Quando le differenze emergono nei rapporti

Navigare le complessità delle relazioni interpersonali.

Di Jessica Borelli, Ph.D., e Debra Mashek, Ph.D.

Il 14 febbraio evoca pensieri di connessione interpersonale e la polarizzazione ideologica sembra lontana dalle immagini di rose e romanticismo. Ma sembra essere ovunque, in questi giorni. Questo San Valentino, poiché i disaccordi dominano i titoli dei giornali, ci troviamo a pensare a punti di vista e prospettiva.

Per fornire un po ‘di contesto, siamo entrambi ricercatori a stretto contatto. Siamo anche professori e persone che navigano nel complesso mondo delle relazioni interpersonali al lavoro, a casa e nelle nostre comunità.

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Fonte: Annette Shaff / Shutterstock

Stretti rapporti i ricercatori approfondiscono profondamente le domande sulle sfide e le opportunità di punti di vista e convinzioni divergenti nelle relazioni, così come le strategie che le persone usano per affrontare con successo le differenze di opinione. Le lezioni apprese potrebbero aiutare tutti noi a navigare con un po ‘più di grazia le prospettive divergenti che incontriamo sia nelle nostre relazioni romantiche che oltre.

Come persone, siamo spinti ad aumentare la nostra agenzia nel mondo, e un modo in cui lo facciamo è entrare in rapporti stretti in cui prendiamo le prospettive dei nostri partner. Nel corso del tempo e in tutti i contesti, sviluppiamo una ricca comprensione delle visioni del mondo dei nostri partner, e questa ricchezza complica e accresce la nostra comprensione del mondo. Lo vediamo in un modo nuovo, consideriamo gli angoli su cui non abbiamo mai pensato prima.

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È probabile che questo processo porti a una crescita per entrambe le parti. Veniamo a comprendere nuovamente il mondo, portandoci ad avere una maggiore comprensione delle altre persone, delle loro esperienze e delle loro credenze.

Come ogni psicologo dirà, in termini di impatto sulle nostre vite, la percezione è più importante della realtà. Questo è certamente vero quando si tratta dei nostri mondi emotivi. Ciò che percepiamo e le narrazioni che ci raccontiamo su quelle percezioni, informano le nostre reazioni emotive alle situazioni.

Immagina di tornare a casa per trovare una zona disastrata nei piatti della cucina, ordinatamente puliti, ammucchiati nel lavandino, una banana mangiata a metà mangiata sul bancone. Se la storia automatica che ci raccontiamo suona qualcosa del tipo: “La mia sposa è uno stronzo sconsiderato”, la nostra reazione emotiva a valle si sentirà molto diversa rispetto a quando la storia suona qualcosa del tipo: “Qualcosa di importante deve essere emerso all’improvviso per garantire che questo pasticcio.”

Quando qualcuno – un partner romantico o un conoscente su Facebook – dice o fa qualcosa che ci offende o gratta le nostre intuizioni morali, possiamo rallentare i nostri pensieri – e le nostre emozioni – chiedendoci, “Cos’altro potrebbe succedere qui? “Avere il tempo di fare un passo indietro e considerare altre possibilità può fare molto per promuovere relazioni positive e risparmiare molto stress.

Gli psicologi clinici che lavorano con le coppie spesso concludono che la peggiore forma di paralisi di coppia si verifica quando entrambi i membri si sentono così respinti dall’altro che non possono dare un pollice, con conseguente arresto totale del sistema. Il percorso verso la risoluzione e l’aumento della vicinanza implica aprirsi agli altri. Solo in quello spazio le coppie possono vedere i valori che condividono: il desiderio umano fondamentale di essere compreso, accettato e amato-sepolto sotto le loro differenze.

Quando emergono delle divergenze conflittuali, può essere utile ricordare che tutti noi siamo complessi e che nessuna idea definisce una persona. Guardare indietro e oltre la differenza per trovare terreno condiviso come base per l’esplorazione produttiva della differenza.

Sia nell’infanzia che nell’età adulta, beneficiamo di relazioni che forniscono sicurezza e rassicurazione per andare nel mondo, correre rischi e, a volte, fallire, sapendo che possiamo ritornare al rispetto positivo incondizionato della nostra base sicura. Il tipo di comportamento che consente agli altri intorno a noi di assumersi dei rischi non è poi così diverso dai comportamenti che offriamo ai nostri romantici altri che li incoraggiano ad affrontare nuove sfide.

Supponi che gli altri abbiano buone intenzioni. Questo è un modo molto lungo per creare relazioni positive. Riconoscere il potenziale per la fallibilità nel nostro modo di pensare. Rispetta i processi mentali degli altri come attenti e ragionevoli. e soprattutto, persistere nella ricerca di comprendere gli altri

Questo è forse il miglior regalo di San Valentino di tutti.

Jessica Borell, Ph.D., è Professore Associato di Psicologia e Comportamento Sociale all’Università della California, Irvine, ed è il direttore clinico dei servizi clinici emPATH a Newport Beach.

Debra Mashek, Ph.D., è professore di psicologia sociale presso l’Harvey Mudd College ed è anche direttore esecutivo della Heterodox Academy.