Fine aggraziati e connessioni espanse: Resilience Parte 3

Questo blog è il terzo di una serie sulla resilienza nelle famiglie poliammore. Il primo blog ha spiegato come le famiglie polivalenti usano la flessibilità e la comunicazione per favorire la resilienza, e il secondo blog si concentra sui modi in cui le relazioni politrattiche non sessuali aiutano a sostenere le famiglie nel tempo. In questa terza puntata, spiegherò due esperienze resilienti: l'esperienza di famiglie poligonali: terminazioni eleganti e connessioni estese tra adulti.

Fine aggraziata

Le terminazioni aggraziate sono quelle in cui le persone si trattano reciprocamente abbastanza decentemente (almeno per la maggior parte del tempo) da essere in grado di rimanere amichevoli o cordiali in seguito. Poiché le relazioni polari sono completamente volontarie e negoziate – piuttosto che codificate in regole religiose o culturali – le persone in quelle relazioni sono obbligate a modellare da soli i parametri delle loro interazioni. Quando una relazione può finire senza che qualcuno sia in colpa, il mandato sociale per le coppie di stare insieme e fissato esattamente allo stesso modo a tutti i costi può rilassarsi.

Mentre la stigmatizzazione contro le relazioni di cambiamento o fine si placa, il successivo calo di vergogna e biasimo simultaneamente diminuisce la necessità per i precedenti amanti di stare insieme fino a che non hanno esaurito la loro pazienza e simpatia l'uno per l'altro, e probabilmente mentono o si tradiscono l'un l'altro nel processo . Se diventa chiaro che una relazione non soddisfa più i bisogni o le opere dei partecipanti per le persone che sono cresciute a parte, accettare il cambiamento e spostarsi per accogliere nuove realtà può contribuire a terminazioni e transizioni più aggraziate. Le persone che riescono a concludere amichevolmente una fase della loro relazione hanno maggiori probabilità di essere in grado di passare agevolmente in una nuova fase caratterizzata da connessione, comunicazione e cooperazione continue. Come un intervistato ha dichiarato: 'Non trascinarlo fino alla fine amara, sventrandosi l'un l'altro lungo la strada. Dividiti mentre puoi ancora essere amici, prima che qualcuno faccia qualcosa di cui si pentiranno in seguito. "

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Connessione per adulti estesa

Le persone che erano coniuge o coniuge e rimanevano intimi emotivi platonici non devono essere exes, definiti per sempre, ma come erano prima. Possono essere amici, co-genitori e membri della famiglia scelti. Questa fedeltà extra-sessuale è fondamentale per il mio concetto di poliaffettività, o intimità emotiva tra partecipanti non sessuali legati da relazioni poli. L'espansione di importanti relazioni per adulti al di là dei confini sessuali, sia che siano ex partner sessuali o partner polispettivi che non hanno rapporti sessuali, fornisce alle persone più modelli di interazione e scelte su come definire le relazioni.

Ciò non significa che ogni relazione possa o debba sopportare: alcune relazioni sono distruttive, dolorose, malsane e persino violente. Queste relazioni negative dovrebbero finire, e in quei casi le persone monogame poli e seria fanno passi positivi nelle loro vite quando concludono davvero relazioni distruttive.

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Una gamma più ampia di scelte sta diventando sempre più importante, poiché la gamma limitata di modelli di relazioni convenzionali semplicemente non funziona per molte persone. Le persone nelle nazioni sviluppate vivono molto più a lungo di quanto non facciano gli altri, e questi lunghi periodi di vita includono più tempo per cambiare e potenzialmente andare in pezzi. Se devono rimanere in rapporti, alcune di queste persone di lunga vita richiedono che la stanza si sposti e si espanda nel tempo, al di fuori degli stretti confini delle sceneggiature sociali inadeguate.

Altri potrebbero essere più saggi nell'evitare di organizzare la propria vita intorno al matrimonio e invece investire le proprie risorse emotive e materiali in qualcosa di più duraturo dell'amore romantico, creando relazioni che forniscono assistenza e sostegno reciproci a fratelli, amici o altri membri della famiglia scelti. Questo non significa la fine delle relazioni sessuali o dei figli, semplicemente un cambiamento in cui le relazioni assumono un primato pratico ed emotivo (se non sessuale).

Utile per le persone divorziate

La monogamia seriale – il modello in cui due persone si uniscono in relazioni sessualmente esclusive per un periodo, si separano e si riaccoppiano esclusivamente con qualcun altro – ha sostituito la monogamia classica in cui i giovani si sposano come vergini, rimangono sessualmente esclusive per tutta la vita, e diventare celibe dopo la morte del loro coniuge.

Come modello sociale, la monogamia seriale crea inevitabilmente alcune famiglie con più genitori legati ai bambini attraverso varie connessioni legali, biologiche ed emotive. I genitori che erano partner romantici spesso finiscono per cercare di capire come creare una relazione co-parentale praticabile quando non sono stati in grado di creare o sostenere una relazione sponsale. Per le molte persone in questa situazione, rimanere in termini positivi con un ex partner / co-genitore attuale rende la transizione meno dolorosa per i bambini e più cooperativa per gli adulti (Sheff 2013).

Creare relazioni capaci di passare da una fase romantica a una fase collettiva platonica può essere difficile. La poliaffettività fornisce un percorso verso la continuità e un modo per rimanere connessi nel tempo, anche se un finale aggraziato e oltre. In un'epoca in cui la stabilità convenzionale sembra essere difficile da sostenere per molti, questa nuova forma di stabilità può rivelarsi molto utile per tutti coloro che si sono separati da una relazione significativa.