In un precedente articolo, Richard Achiro, Ph.D., ci ha fornito alcune intuizioni sulle origini della negazione di sé che subiscono disturbi alimentari e abitudini di esercizio compulsivo, derivate dalla sua pratica privata che tratta uomini e donne con problemi di immagine corporea. È tornato questa settimana per gettare qualche ulteriore saggezza sull'alleanza terapeutica e il suo ruolo nell'aiutare le persone che lottano con questi problemi a guarire.
Un passo enorme nell'aiutare le persone ad emergere dai loro disturbi, spiega Achiro, è la coltivazione della fiducia tra un cliente e un terapeuta. L'obiettivo è che, con sufficiente fiducia, il cliente si senta sempre più al sicuro allentando la sua rigida presa sui comportamenti (es. Eccesso di esercizio o uso improprio degli integratori) che portano a una convalida esterna (ad esempio lode, ammirazione, attenzione e forse anche l'invidia degli altri per la sua apparizione) e impara a sentirsi abbastanza degno senza la costante approvazione degli altri.
Nulla di ciò equivale a dire che gli obiettivi della terapia dovrebbero essere di rinunciare ai piaceri derivanti dal sentirsi dire che uno è bello. Piuttosto, l'intento è quello di non aver bisogno di quel rinforzo superficiale per sentirsi bene.
Ottenere la fiducia che consente ai clienti di costruire valore interno non è affatto facile. E fa affidamento, dice Achiro, sul terapeuta "che offre inesorabilmente spazio a tutte le emozioni del paziente con un atteggiamento di curiosità e accettazione". Così facendo, il terapeuta cerca accuratamente di evitare di fare il cliente con troppe lodi verbali per i suoi progressi poiché, così facendo, può involontariamente servire a rafforzare quell'eccessiva dipendenza dalle esternalità che ha portato il cliente a tanto tumulto in primo luogo.
"Ovviamente, non essere apertamente elogiato o guidato dal terapeuta può essere lancinante per i pazienti che hanno maggiori difficoltà a convalidare se stessi e che sono costantemente alla ricerca di un riconoscimento che sono degni", riconosce Achiro. "Ma non accogliendo i pazienti in questo modo, sono in grado di prendere coscienza del fatto che il sollievo esterno e la rassicurazione che stanno inseguendo li mette fuori contatto con se stessi".
Quando ci affidiamo agli altri per dirci quanto siamo degni, rinunciamo attivamente a rafforzare una connessione con il nostro senso del valore, alienandoci dal nucleo più profondo del nostro essere che ospita i nostri desideri, i nostri bisogni e le nostre paure più sinceri. Spesso, raggiungere l'elogio, l'ammirazione o anche il consiglio altrui di qualcun altro può essere un mezzo per evitare attivamente la consapevolezza di ciò che pensiamo e sentiamo veramente. "Non vogliamo sapere cosa pensiamo o sentiamo realmente perché tali aspetti vitali di noi stessi possono essere travolgenti senza il contenimento di un altro", dice Achiro. "Inoltre, quegli stessi aspetti di sé sono spesso pensati per essere ciò che allontana gli altri. Questo è un ciclo criticamente debilitante che ostacola le nostre capacità di sentirci connessi con noi stessi e di connetterci in modo significativo e arricchente a livello interpersonale. "
"Quando i pazienti chiedono consigli concreti o cercano regolarmente commenti valutativi da parte mia, chiedo spesso a loro se stanno cercando di andarsene. Non è una coincidenza che spesso chiedono il mio contributo diretto nei momenti della sessione in cui si sono appena imbattuti in un'esperienza emotiva particolarmente difficile – qualcosa che sembra indigeribile e di cui vogliono liberarsi. Chiedo perché vogliono lasciarsi in questi momenti offre un'opportunità per loro di connettersi ed esprimere un numero qualsiasi di esperienze emotive che in precedenza erano state progettate solo per lasciarle sentirsi più svuotate, ansiose e / o depresse nel lungo periodo. ”
La rabbia e altri sentimenti aggressivi sono esempi comuni di quelle emozioni che tendono a sopraffare le persone e che, per estensione, sfuggono al riconoscimento e all'espressione. Achiro sottolinea che i pazienti che hanno difficoltà a esprimere in modo costruttivo l'aggressività possono trarre vantaggio dall'uso della relazione terapeutica come un forum interpersonale in cui mettere alla prova le loro abilità nel permettere che la differenza e il conflitto si manifestino e vengano elaborati.
