successo" agli occhi dell'evoluzione. E così, ci riusciamo o non facciamo parte del mondo dei nostri pari, non dei nostri genitori. La pressione dei pari, quindi, ci aiuta a impostare la nostra gerarchia sociale e determinare chi salirà in cima e sarà il compagno più desiderato. La pressione dei pari mette i bambini in situazioni piuttosto pericolose, sì, ed è un modo in cui imparano a conoscere il mondo, ma lontano dall'unico modo.
Restate sintonizzati per la seconda parte dell'intervista, presto disponibile.
