Quando le famiglie Single Child idealizzano ciò che non hanno

Potresti aver visto il post su Motherlode scritto da un figlio infelice questa settimana sul New York Times . È abbastanza tipico del suo genere: mia madre voleva più figli e io volevo fratelli, e quindi l'unica infanzia è una cosa miserabile. Gli unici dati che le offerte dell'autore sono sul crescente numero di soli bambini in America. Secondo la sua esperienza aneddotica, questa è una cosa terribile.

Forse senza saperlo, l'autore – uno specialista di relazioni pubbliche e saggista – rivela quali potrebbero essere i due modi più sicuri per gettare le basi per un'infelicità. Inizia una generazione prima di quanto penseresti, con il desiderio dei nostri genitori. Scrive: "Per i miei genitori, avere un figlio unico non era una scelta. Si sono incontrati più tardi; mio padre aveva 41 anni quando sono nato, mia madre, 36 anni. Mia madre ha avuto due aborti, prima e dopo di me. Ero il sopravvissuto solitario, il bambino desideroso. "La ricerca dimostra che i genitori di soli bambini che possono fidarsi del loro stato di fatto, a prescindere dal motivo, hanno figli che non si accontentano di inesistenti fratelli. È quando i genitori, in particolare le madri, piangono i bambini che non sono, invece di celebrare il bambino che è, che i bambini piangono anche quei bambini.

Quando solo i bambini sono cresciuti per sentirsi come se fossero meglio con i fratelli, idealizzano quei fratelli immaginari e iniziano a raccontare una storia sulla loro vita che non è la loro verità, né sarebbe stata la verità di un reale più grande famiglia. I fratelli vengono accompagnati da un sacco di dolore e solitudine. Ma le nostre fantasie su di loro raramente lasciano spazio al crepacuore – o talvolta al totale disimpegno – che si verifica in quelle relazioni. A volte è bello avere una sorella o un fratello. A volte è atroce. È uno spettro, in entrambi i casi. E l'idea che ci tengono lontani dall'esperienza della solitudine è stata completamente ridimensionata negli articoli accademici e nell'osservazione clinica.

Uno psicoterapeuta di Austin, Carl Pickhardt, che scrive qui su Psychology Today e che ha scritto un libro eccellente intitolato Il futuro del tuo unico figlio, afferma che uno dei "doni" della sola infanzia è "un buon compagno per te stesso". "Spiega," Solo i bambini sono ben collegati nella loro relazione primaria nella loro vita. "Facendo eco alle osservazioni di molti psicologi e ricercatori, e attingendo da anni di osservazione e analisi nella sua pratica piuttosto che di ricerca quantitativa, Pickhardt ha trovato, che "il tempo da solo, lungi dall'essere doloroso, diventa gratificante perché l'unico figlio stabilisce un legame di beneficio duraturo – un'amicizia primaria con se stesso", dice. "Questo legame crea un fondamento di autosufficienza che contribuisce alla sola indipendenza del bambino, al godimento della solitudine e ad una relazione affermativa con se stesso".

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È estenuante sentire che gli altri ottengono qualcosa che vuoi, che non avrai mai. Questa sorta di invidia e risentimento può prendere seme dentro di noi e crescere in identità spinose. Quando la maggior parte delle persone ha fratelli, e noi no, quell'estraneità fomenta quella crescita. Quindi provo empatia, lo faccio davvero, quando l'autore di questo post scrive:

"In una recente visita con la mia amica Dena, ha tirato fuori" l'immagine della spiaggia ", quella in cui tutti i nipoti indossano magliette bianche e kaki. Lei e le sue tre sorelle hanno prodotto un'impressionante covata e le loro vacanze sono piene di cugini stretti come fratelli. Anche ora riesco a sentire la puntura di quella foto nella mia mano. Mi mancano i fratelli che non avrò mai, e ora mi mancano i loro bambini fantasma. "

Voglio dirle che quello che le manca è una fantasia, un momento da sorridere per la telecamera, che è popolata da un'altra generazione di parenti immaginari, proprio come i suoi genitori. Voglio dirle che facendola sentire meno che abbastanza, le è stato dato un senso idealizzato di una grande covata felice, che la cultura e le istantanee degli amici supportano, ma le lotte personali potrebbero non esserlo. Abbiamo tutti storie che diciamo a noi stessi per spiegare le nostre lotte. La sua è una figlia unica. I fratelli che conosco devono raggiungere altre narrazioni: divorzio, lotte di carriera, disabilità, vari desideri non liquidati. (O doversi vestire allo stesso modo in una foto di famiglia. Seriamente, come hanno fatto le camicie bianche e i khaki a diventare l'uniforme fotografica di famiglia de rigeur?)

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Come genitori, incombe su di noi proteggere i nostri unici bambini dalle nostre stesse lotte con l'unico. E come onesi, abbiamo bisogno di rinnovare la storia che i fratelli fanno una famiglia felice e possedere la gioia e la forza che facciamo nelle nostre vite, nelle nostre amicizie primarie con noi stessi e con tutti coloro che portiamo nella nostra famiglia prescelta.