Quando le parole sono armi: 10 risposte che tutti dovrebbero evitare

Fonte: Wikipedia Creative Commons. Skye. Marie

Di tutti gli adagi che vengono sballottati, forse la più sbagliata è "Bastoni e pietre possono spezzarmi le ossa / Ma le parole non possono mai farmi del male." Sappiamo tutti per esperienza che non è vero – mentre noi piangevamo con vergogna nel cortile della scuola da bambini, erano stati ridotti a gelatine tremanti dalla critica di un genitore o erano stati fatti a pezzi dal disprezzo di un amante, ma ora la scienza sa perché.

Si scopre che i recettori cerebrali per il dolore fisico ed emotivo sono la stessa cosa quindi sì, puoi avere il cuore e lo spirito spezzati più letteralmente del solito. Ci sono alcune prove che il rimedio da banco per il dolore fisico funziona anche per il dolore emotivo. Risulta anche che quando il dolore viene inflitto intenzionalmente, il dolore è maggiore, il che è motivo in più per prestare attenzione alle parole che escono dalle nostre bocche. Anni fa, quando ero in una scuola di specializzazione in inglese, c'era un professore che era giustamente famoso per i suoi putridi discorsi dei suoi studenti; si diceva che i suoi insulti fossero così sottili e "rapieri" che la vittima non avrebbe saputo di essere stato ferito fino a quando non avesse visto il "sangue".

Apprezzando quanto le parole ferite possano essere devastanti nel contesto di relazioni intime – sia tra genitori e figli, fratelli, coniugi o amici intimi – è parte del processo che accompagna la guarigione e la riparazione di quelle relazioni quando sono state danneggiate . Se una delle parti rifiuta di assumersi la responsabilità delle sue parole o, peggio ancora, non concede il vero significato e l'intento di quelle parole, è probabile che la relazione sia destinata a fallire.

Le parole diventano armi a causa dei metamessaggi che forniscono, come Deborah Tannen spiega nel suo libro, Lo stai indossando? Dì il titolo senza enfatizzare "quello" e poi dillo di nuovo, dando l'ultima parola un brutto colpo. Questo è un metamessaggio dato da una madre a sua figlia nell'esempio di Tannen. È come e perché le parole sono pronunciate che contano, ben oltre il loro significato letterale. Le nostre storie emotive con l'oratore plasmano i metamessaggi che ascoltiamo e, a loro volta, quei messaggi informano anche le parole dell'altoparlante.

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Le parole diventano armi sia per ragioni linguistiche che psicologiche. Un linguista molto abile – come il professore della Columbia – può lanciare giavellotti verbali sotto l'apparenza di spirito con grande deliberatezza; perché un uomo ammirato e spesso pubblicato ha bisogno di umiliare i suoi studenti è una questione psicologica. Alcune persone, però, sono linguisticamente sciatte e trasmettono messaggi che non intendono e talvolta pagano il prezzo. Queste persone sono essenzialmente ben intenzionate e sono appropriatamente contrite quando vengono chiamate. Ci sono anche persone spensierate, che lasciano le parole fuoriuscire dalla bocca con una considerazione, filtro, censura o freni; tocca all'ascoltatore determinare il loro intento. Ma ci sono quelli che sono completamente intenzionali quando si tratta di ferire le parole; si rifiutano di assumersi la responsabilità delle proprie parole e di agire per impulso, auto coinvolgimento e auto-esaltazione. Di solito hanno bisogno di vincere, indipendentemente dal costo per l'altra persona, e insistono per avere l'ultima parola. E poi ci sono quelli che si divertono nella loro meschinità e amano il potere che le loro parole danno loro sugli altri. Questi ultimi due tipi, insieme a persone come il professore, causano il maggior danno.

Quindi cavalca un po 'di onestà: quanto sei abile nell'usare le tue parole nel modo in cui intendi? Dai un'occhiata a queste risposte – offerte in un modo assolutamente non scientifico ed evidenziato in grassetto – e chiediti: ho mai detto questo o qualcosa del genere? Sono stato il lanciatore di giavellotto o sul lato ricevente? L'analisi dello scambio è di questo maggiore inglese.

1. "Finalmente ho finito con il progetto. Sono emozionato."

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"Almeno hai fatto qualcosa per una volta."

Un abbandono che trasforma la gioia dell'altoparlante in un'opportunità di ferire e criticare.

2. " Ho qualcosa che voglio mostrarti."

"Non adesso. Non vedi che sono occupato? Qualunque cosa sia, manterrà ".

Questo dialogo è spesso riportato dai figli adulti di genitori separati. Sì, è abbastanza vero che i genitori non possono essere disponibili 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e che a volte sono impegnati, ma qui l'intenzione è quella di emarginare l'oratore e farlo sentire insignificante.