Achiro offre l'esempio di uno di questi pazienti:
"Dopo aver espresso rabbia nei miei confronti per la prima volta, è tornato alla sua prossima sessione scusandosi. Attraverso una esplorazione collaborativa con me, fu in grado di discernere che temeva di avermi allontanato con la sua rabbia; una situazione che ricordava le esperienze con i suoi genitori che credeva di volere solo quando era felice. Col tempo, ha iniziato a gustare la sua capacità di connettersi con la sua rabbia e ora ha la capacità di vederlo come un costruttivo – trovare in esso un sentimento di vitalità oltre che un'opportunità di essere ascoltato e affermarsi in modi che non ha mai creduto possibile “.
Nello stesso momento in cui questo cliente ha iniziato ad accettare piuttosto che reprimere e spostare la sua rabbia, i suoi comportamenti di abbuffata hanno cominciato a diminuire. Nel corso di diverse sessioni, Achiro ricorda, "il cliente arrivò a capire che il binging era in passato un tentativo autodistruttivo di" insegnare una lezione "alle persone (spesso atteggiamenti psicologici per i suoi genitori) che non credeva potesse tollerare la sua rabbia ".
Il timore che un'emozione "distruttiva" possa mettere in pericolo la capacità di aggrapparsi a coloro che amiamo e di cui abbiamo bisogno, sottolinea Achiro, è abbastanza comune. Molti di noi hanno la falsa credenza, a malapena cosciente, che semplicemente avere sentimenti negativi o pensare pensieri negativi agli altri sia sbagliato. Soprattutto se siamo stati educati a credere che esprimere emozioni così negative abbia come risultato la punizione, la vergogna o il ritiro di qualcuno che amiamo l'affetto. Sfortunatamente, questo porta molti di noi a reprimere quelle emozioni che impariamo a temere. Ma solo perché possiamo inghiottire un sentimento non significa che scompaia. Più spingiamo le nostre emozioni verso il basso, più si manifestano in modi involontari, vale a dire, una pulsione compulsiva per perfezionare il proprio corpo o controllare l'assunzione o l'aspetto del cibo. O, nel caso del cliente di Achiro, nell'abnegazione abnegante del controllo attraverso il binge eating.
Poiché il cliente di Achiro si fidava sempre più del fatto che il suo terapeuta non l'avrebbe abbandonato o rifiutato per aver provato o espresso rabbia, ha appreso che era sicuro riconoscere il suo aumento. In questo modo, il cliente è stato in grado di stabilire la fiducia, non solo con il terapeuta ma anche con se stesso, le proprie emozioni e la capacità di prosperare anche in assenza di elogi esterni eccessivi. L'elemento più fondamentale in questo processo, dice Achiro, era di mantenere uno spazio in cui i sentimenti difficili del cliente potessero emergere, richiedendo la consapevolezza della propria interiorità e costringendolo, con l'aiuto del suo terapeuta, a elaborare e canalizzare in modo più ottimale i sentimenti precedentemente rimossi.
In definitiva, questa maggiore capacità non solo ha attenuato i comportamenti binge del cliente, dice Achiro, ma ha anche alimentato la sua ambizione. Il paziente sta ora perseguendo una formazione nel lavoro che è significativa per lui piuttosto che rimanere compiacente in una situazione lavorativa che lo ha fatto sentire a lungo come una vittima, riferisce Achiro.
Essere in grado di affrontare le emozioni che abbiamo imparato a non esprimere è un processo arduo e spesso doloroso. Quindi perché può sentirsi così molto più facile aggrapparsi a una routine di esercizio estenuante e implacabile, una dieta rigida e restrittiva, o immergersi in consumi eccessivi di cibo, shopping, alcol, droghe o sesso. Ma continuando a inseguire conferme del nostro valore attraverso le esternalità – o cercando la fuga dalle emozioni represse attraverso l'autodistruzione – ci allontaniamo ulteriormente dalla comprensione di ciò che ci farebbe veramente sentire vivi, potenziati e soddisfatti.
Per avventurarsi oltre questi comportamenti, dobbiamo avere fiducia in noi stessi. Ma spesso abbiamo perso questa fiducia o ne abbiamo rinunciato del tutto per timore che, essendo onesti con noi stessi o permettendo alle nostre vere emozioni di esprimersi adeguatamente, saremo in qualche modo danneggiati. Probabilmente perché siamo stati vergognati di quell'onestà, rifiutati o in qualche altro modo perso l'approvazione di qualcuno che amavamo. Ma con la guida di un terapeuta ben addestrato che segue attentamente la linea di demarcazione tra incoraggiamento e suscitare quelle emozioni che abbiamo riempito così in profondità senza giudicarci o punendoci per la loro espressione, possiamo imparare che è giusto sentire le cose che abbiamo speso così tanto da evitare.
In questo modo, arriviamo ad apprezzare la ricompensa molto maggiore di essere in grado di sentire, convalidare e regolare le nostre emozioni in modo più efficace, piuttosto che distruggere noi stessi nel processo di evitare la loro intensità e cercare ossessivamente conferma dagli altri che stiamo "bene". ”
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