3. "Lascia che ti aiuti con quello."

" No, lo farò. In questo modo, sarà fatto bene. "

Sì, nessuna buona azione resta impunita. Questo tipo di dialogo appare con frequenza nelle relazioni che sono molto angoscianti, specialmente nei matrimoni in cui il livello di insoddisfazione è molto alto. È una guerra di parole associata a gatekeeping e territorialità, in cui una parte della diade è intesa a mettere in evidenza le carenze del parlante. Se l'oratore tenta una sorta di ritorno, è probabile che la conversazione si trasformi in ciò che John Gottman ha definito "kitchensinking", un catalogo gratuito di tutti i difetti del relatore.

4. "Sono felice di aver ricevuto una B per quell'esame"

"Tuo fratello / sorella / cugino / amico l'ha fatto, sai."

Un esempio della risposta "piova sulla tua sfilata". No, i bambini non lo trovano fonte d'ispirazione e non li aiutano a provare più duramente la volta successiva. Ricevono il messaggio e fa male.

5. " Abbiamo davvero bisogno di parlare di questo."

"Ancora? Sono così malato e stanco di parlare. "

Questo è il modello di Richiesta / Prelievo in azione, in cui un partner fa una richiesta, anche ragionevole, e l'altro si ritira. In questo caso, il ritiro è intriso di aggressività e disprezzo ed emargina l'intenzione del parlante. È completamente sconfiggente e altamente distruttivo.

6. "Dovrei indossare l'abito blu?"

" Quello? Ti fa sembrare ancora più grasso. "

Nessun commento necessario qui.

7. "Hai ferito i miei sentimenti dicendo questo".

"Sei troppo sensibile. Non significava niente. "

Questa è la difesa delle madri non amorevoli e di tutti coloro che usano le parole come strumenti di potere e di diminuzione. Quando vengono usate da un adulto per un bambino, queste parole non sono solo dolorose ma altamente intimidatorie; probabilmente no, il bambino supporrà che la colpa sia sua o sua. Notare l'uso di "it" piuttosto che "I" che allontana ulteriormente la responsabilità dalla persona che sta parlando, La tossicità di questa risposta è impossibile da sottovalutare perché causa danni permanenti.

8. "Ho deciso il mio progetto scientifico."

" Parla con tuo padre. Saprà cosa dovresti fare. "

Ahimè, questa risposta non può essere intenzionalmente emarginante, ma funziona comunque. Il sottotesto è "La tua decisione è molto probabilmente sbagliata e avrai bisogno di una guida per fare quella giusta." Anche se offerto "di aiuto" da un genitore troppo coinvolto o da elicottero, trasmette il messaggio che il bambino non è in grado di fare una buona scelta. Se questo accade abbastanza spesso, il bambino viene via pensando: "Non posso farcela da solo".

9. " Come stai?"

"Non bene. Le cose sono state davvero difficili. Ho dormito male. "

" Ti ho detto cosa mi è successo la scorsa settimana?"

Questo dialogo, o qualcosa del genere, è il segno distintivo della persona "Me Me Me!" Nella tua vita che è completamente auto-coinvolta e la cui effettiva partecipazione a quella che sembra essere una conversazione si limita a far sentire le sue stesse parole. Persone come questa non sono letteralmente interessate a ciò che hai da dire e le loro risposte lo rendono chiaro. Questo schema è semplicemente fastidioso o par per il corso se la persona è un conoscente o meno; se la persona è qualcuno con cui ti senti vicino o con cui vuoi condividere intimità, può essere devastante. Proveniente da un genitore o da qualcuno a cui pensi che tieni a te e al tuo benessere, è al di là del dolore.

10. " Sono così arrabbiato per quello che sta succedendo a casa."

" Parlamene. Ma, sai, le cose potrebbero sempre peggiorare. "

Questa è la risposta standard di qualcuno privo di empatia, che sa che è considerato educato ascoltare, ma non ha una vera connessione emotiva con te, le parole che stai dicendo, o la situazione che stai descrivendo. Il riferimento a circostanze ancora più terribili invia il messaggio che stai esagerando e che tu e i tuoi travagli non siete importanti. Inoltre, c'è un sottotesto che probabilmente dovresti smettere di lamentarti e man up. L'ironia qui è che l'intervistato spesso crede erroneamente che ciò che lui o lei sta dicendo è a beneficio dell'altoparlante. In realtà no.

Le parole sono forze da non sottovalutare. Tutti noi dobbiamo prestare attenzione a come e perché li parliamo quando lo facciamo.

Copyright © Peg Streep 2015

Per la scienza di come le parole fanno male, vedi il mio post: https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201308/why-words-can-h…

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Tannen, Deborah. Lo stai indossando? Madri e Daug in conversazione . New York: Ballantine Books, 2006.